Millanes - Caceres

¿Cómo es posible que el foro de Millanes lleve un mes sin comentarios? ¿No hay nada de lo que hablar? Venga, decir algo...

La verdad es que aquí siempre pasó lo mismo nadie habla,por lo menos que la gente colabore.

¿como hay que colaborar?

Pues como en otros foros la gente entra y participa,bien subiendo fotos del pueblo en los acontecimientos más señalados o dando sus opiniones de lo que sucede en el pueblo, siempre con respeto claro está.Hay gente que es del pueblo y vive lejos y siempre les gusta saber de su pueblo no?pues eso participar en el foro de una manera constructiva.Animate a hacerlo y un saludo.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO :
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio) q

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: 'Vida en pareja'

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


Módulo 3: 'Tiempo libre'

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


Módulo 4: 'Curso de cocina'

Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:


Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Muy bueno este curso de formación para hombres. Enhorabuena a quien lo difundió. Espero que desde entonces se hayan apuntado muchos millanejos para que la convivencia vecinal sea mejor en todos los hogares y la tasa de divorcios entre las parejas de Millanes sea la más baja del mundo.

Decidnos si váis a hacer otro y en qué fechas para poder enviar a nuestros hombres y que todo siga mejorando.

A ellos también hay que darles la oportunidad de mejorar la convivencia, de modo que si piensan hacer otro similar para mujeres, que lo indiquen también. Todo sea por el buen entendimiento y el beneficio de los hogares de Millanes.

Sobre todo que reine el buen humor entre sus habitantes, eso ayuda a superar las dificultades.

Acabo de ser padre y estoy acojonado. Porque ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror; hay muñecos inquietantes por toda la casa, oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo porque sabes que en cualquier momento te van a dar un susto. Y no sólo pasas miedo en casa ¿eh? En el coche también vas en tensión. Estás todo el rato mirando hacia atrás,para ver si el niño sigue ahí. ¿Pero cómo se va a escapar? ¡Si va más atado que Hannibal Lecter!

Ser padre primerizo es como vivir en Psicosis: Necesitas a tu madre más que Norman Bates y las peores escenas son en la bañera. Porque, claro, tú ves a tu mujer bañando al niño tan tranquila, como si fregara una ensaladera..., hasta que un dia dice:

-Venga, hoy lo bañas tú.

-¿Yo? ¿pero sabe nadar?

-Venga, padrazo, que te va a encantar...

-Y tú miras al niño y piensas: "Este niño no está sucio". Así que lo metes en el agua y lo sacas, como si mojaras un donuts.

-Ya.

Y ella:

-¿Y el champú?

-¿Champú? ¡Pero si es calvo!

Y te lo vuelve a encasquetar:

-¡Venga báñalo...! ¡PERO CON MÁS GRACIA, HIJO!

¡Ni que fuera tan fácil! ¡El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan!

Y ella:

-¡Cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada!

- ... ¿Y por qué no se la has cerrado antes de dármelo?

Yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda; así, para bañarlo, lo cogerías tranquilamente y lo pondrías debajo del grifo.

Pensándolo bien, ser padre novato es peor que Psicosis, porque Norman Bates tenía una madre, pero es que tú tienes dos; tu madre y tu suegra. Una dice:

-Los pies es mejor que los lleve al aire.

Y la otra:

-Los constipados se cogen por los pies.

Y, claro, no hay quien se aclare.


Un día está llorando el niño, voy a cogerlo y me dice mi mujer:

-¡No lo cojas...! ¡Que dice mi madre que se acostumbra!

Y tú:

-Pues la mía dice que, si llora mucho, se puede herniar...

-Tu madre sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Thyssen...

Cuando tienes un hijo, te pasa también como en estas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y te controlan la mente. Porque uno se pone frente a un niño, el niño te mira, automáticamente, quedas abducido y pasas a hablar el idioma del niño:

-Cuchicuchicuchiiii....

¡Y el niño te comprende!

-A-jo,a-jo.

Es terrorífico. Todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé: "mira, el guau guau", "Burrum, burrum", "Cucu, ¡tras!"... Yo creo que nos poseen, porque tú ves un bebe con la barriga al aire y pierdes el control:

-¡Prrrrrrrrrzzzzzz!

¡Hay que ver cómo les hablamos a los niños...!El ring rign, el rumm rumm, el miau miau... Y luego le echamos la culpa a la ESO de que los jóvenes se expresen mal.

Pero lo verdaderamente horripilante de tener un bebé es cuando tu mujer te dice: "Esta tarde te vas a quedar solo con el niño". Suena como si dijera:"Esta tarde tienes que operar a Montserrat Caballé de las cuerdas vocales"

-"Chico, si es muy fácil, sólo tienes que darle el biberón y cambiarle cuando se haga caca... "

Lo del biberón lo llevo bien. Yo se lo enchufo... el tío deja la boca floja, y se le sale todo. Se lo vuelvo a enchufar, se me queda mirando como Jesús Quintero... y lo vuelve a echar. Pero no puede conmigo. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón... pase al babero. Eso sí, luego, a mi mujer le digo:

- Mira, todo. Se lo ha tomado con un ansia... que yo creo que se tomaría otro, pero dáselo tú ¿eh?

Lo que llevo mal es lo de la caca. Abrir un pañal da un miedo que el que se caga eres tú. Porque ella te dice:

- Si llora, cámbiale y mira a ver si la caca es buena.

