Pizarro - Caceres

Borrado por un Moderador.

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Buenos días Admin, Luciérnaga..

Voy pa allá.....

¡¡¡QUE GUAPO!!!!

¿ tE HA GUSTADO?...

Ahora que vamos despacio...

Vamos a novelear tra la ra....

Eso sí, sentantadas en la plaza del pueblo,

pa que nos vean toas....

aluego te cuento una noveleración,

de las ¡¡¡buenas, buenas, buenas!!!!

Rofer, es que no me puedo contener, guapa, luego dices que no te gusta novelear.

Deberías pensar un poquito en lo que dices, que no se cuadra con lo que haces.

Madre mía, qué tía!!!

Hay que estar a tono, con el lugar
donde se está..
aquí lo que se lleva es eso..

pués na, Luciérnaga...

A¡¡¡¡ELLO!!!!

Buenas tardes.
Bueno rofer espero que sea buena, buena,
aunque cuando lo dices es porque es buena.
Rofer tu viste el abejorro de la foto,
pues uno de esos le tenia que picar pero en toda la punta...........
Tra-la-ra-la-la.

Buenas tardes.

Pués claro que lo ví...

seguro que le va a picar..

porque, ya tú sabes..

Pués sí que son buenas...

¡¡buenísimas!!!

De momento todo sigue su curso,

jajajajajja.

y QUE...............

¿ Te ha gustao?....

Me a en cantao, pues ya sabes mañana mas.
Que estas son las buenas cosas de la vida.

Pués claro. es que hay que buscar,
los buenos momentos
los malos rollos,
ya sabes.

¡¡¡PA QUIEN LOS QUIERA!!!1

Y para muestra un boton.
y las malas bien siempre sin llamarlas.

Bueno pero también sabes,
que cabemos tod@s; los problemas
son otros..
En fin, que cada cuál haga
su reflexión...

En la plaza de mi pueblo,
dijo el jornalero al amo.

Toma el pico, y
agarramela con la mano

jajajjajaj.

¡¡¡qué bueno!!!!
recordando viejos tiempos.

Oye, recuerda que tenemos que hacer un viajecito.

Vale cuando tu quieras.




Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos
y también... ¡se le calientan rete harto!


-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.


- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy golpeada.


Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?


- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE
A JUAN Y A PEDRO!!!

jajajajajja.

¡¡CÓMO ME RÍO!!!!

DEL CHISTE Y DE OTRAS COSITAS.

Y DE PERSONAJES....

QUE SIEMPRE EL LADRÓN CREE QUE TODOS SON DE SU CONDICIÓN.

Pues otro.



Un médico Israelita comenta:




'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.







Un médico alemán comenta:




'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.







Un médico ruso comenta:




'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.





A lo que el médico ESPAÑOL responde:




'Nada que ver; todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Este es mas cortito.



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.