Guadalupe - Caceres

Hola a todos-as, como se acerca el otoño y suele ser una estación triste me permito tomarme la libertad de invitaros a que escribáis algun chiste.
Empiezo yo el primero.

Oye Pepe, tu mujer cuando grita mas, antes del orgasmo, o durante este.
- Mi mujer cuando mas grita no es ni antes ni durante, es despues, cuando me la limpio con la cortina.

¿Tu mujer grita cuando tiene un orgasmo?
-Joder, si grita, la oigo desde el bar...

Una pareja, ella viendo la tele mientras que él hojea uin periódico.
Distraídamente le pregunta:

-Nena, ¿tu qué opinas de la postura albano-kosovar?

-Mira tío, no te enrolles que siempre acabo chupándotela.

Deciros que no vale, ni cuentos, ni fabulas, y espero que no se mosquee nadie pues supongo que se tocaran todos los temas

burner, tu si que sabes , esto si que es un buen tema para un foro " alegria y cachondeo" , te sabes el del baño checo.

Tres amigos van al burdel y solicitan:

"Queremos tres mujeres".

"Sólo tenemos dos disponibles", informa el encargado.

"Pues al tonto éste dele una muñeca hinchable".

Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:

"La mía era de lo mejor", presume el primero.

"¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal!" alardea el segundo.

"¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!", afirma el tonto.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios

Hombre: ¿Dios...?
Dios: ¿Si...?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: ¡Dios...! ¿Podrías darme un céntimo?
Dios: ¡Espera un segundo !

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de pu..as. Se encuentra con la gol..a en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.

"Pero, chico, ¿qué te pasa?"

"¡Jod..r, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"

"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".

"El dinero no es problema, venga".

Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.

"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"

"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".

"Se puede arreglar, pero te va a costar".

"Venga, el dinero es lo de menos".

La prosti...uta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.

"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"

"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".

"Vale, ya sabes el precio".

"Que sí, que vale, venga".

La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"

"Pues sí, el sonido de los truenos".

"De acuerdo".

La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.

"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"

"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".

"Vale, arreglado".

La pu..a menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:

"¡Jo..er! ¿Pero fol..amos o qué?"

"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?' Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.

Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:

"¿En qué le puedo ayudar?"

El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:

"¿Quienes estan en su balcón, señora?"

Ella muy orgullosa le responde:

"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"

El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:

"Tome, aquí tiene a su nieto."


mañana mas.
aaaaaaaaaaaaaaaadios.

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,
queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién
nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita
a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción
y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona
y preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite
aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría
tener la oportunidad de verla.


La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

Mi rey, no le aconsejo despertar a España
porque si España despierta...

Cataluña dejaría de mamar...

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también
tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor.

Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......,de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara

Dos amigos, uno le pregunta al otro:
-¿Cómo van tus problemas de memoria?
-Perfecto. Fui a ver a un médico que me ha dejado nuevo.-reponde-
-¿Y Cómo se llama?-dice el amigo-
-¿Tú conoces esa montaña que hay en Barcelona, que tiene un Monasterio muy famoso, joder que tiene una forma como mellada?
-Si hombre, Montserrat.-le contesta el amigo-
A lo que el otro grita, dirigiéndose a su mujer:
Monserrat, cariño,¿ cómo se llama el médico de la memoria?

Se va San Pedro de vacaciones y deja a un suplente a cuidar la puerta del Cielo. Como el novato no quería meter la pata, le dice:
-Pedro, ¿como sabré si he de dejar entrar a alguien o no?
San Pedro le contesta:
-Mira, tú le enseñas un biblia en una mano, y un billete de 100 euros en la otra. Si coge el billete, al infierno, si coge la biblia, al cielo.

Pasado un tiempo regresa San Pedro, y le pregunta al custodio:
¿Qué chaval, como te ha ido de portero?
Bien -contesta- pero tengo una duda:
Vino uno y ,como me explicaste, le enseñé el billete y la biblia, y el tipo cogió el billete , lo metió en la biblia y entró en el cielo.
A lo que San Pedro le contesta:
-Chico, ya se te ha colado uno del Opus.

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos y asi se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando
hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya'.