-¿Cómo lo haces?¿la pruebas?

Pues, a veces, casi.Porque tú lo estás cambiando, que va cagado hasta arriba, y de repente le entra hipo... Y dices "¿Qué es primero, el hipo o la caca?" Tú piensas: "La caca es primero" Le levantas así las piernecitas, para sacar el pañal, en ésas hace "hip!", se te suelta una pierna, la mete en el pastelón, y te salpica en todo el ojo. ¡Vamos , que para cambiarle me he comprado unas gafas de soldador!

Yo a estas alturas, soy todo un experto en cacas: en todas sus consistencias y colores. Marron caca clásico: todo va bien. Marrón oscuro en bolitas, estilo cabra: hay que darle zumito de naranja. Verde pistacho: está echando un diente. Amarillo líquido: hay que ir al pediatra, que se deshidrata... Pero lo peor es la caca fantasma, que es cuando el niño huele mal, le quitas el pañal y no hay nada. Y así pasa que, cuando vuelve a oler mal, dices:"A mí no me la das"; sin quitarle el pañal metes el dedo y....¡te la da!

Pero, además de todo esto, el bebé tiene un arma secreta: los lloros. Y los tiene de todos los tipos: Está el "Te doy tiempo a venir antes de montarla" que es así:

-Eheh, eheh, eheh, eheh, eheh, ¡Eeeggg!

El llanto "Alarma de coche":

-Güe-é,güe-e, güe-é, güe-é, güe-é...

Y luego está el de "Voy a acabar con tus nervios"

- Güi, güec...güi güec,...., güec...güi, gïec...güi...!

Y todo el mundo cree saber por qué lloran :"Eso es que tiene hambre, "Eso es que tiene sueño" "No no... Eso es que tiene gases y no los sabe echar" ¿Qué no los sabe echar? Te dan ganas de agarrarlo y hacerle en la barriga "przzz" y deshincharlo como una pelota de playa.

Pero no lo haces. Lo que haces es cogerlo en brazos y decirle muy clarito:

-Cuchi, cuchi, cuchi...¿qué pasa? Przzzz,Prszzzzzz

Y es que los niños son lo mejor del mundo...

muy buenos los dos por lo menos nos reimos un poco

hola hay algien hay

tu heres del pueblo vives lejos y te quieres enterar de todo!!!!

El problema de este foro, y el de otros de estas características, es que al no identificarse, la gente en el anonimato se expresa de una manera ofensiva sin ser objetivo en el problema del que se hable, estoy de acuerdo de que se hagan críticas con algo de chispa para que la gente se enganche al foro, pero también se puede hablar de cosas que no sea política. Por ejemplo se podría comentar algo sobre el tema de la lluvia recientemente caída. ¿Qué arroyo has visto correr? ¿Cuanto tiempo hace que no lo veías?.Escuchar el ruido de un arroyo o el susurro de un regato son una de las mejores sensaciones que te puede dar la naturaleza. Ponte las botas de agua, paséate por el campo y luego nos cuentas tu sensación a los que no tenemos la oportunidad de hacerlo.

Estoy totalmente de acuerdo.

pues nada un arroyo suena como suena siempre agua correr y poco mas, es lo que ay, pero si estoy de acuerdo que es un privilegio, este año corren todos y abundantemente , las lagunas llenas y todo lo que sea capaz de acumular agua la tiene no lo dudes.

Me alegra saber que el campo se ha recuperado,a ver si este año hay buenas criadillas y buenos esparragos jajajaja.

esparragos cogi yo el finde pasado por cierto la tortilla estaba buenisima haber si tenemos suerte y este verano no nos cortan el agua porque con la que ha caido creo yo que estara lleno el tietar

jejeje anda que no tienes tu fe.
si el problema no esque no ay agua sino que la que se gasta no la pagan.

¿quien no la paga ?porque a mi me la cobran cada 3 meses entonces donde va ese dinero

Jajajajaja,sois unicos,el dinero en las arcas del pueblo deberia estar no?cuando lo adivineis,jugamos de nuevo al escondite.

parece ser que sabes donde va nuestro dinero me gustaria compartir la informacion contigo dame una pista si estas ahora por aqui

No tengo la más remota idea,se supone que debería estar en el pueblo no?para pagar las cosas del pueblo y si no donde si no?dimelo tu.

Como voy a saber yo dondel esta el dinero, me imagino que algun listillo lo usa para sus devaneos, jejejeje.

como dice en refran PIENSA MAL Y ACERTARAS

no nos queda otra opcion que pensar mal teneis razon los dos

no sé porqué os quejáis tanto de la presunta corrupción,¿no había una vara justiciera en el pueblo?

¿una vara justiciera? de donde as sacaddo eso, en millanes hay dos varas los que son amigos, y los que no lo son y si eres de los que no lo son date por jo.......

Me parece patetico oir hablar así a la gente de su pueblo, es muy facil contar falacias sin dar la cara.Los tribunales estan para algo,no? Si tan seguro estas de donde esta el dinero eres complice por no desvelar un asunto que es querellable.

eso eso ke lo diga o es compimche

quiza él esta implicado y por eso sabe tanto y conoce el tema tan a fondo.

Veo que no tenéis memoria

pues rrefrescanosla tu anda

No soy el Pepito Grillo de nadie.