Navas del Madroño - Caceres

Hola, propongo zona humor a ver si os gusta!!!!!!!!!!
vale poner chistes, imagenes yyyyyyyyyy pues esooooooo lo gracioso.


Cartas

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore.
Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,que te adjunto a la presente!



Respuesta del padre ...

Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....

LAS GAFAS DE LA NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas,cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."

álbum familiar

Todos estaban mirando el álbum familiar. El más chico de la familia mira la foto de un hombre apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces preguntó:
- Mamá, ¿Quién es este hombre?
– Ése es tu papá.
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros… ¿Quién es?



jajajajajajajajaja.

LO QUE PUEDE PASAR POR EQUIVOCARSE AL MANDAR UN MENSAJE
UNA SIMPLE EQUIVOCACION PUEDE PROVOCAR SITUACIONES... PECULIARES

Volver a pagina de comienzo
Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido se iría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

Mientras, una desconsolada viuda en otra ciudad alejada varios cientos de kilometros, acababa de llegar del funeral de su marido, el cual había fallecido repentinamente de un ataque al corazón.

La viuda quiso revisar su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos. Al leer el primero de ellos se desmayó...

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sinconocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A MI QUERIDA ESPOSA: Asunto: He llegado bien!! Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío. PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Jeje, curioso, verdad? Espero que te hayas reido con el post... y ya sabes, revisa bien las direcciones a las que mandas los correos! Muchas gracias por tu visita..

-Mariano, ¿Ya esta?.
-Fuesis estau atenta....

Cambio pastor aleman por uno que hable español

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón.

. . . . . . . . . . Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Inclíneme

Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:

"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos.

Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:

"¡Inclínenme, inclínenme!"

Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:

"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"

En plena fiesta, el mozo estaba pasando con la bandeja de whiky y le ofrece a una chica:
- Madame ¿desea otra copa?
- No gracias... me hace daño a las piernas.

- No sabia que le ponía tan mal. Perdone... se le adormecen?
- No... se me abren.

Las novicias haciendo sus votos al entrar al convento:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco....
- Uhmmmm....
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.

El obispo muy molesto dice:
- A ver, la que dijo "uhmm" que venga para acá.
La joven novicia se acerca
- ¿Por qué no dijiste tu voto como las otras novicias?
- Porque no quiero mentirle al Señor. Yo no me ofrezco... yo meo caliente y hasta espumoso!!

Los presidentes se habían reunido para relajarse y estaban todos en un sauna. En eso suena algo extraño y era el movil del presidente de Estados Unidos. De pronto algo raro suena y el presidente de Rusia dice que era su biper... Un poco avergonzado, el presidente de España se va al baño y cuando vuelve tenía un poco de papel higiénico colgando de los pantalones.

Todos lo miran y para no quedar mal le dice:
- Acabo de recibir un fax.

Carta de una madre gallega a su hijo /JAJAJA!!!‏

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora
que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han agarrado de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé
de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilanca dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.
Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juanito. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito,¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Tengo Plata en los cabellos.
Tengo Oro en los dientes.
Tengo arena en los riñones.
Tengo Azúcar en la sangre

Tengo cataratas en los ojos

Tengo cristales en el pis

Tengo piedras en el hígado

Tengo prótesis de platino

Tengo plomo en la sangre

Tengo Agua en las rodillas
Tengo Hierro en las articulaciones.
Y Tengo una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

Escenas

1ra Escena: Un hombre limpiando
2da Escena: Un hombre planchando
3ra Escena: Un hombre ordenando



¿Cómo se llama la película?
Misión imposible...

Encuesta sobre los hombres (Es bromaaaaaa)


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

4. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

5. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratones y despues con personas...

6. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

7. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

8. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

9. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

10. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

11. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

12. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿Acaso te llamas google?

- No.¿Por qué?

- Por que tienes todo lo que busco.

Perdonad si la mayoría de chiste que pongo son un poquito feministas, pero es lo que me llega

Un cierto día
una neurona femenina
se perdió en un cerebro masculino

estaba totalmente asombrada,
porque todo se encontraba
parado y en silencio.

"Oiga" decía ella... y no
recibia respuesta de ninguna neurona
masculina.....

"¿Hay alguien ahí?"...
y nada...

La neurona femenina se sentia sola
y abandonada.
Y como todas las mujeres
desesperadas, gritó bien alto:

"¿¿¿ Hay alguien por ahí???"

Entonces se escucho una voz ronca
en la lejanía......

v
v
v
v
v
¡¡¡ ESTAMOS AQUI ABAJO!!!

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡C0ñ0 Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy j0did0, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- J0der tío, cómo ha sido pues.

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- J0der Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CUL0 FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

muy bueno marysus ten cuidado que tu tienes un vasco en casa

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación..
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!


salud@s

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja , ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo :

- 'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

- Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO! Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

- 'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

- ¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

- 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'




MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Somos cabr0nas hasta de viejecitas!!!!!!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

- Ejecuto Trabajo Físico.
- Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Vista previa: El viudo prudente
Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.

Estando allí, la esposa falleció.

En la funeraria, le dicen al esposo que tiene la posibilidad de expatriarla de regreso a España, lo cual le costará 5.000 euros, o la posibilidad de enterrarla en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre, sin pensárselo, dice que prefiere llevarla de vuelta a casa.

Intrigados, le preguntan por qué prefiere gastar 5.000 euros, cuando sería maravilloso sepultarla en los Santos Lugares por sólo 150 euros.

El hombre responde:

“Porque, hace 2.000 años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

… Simplemente, no puedo arriesgarme.”

Carta de Lepe
Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

El chico del PARTIDO, termina el
bachillerato y no tiene ganas de estudiar
nada. Como el padre que también es del
PARTIDO es un tipo de pocas pulgas, lo
aprieta:

¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no
mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su
larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo EN
LA JUNTA y habla con un amigo:

Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó
el bachillerato y no quiere estudiar por ahora.
Necesitaría un puesto como para
que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir
una carrera.
... El asunto es que haga algo y no vaguee,
¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:
Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo.
Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos
9000 euros por mes.
Está guay, ¿no?

- ¡Nooo, Manolo!
¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:
Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario
Privado de un Diputado. El sueldo es más
modesto, de 5000 euros al mes.

-¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan
fácil de entrada.
-Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día: Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo
se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más
modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil ...

- ¿Por qué?

- Verás ... esos cargos son
por oposiciones, se necesita
currículum, título
universitario, masters ...
¿Me entiendes? ...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
- Oye esa no es la camisa de Pepe ?
- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT.... MADRE.