Como de rápido puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA


Las respuestas más abajo




Respuestas:


1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA



Vale, igual tampoco tienes Alzheimer.... pero eres un pervertid@.

Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."

Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."

La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"

"Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."

Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.

En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.

El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."

"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."

"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...

"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"

Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

mañana mas.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios

Muy bueno el chiste y muy buena idea el hilo, hay va el mio.

Uno coinfesando:
-Padre, confieso que he matado a mi esposa, a su madre, a mi cuñada, a mi hermana....
El cura, con gesto de espanto:
-Hijo mío, y eso ¿por qué lo has hecho?
-Por que me llevaban la contraria.
- Pero bueno, hijo mío, ¿tú crees en Dios?
- No padre, ¿y usted?
a lo que el cura le contesta, como quitándole importancia:
-No, que va! Ni te lo aconsejo

> A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
> ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
> Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
> ¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... de dónde viene Paco????!!!!!......
> y Paco le dice:
>
> De donde co..o va a venir........ de Francisco.............
>
>..
> ¡CON DOS COJ..NES ESTE PACO!!
>

> Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el
> envejecimiento, y uno le dice al otro:
> - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se
> niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus
> achaques.
>
> - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles
> ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
> Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a
> 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te
> responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1
> metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está
> quedando sorda...
>
> El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a
> 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> No recibe respuesta.
>
> Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
>
> No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le
> vuelve a preguntar:
>
>
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> Sigue sin recibir respuesta.
>
> El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se
> aproxima a apenas un metro y grita:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
>
> - Te lo digo por cuarta vez, gil.p..llas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Buenos dias con alegria, dos más.
Un amigo a otro:
Mira si anoche le pegué un buen polvo a mi mujer, fíjate qué categoría, que el Jesucristo que tenemos en la cabecera se desclavó para aplaudir.
A lo que le contesta el otro:
Chaval, para categoría la de mis actos sexuales: anoche le zumbé un quiqui a la jefa, tan soberbio, que tenemos una sagrada familia en la cabecera de la cama y los apóstoles nos hicieron la ola.

Un encargado del Corte Ingles, anda "mosca" con un nuevo empleado que ha sido recomendado el cual, llega a las 9 de la mañana y a las 10, desaparece. Luego llega a 1 del mediodia y a las 2, ficha y se va.
Entonces, decide hablar con un empleado de su confianza y le pregunta;
.- ¿Tu conoces a el nuevo?
.- Pues no, tan solo se que es recomendado por la supervisora.
.- Pues hazme un favor. Vas a vigilarlo durante toda la semana y el Lunes de la semana que viene, me cuentas que es lo que hace desde las 10, hasta la 1.¿O:K?
.- Vaaale.
A la semana siguiente, el encargado, impaciente, le pregunta que qué es lo que ha hecho el nuevo en ése período de tiempo. Le pregunta;
.- Que!!!....¿Has vigilado al nuevo como te dije?
.- Pues sí. La verdad es que el tío se lo monta de put- madre. Todos los días, a las 10, baja, coge su coche, va para su casa, se toma sus whiskitos y le mete tres polvitos a su mujer. Se lo monta tela.
.- La verdad es que ya me gustaría a mí cobrar por vivir así.
.- Perdone D.Francisco...¿Le puedo tutear?
.- Claro hombre. Faltaría más.
.- Bueno, preste atención. El tío, todos los días a las 10 baja, coge TU coche, se va para TU casa, se toma TUS whiskitos y le mete tres polvos a TU mujer

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Jo..er hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dic e un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c..ño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas va..go, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borr..cho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los hu..vos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para jo.. er estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imb..cil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti p..ta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.1.- Van dos de Lepe en un bote.

jejejjejejjejejjejeje
Hardy esos me los tienes que contar en la escalera del atrio.
jejejejejjejeje

> Una hombre sufrió un terrible accidente que le provocó,
> entre otras cosas , la pérdida de su pene.
>
> Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
> reconfortado:
>
> "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
> solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que
> había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a
> 6.000 €.
>
> El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
> Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo
> consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su
> esposa para explicarle las
opciones.
>
> El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia
> el vacío con una mirada triste.
>
> "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
>
> "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
>

Buenos dias con alegria, hay van un par.
Un encargado del Corte Ingles, observa atentamente a un nuevo vendedor en su primer día de trabajo y en un momento dado, el nuevo aparece con un cliente y lo lleva al mostrador.....

