Pizarro - Caceres

Esto es un catalán y un andaluz que se encuentran una lampara magica y al frotarla sale un genio y les dice:

-En gratitud por haberme liberado, os concedo un deseo a cada uno.

El catalán se queda pensando un rato y al final dice:

Yo quiero que construyas un muro de 300 metros de altura alrededor de toda cataluña y así de esa manera quede totalmente aíslada de ESPAÑA.

-Hecho-. Le contesto el genio.¿ Y tu que deseas ?- le pregunto al andalúz.

Cucha genio. ¿ Ese muro es totalmente hermetico?

-Si, le contesto el genio.

-¿ No tiene ninguna fisura o grieta?, volvio a preguntar el andaluz.

-NO ,respondio el genio.

-Cucha, pues entonces me gustaria que lo llenases de agua.

UN SALUDO

Hola avicena.

Eso lo decía para que tod@s aprendiéramos a nadar, no?, jajajaja

Están en un vagón del tren una gorda, una tía buena, un andaluz y un catalán.
En eso que pasan por un túnel y en la oscuridad se oye (plaf) una bofetada. Al salir del túnel se quedan los cuatro mirando.

La gorda piensa:
- el catalán le ha metido mano a la tía buena y ella le ha dado una bofetada.

La tía buena piensa:
- el catalán ha querido meterme mano, se ha equivocado y se la ha metido a la gorda, y ella le ha dado una bofetada.

El andaluz piensa:
- el catalán le ha metido mano a la tía buena, ella se ha creído que he sido yo y me ha pegado una bofetada.

El catalán piensa:
- a ver si pasamos por otro túnel y le pego otra hostia al andaluz.

Un amigo le dice a otro:

-¿Que tal la luna de miel?

-Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Saludos a todos.

Dos amigos de la infancia:

-Oye (tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?.

-Yo no, ¿y tú?.

-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Un
amigo le dice a otro,
que esta mas lejos, la luna o Cuenca?.
haber tontolaba, tu ves la luna.


un saludo a tod@s.

Hola a tod@s.

jajajaj, muy buenos.

Valmor, el de la luna de miel era más lento que el caballo de malo.

¡Dios mio que desmadre¡ pero desmadre del bueno...

CRISTIANOS

En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...

Eso sí que era conversión, jaja

Pá que luego digan que los animales no tienen sentimientos

La historia podría haber acabado de otra forma....

Por ejemplo con una patada en la cabeza después de haberle convertido en CRISTIANO (Cristiano Ronaldo...)

Y digo yo, que hará la criatura a la cual le pongan cristiano y luego resulte que sea ateo.
Aunque también se puede dar el caso de que la ponga de nombre Bella y luego sea más fea que un susto. Hay ciertas decisiones que se tendrían que pensar antes de hacerla. ¿no os parece?

Claro que si Bertu, pero hay otros temas tambien preocupantes:

JUAN Y MARIA, dos jóvenes campesinos chapacos, paseaban por el campo.
En un momento dado María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿ Juan... cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere" ?
Y Juan responde:
- Por el olor, María... el potro detecta el deseo de la yegua por
el olor...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
nuevo y pregunta:
- Juan, ¿y cómo sabe el perro cuando "la perra quiere" ?
Y Juan responde:
- Por el olor, María... el perro se da cuenta de los deseos de la
perra por el olor...
Sigue la caminata y María vuelve a formular una nueva pregunta:
- Y dime Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere" ?
- También por el olor María, también por el olor...
Los jóvenes chapacos siguen su camino y de repente,
con cierta preocupación en su rostro,
María detiene al joven,
lo mira de frente y con la voz
temblorosa le pregunta:
- Dime Juan... ¿tú estás resfriado o eres gay ?

Yo creo que ni una cosa ni otra, alomejor la María se había pasado con el desodorante, jeje

esto es dios en el cielo y reune a sus discipulos y les dice
me han dicho que en la tierra hay una cosa muy mala que llaman droga,quiero que bajeis y me traigais para yo saber como es
vajan a la tierra san juan,san pedro y judas
llaman a la puerta y dice dios¿ quien es?
señor soy juan y te traigo este polvo que llaman cocaina,
llaman otra vez a la puerta,señor soy pedro y te traigo esta planta que llaman marihuana,vuelven a llamar y dicen señor soy judas vengo con la policia y os he pillado con las manos en la masa.


un saludo a todos.

Hola Jana_m, Judas siempre fiel a sus ideas.

Un saludo.

Hola rochero, con lo fácil que es sacarlo de un concecionario, verdad?, la gente cómo se lía.

Facil y equipado con todos los detalles...
Pero no veas a que velocidadplaneaba el otro!!!




-Un tio esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

Pero rochero ¡ que te están pervirtiendo, no lo ves¡ madre del amor hermoso, a esas horas y con esos dichos ¡ que no se enteren tus nietos¡

Hola tahoteo, por eso aprovecho ahora que están durmiendo...

ESte último me ha gustado, y me he reido un montón, si esque a demás de leerlo hay que imaginarse la respuesta.