Pizarro - Caceres

Muchas felicidades,Alcotan.
Un beso.

Buenos días Adminbujero.
Por aquí el día, parece que está frío,
normal para el tiempo que llevamos,
pero todavía no nevó tan cerca como por Madrid.
Un beso.

Esto es un jolgorio.
Creo que las fuerzas de seguridad del estado están habilitando una zona en los andurriales exteriores de la provincia madrileña de madrid pa que los que se aprovisionaron anoche de petardos, bombas y demas cohetes explosivos y volantes, vayan a exploxionarlos al descampao habilitao pa tal jolgorio debio al peligro que supone guardar tal arsenal en casa con vistas a la próxima refriega, más que na, por si acaso terminara como la de ayer y hubiera que guardar el arsenal de nuevo.
Así que hala, a tirar petardos a rascafria.
Esto es un jolgorio.
Menos mal que me coge enamorao.

Nena alma y arena,
todo es posible.

No da igual estar colgados
de la luna o enamorándonos de una
Enemigos intimos del cáclculo y la norma.

Prohibido, prohibir.

Prohibido prohibir,
celebramos una fiesta
rompan copas que la orquesta
se ha ensayado todos los hits.
Joaquín no sabe cantar
yo sí que soy un cantante,
pero en rimas consonantes
si me extrañas mandame un fax.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
La jet no sabe bailar
la esquina es más elegante
los de atrás vengan "pa'lante"
vamos a quemar la ciudad.
Prueben mi cocktail de gin
desilusión y bohemia
no hay controles de alcoholemia
y está prohibido prohibir.
Nos da igual,
no somos mas que dos canallas,
que no tiramos la toalla
si nos pasamos de la raya
nos echan a trompadas cada noche
los gorilas de algún bar.
Nos da igual
estar colgados de la luna
o enamorándonos de alguna
mademoiselle, excuse moi.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos
de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
Prohibido prohibir
celebramos una fiesta
hay barra llibre, yerba y la orquesta
que se sabe todos los hits:
"Ne me quitte pas", "Circo beat",
"Y jugar por jugar", "Let it be".
Prohibido prohibir
prohibido prohibir, prohibir
nos da igual
prohibido prohibir
prohibir prohibido

¡¡¡Ay va, ay va!!!

Ay Babilonio, que mareo.............

Pos un jolgorio

Pos a las buenas tardes,
va a ser que son dos,
jolgorios.

Chacho, chacho !!

Si no les importa y no tengo que pedir permiso,
quisiera darles las buenas tardes, a los de esta tertulia, parece ser que en la otra si no eres de la misma opinión...

Buenas tardes tenga Vd. torrente2,
aquí somos de opiniones diversas,
acogemos a los Niks de buena voluntad,
sea Vd. bienvenido.
saludos.

Sigue el diluvio universal.
Un jolgorioo.
enamorao de Rofer,.

Ay Carmela, me duelen tus ojos
sembrando rastrojos
canela en la nieve.
Como dos carabelas,
tan pintas, tan niñas, tan leves.

Minifalda
con bici a la espalda
y nariz indiscreta,
poco más que decir.
Urge sobrevivir
te mereces un novio poeta

No me pidas que muera por tí
lo que queda de mí
se subasta a la mejor postora
como un parco motín
en el barco ruín de la aurora.

No me obligues a hacerte la ola
sigue sola tu camino
al fin y al cabo ni sé ni sabo
cuánto nos cobra el destino.

En los bares del foro
rompías el guión
de una peli con final feliz.
No había rubia en el coro
más loro ni más Norma Jean.

Y después de la feria y el cole,
la histeria y el miedo;
si te da por contar
hombros donde llorar
va a sobrarte una mano y seis dedos.

No me canso de hablarte
aunque pronto mi voz
suene a grano de arroz repetido
y desampararte es jugar
a los fuegos de azar del olvido.

Nada amanece, todo envejece,
plancha tu velo de tul.
Tal vez mañana a tu ventana
llamé otro príncipe azul.

Y no sé de qué modo
dejar de adorarte sin duelo
entre nunca y quién sabe.
Cuando quemes tus naves
no me pierdas las llaves del cielo.

-Como sabe un ciego despues de cagar que ya tiene el culo limpio?
-Porque el perro guia deja de lamer.

Gracias Marelu.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con kk hasta el borde.

- Rayos!!! Cómo cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso “in-situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también
se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara nunca!!

Buenas,
el chiste muy bueno.

por qué los cerdos caminan con la cabeza agachada ?.
¿Sabes por qué?
De la verguenza, porque saben que su esposa es una puerca y que sus hijos son una manada de cochinos.

Hola Sr. Miguel t.t
Pues éste no lo sabía.
Más adelante cuando coja confianza le contaré uno de los mios.

Va un tío borracho por la autopista presumiendo de mercedes nuevo a 100km por hora y poco a poco va aumentando la velocidad hasta que aparece la guardia civil; así que el tío acojonado acelera para deshacerse del madero que le persigue llegando a 190 km a la hora, hasta que llega un momento que el de la guardia civil le pasa y le hace parar. Le pide la documentación y le dice que va demasiado deprisa, que le va a caer una multa del copón a menos que le de una buena excusa por ir a tal velocidad. El tío del mercedes le dice:
"La verdad, es que mi mujer se fugo con uno de la guardia civil hace dos meses y pensé que venía a devolvérmela".

Enamorao de la cocina francesa, de la cocinera y de las manos de la cocinera.
VIVA FRANCIA !!!!

VIVA FRANCIA !!

Y las manos de la francesa !!!

¡¡¡Y los franceses!!!!

Eso !!

¡¡¡¡un jolgoriu!!!

Pa cagarse.