.- Y ...¿que le parece esta caña?. Es ideal para usted. Tiene la empuñadura justa para el tamaño de su muñeca.
.- La verdad....es que.....no sé aún que hacer....
.- Nada, nada..usted déjeme a mí asesorarle.....¡¡Mire!!.....si se lleva la caña, le dejo en oferta la mejor zodiac diseñada para pescar....todo en 2000 euros.....no va a encontrar usted mejor ocasión.
.- Hombre la verdad es que la oferta es muy buena ...pero...es que...
.- Hágame caaaso hombre.....además......esta semana tenemos el oferton para el fin de semana....escúcheme bién......equipo de pesca completo , la zodiac y la caravana con baca para la zodiac......todo......¡¡¡Tan sólo 30.000 euros!!!....¿qué me dice?.
.- Oiga....usted sabe vender, pero no tengo dinero.
.- No hay problema!!!. Si además de la oferta, se lleva usted junto con el lote, el nuevo Toyota Land Cruiser,se lo financiamos todo para que pueda usted pagarlo en cómodos plazos durante diez años.
.- ¡¡Oiga!! me ha convencido. ¡¡Acepto!!.
.- Pues no tiene mas que ir a la ventanilla de financiación, y decirles mi nombre, que del resto ¡Me encargo yo!
.- Gracias amigo muchas gracias!.
.- A usted ,por comprar en nuestros almacenes.

Toda la operación, fue observada por el encargado, que estaba perplejo ante la magnífica maniobra de venta del vendedor. Y decidió felicitarle personalmente.

.- ¡Que maravilla!,¡Que profesionalidad!, ¡Jamás vi tal efectividad de venta!.Le ha vendido usted prácticamente todo el departamento a un cliente que tan sólo venía a por una caña de pescar ¡Le felicito!!.

.- ¿Caña? ¡Que vá!.A ese tipo me lo encontré saliendo de los ascensores y me preguntó que donde estaban las compresas.....y yo le contesté; No puedo creer que vaya a estar todo un fin de semana sin joder y no lo aproveche para ir de pesca!!

Un francés y un español, cazando patos. Pasa un pato y disparan los dos a la vez.
- El francés dice: oh, la la, ce pató es mió, le pató es mió.
Y el español: ni hablar, franchute, el pato es mío.
Total que se ponen a discutir y el español le propone:
-Mira, nos pegamos uno a otro una patada en los bemoles y el que no se queje se queda con el pato. A lo que el francés dice que oui. El español, un camionero vasco de 1,90 m y 130 kilos, con un zapato del 46 le dice al francés: yo primero, que pa eso estamos en España. El francés acepta, y separa las piernas esperando la caricia.
El "Hulk" del norte pilla carrerilla y patablom. Le casca tal patada en los bemoles que al francés le salen los espermatozoides por las orejas. El español recoge sus cosas y le dice al francés.
-Agur, franchute.
El francés, sorprendido y medio ahogado de dolor, le dice:
-Eh espagnol, que ahogá me toucá a moi!
A lo que el español le contesta:
-Va tío, ¿nos vamos a pelear por una birria de pato?

Tramitando la jubilación




Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
__________________________________________
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
_______________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
___________________________________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
___________________________________________

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
___________________________________________


Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
___________________________________________

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
___________________________________________


Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
________________________________________

Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
---------------------------------------------------------------------
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
--------------------------------

jod.........r no te pases que te vas aquedar sin chistes.

aaaaaaaaaaaaaaadios.

poiu123 Tengo muchos mas pero es cierto SOY UN PESAO lo siento pararé un poco

Ciaoooo

el se lo guisa y el se lo come..

jejejejjeje con ajo y perejil

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."

Los doctores asienten...

"...me ligaría una chica..."

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."

"Sigue sigue" dicen los loqueros.

"Le quitaría las bragas..."

"Jo.....er este sí está bien" exclaman los médicos.

"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

En una calle de Sevilla, en pleno agosto, a las cinco de la tarde, con 40º C a la sombra, una multitud se agolpa en un portal. En frente, un señor en cambio se tuesta al sol. Una viejecita, sorda casi totalmente, al pasar queda sorprendida de toda la gente allí presente y pregunta:

"Perdone, ¿me podría decir que hace tanta gente aquí?"

"Sí, claro, es que se ha muerto Roberto, un viajante. Lo van a llevar ahora al cementerio".

"¿Qué dice joven, qué aquí vivía un gigante?"

"Un gigante no, un viajante, un vendedor..."

"Ya, ya le he entendido. ¿Y estaba casado el gigante?"

"Sí, señora, estaba casado, pero no era un gigante, era un VIAJANTE".

"¡No me grite, joven! ¿E hijos, tenía hijos el gigante?"

"Sí, un niño y una niña, pero no era gigante, era VIAJANTE, un vendedor..."

"Ya, ya, ya sé que era gigante... ¡Qué pena de muchachos!"

"¡Señora, que es un VIAJANTE!"

En esto, sale por la puerta del portal el ataúd con el cuerpo del viajante y, la señora fijándose que es un féretro de tamaño normal le reprocha:

"Oiga, ¿y en ese ataúd va el gigante?"

"No, señora, ahí va su pene, el gigante viene detrás"
mañana mas .
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

una mas.

76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir 'a empolvarse' con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear 'carburador', que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son 'monos'.
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices 'doberman' en lugar de 'doberpersonal'.
63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumará en tu coche.
66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.
71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse 'sólo por los artículos' (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)
73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices 'Gene Hackman' en lugar de 'Gene Hackpersona'.
75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Era un hombre tan alto tan alto tan alto, que en vez de tomar el café con leche lo tomaba con san Pedro.
Jiá,jiá,jiá,jiá.

Buenos dias con alegria.
Dos amigas están tomando un café en una terraza, mientras comentan sus problemas de matrimonio. Las dos, coinciden en que los maridos de ámbas, son machistas y que no las dejan salir solas de fiesta.

.- Mira Carmen, yo creo que deberíamos ponernos en nuestro sitio y salir juntas a bailar, les guste o nó.
.- Isabel......¡¡Estoy contigo!!. ¡¡Este Sábado quedamos y nos vamos al baile del pueblo!!
.- ¡¡Dicho!!

El Sábado, en el baile, a eso de las 02:00 de la madrugada, Isabel, no aguanta las ganas de orinar y le dice a Carmen;

.- ¡¡Me méo!!, ¡¡No aguanto más!!. Acompáñame al descampado para no ir sola.
.- Vale!!.

Salen al descampado y empiezan a caminar a oscuras. Se alejan bastante, para evitar que las vean y cuando ya se ve el pueblo allá a lo lejos.....

.- ¡¡Isabel!!. ¡¡Para yá, c-ño!!, ¡¡Hazlo aquí mismo!!. Ya apenas veo por donde camino.
.- Bueeeno.

Pues Isabel, se baja las bragas y empieza a orinar. Todo estaba totalmente oscuro cuando un coche a lo lejos, con sus luces alumbra al pasar por una carretera y se dan cuenta de que estaban en el cementerio..........:8

.- Isabeeeel!!!. ¡¡Corre tía corre!!....estamos con los muertos!!.

Salieron como un rayo.......¡¡Echando leches!!...

Por la mañana, los maridos en el trabajo, a la hora del desayuno.....;

.- ¿Que te pasa Rogelio?....Tienes una cara......
.- ¿Cara?.....Imagínate como puedo estar que, Isabel llegó a casa esta mañana a las 06:00......¡¡ Y sin las bragas !!.
.- No te quejes Rogelio......la mía llegó a la misma hora.....sin las bragas.......y con un cartel pegado en el culo que ponía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".

Un niño de una escuela de curas se acerca a un cura en el recreo.
-Padre, ¿me compra un número del sorteo de la Marquesa? El primer premio es un coche y cada número vale 50 €.
El cura exclama:
-¡Joder, con la Marquesa!
El niño contesta:
-¡Ese es el segundo premio!

Pa cachondeo lo que estaban diciendo unos hace 10 minutos en la plaza de los tres chorros:
¿la habeis visto? Parece que estamos en la feria de Abril.

Es la caña....

No lo hemos visto, pero ya estás tú siempre ahí para contárnoslo...

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.
- Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:

- Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.

- Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa.

- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:
- Con calma pu..as, que todavía no lo han abierto.....

Que chaleco más bonito llevavas hoy Hardy. Me ha encantado. ¿es hecho a mano?

Muy bueno HARDY,me gusta esta faceta del cachondeo que te marcas y se nota que en el fondo NO eres el que se manifiesta en tus encíclicas sociales, pastorales y citas que nos colocas más de vez que en cuando, que sinceramente no sé como te contestan.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

A DIOS lo que es de DIOS y al Cesar lo que es del Cesar.....

El chaleco me lo han bordado las monjitas de Caceres....

Un placer pepitacortinas que estés siempre ahi para leerme.

No quiero que nadie se lleve a engaños.....

Franco quería casar a su hija con Tom Jones cantante ingles
Hablo con la embajada e hizo gestiones varias pero no resultó porque su hija estaba enamorada de el marques de Villaverde
La hija le preguntó por su empeño a lo que el contesto
porque quiero que el nombre de mi nieto sea

¡¡¡¡¡ PACO JONES FRANCO !!!!

Un día cualquiera, va Franco y resucita, y se encuentra a 1 vigilante del Valle de los Caídos:

"Pero, ¿Cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante."

"Deje de extrañarse y dígame, ¿quién manda en España?"

"Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..."

"¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España."

"¡No!, el nieto del periodista."

"¿Quién es el portavoz del Gobierno?"

"Pío Cabanillas."

"¡Muy inteligente! ¡Si señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información."

"No, el hijo."

"¿Quién está de embajador en Marruecos?"

"Arias Salgado."

"¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado."

"¡No! El hijo."

"¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?"

"Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos."

"¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!"

"¡No, no, no!. El hijo, Enrique."

"¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?"

"Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada."

"¡Posada Cacho!, mi fiel Gobernador Civil en Soria."

"¡No!, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas."

"¡Hombre mi fiel Marcelino!"

"No, el sobrino."

"¿Y en justicia, quién está?"

"Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante."

"¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante."

"¡No, tampoco!. Su hija Margarita."

"¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?"

"Un buen amigo de los socialistas, Ruíz."

"¿Pero como mi portavoz, Víctor Ruíz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?"

"¡No!, el nieto, Alberto Ruíz Gallardón."

"Y en Galicia, dime ¿Quién está en mi Galicia natal?"

"Fraga."

"¿El nieto supongo?"

"No... ¡el de siempre!"
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Así nace una "frase hecha":

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...... ..
- - - - - - - - -

eso es lo dicen muchos .

aaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Y PARA REFLEXIONAR:

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un condón resiste la Inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.


Ciaoooo

Que inteligente eres Qui..digo Hardy. Eso es de familia.

Quique siento que te confundan conmigo, estoy seguro que no te gusta,porque presiento que tu si sabes quien soy

Saludos

almas gemelas.... jajajjajajajajajjajajajajajjaja

es quique o hardy o poiu jaajajajajajajjajja

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

o lo mismo alguno más que ya se dio de baja!! muchas coindidencias muchas muchas....

un forastero llega a un pueblo y pregunta por un zapatero.
le indican donde trabaja el zapatero ,y cuando entra en el taller ,pregunta.
¿perdone,es usted zapatero?
el hombre se queda muy serio mirando al forastero y le responde
no,no soy zapatero,yo solo arreglo zapatos.

El loro de casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?
-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?
-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... C..ÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!

Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!



aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.

El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.

"Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso."

El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante." Se sentaron y el suegro le preguntó: "Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?"

"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?"

El suegro lo miro medio raro y le pregunto: "Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un apartamento o comprado una casa."

El tipo contesto: "No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa."

El suegro lo miró molesto y le pregunto: "Dígame ¿Y usted tiene coche propio? Porque tener coche es muy importante."

"No. Pero como usted tiene tres coche y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio."

El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:

"Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."

El tipo lo miró desconcertado y exclamó:

"Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?"

"Bueno y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos!!!"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Buenos días con alegría, que tal se a dado la feria, supongo que bien, que algunos estarán jodidos pero contentos, ya veo por los comentarios que más de lo mismo, como todos los años ya me ha informado mi hermano y los amiguetes. Yo, como no me gusta la feria me he chupado cuatro días en el Puerto de Santa María, y para solidarizarme con el gremio de hostelería, e tenido que hacer grandes esfuerzos en Romerijo.
Y como esta la cosa en el foro por los precios uno de precios.

Un empresario de la industria textil, compra una nueva máquina para su empresa que le costó 280.000 euros. Al cabo de dos semanas, la máquina falla porque un empleado "toqueteó" donde no tenía que haber metido las manos. Claro....este hecho anulaba la garantía y el dueño de la empresa estaba como loco. Pero no tuvo mas remedio que llamar al técnico. El empresario le comenta el hecho al técnico y tras mirar en uno de sus registros durante diez minutos, saca un destornillador y gira un tornillito media vuelta a la derecha. Seguidamente pone la máquina en marcha y funciona perfectamente....
.-¡¡¡¡Maravilloso!!!!, acaba usted de salvar mi empresa. Dígame cuanto le debo que inmediatamente le pagaré.
.- Pues.......son 6000 euros!!.
.- ¡¡¿Cómo?!!....¡esto es un abuso!. Cierto que la máquina cuesta un riñón, pero.......¡¡Quiero una factura detallada del concepto de la reparación!.
El técnico, sin mediar palabra, coge un papel y escribe lo siguiente:

FACTURA DE REPARACION:
DETALLES.

.- Apretar un tornillo del interior del registro principal.......... 1 euro.
.- SABER qué tornillo hay que apretar...............................5999 euros

jejejejje eso me pasó ami una vez.

La pieza del coche rota costaba 25 pesetas y la factura me subió a 78.000 pesetitas.

Eso se llama " saber como" y eso se paga.
A un pastelero no le pagan por los ingredientes de la tarta si no por saber hacerla.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. -¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?


aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:

-¡ Ponme cinco copas con whisky!

El camarero se las pone y el hombre se las bebe.

Y le dice:

- Ahora ponme cuatro copas con whisky.

Y al rato:

- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?

Mas tarde:

- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?

Y le dice:

- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.

Y le dice al camarero:

- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!


mañana mas .

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!

SEAMOS MODERNOS...!!!

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS....!!!
.....Entendiste....????

Pos claaaaroooo!

De vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a la playa de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas buenas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron unas bermudas, sandalias y gafas de sol realmente llamativas.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', en topless, pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración..
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre","Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Al momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo:
- "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
"Sí, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

¡¡¡¡¡CAMARERO!!!!!!

-¿¿¿¿QUÉ????

-¡¡¡Una de CANAPÉS!!!
- ¿Una de CANAPÉS?... CANAPÉS que me ves cruzo la pared, hago ¡chas! y aparezco a tu lado
- ¡¡¡Una al BAÑO MARIA!!!
- ¿Al BAÑO MARIA?... BAÑO MARIA cuando serás mia, si me quisieras todo te daría
-¡¡¡Una de ALBONDIGAS!!!
-¿Una de ALBONDIGAS?... ALBONDIGAS con mantón de manila, ALBONDIGAS con vestido chines...
-¡¡¡UNA DE MERO!!!
-¿UNA DE MERO?... UNA DE MERO, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril...
-¡¡¡Una de JUDIAS!!!
-¿Una de JUDIAS?... Ayer te vi que JUDIAS por la alameda primera
-¡¡¡Una de ALUBIAS!!!
-¿Una de ALUBIAS?... ALUBIAS patria querida!! ALUBIAS de mis amores...
-¡¡¡Una de OLIVAS VERDES!!!
-¿Una de OLIVAS VERDES?... OLIVAS!! VERDES!! los magos del balón, VERDES!! OLIVAS!!...
-¡¡¡Una de QUESOS!!!
-¿Una de QUESOS?... QUESOS den por el culo matarilerilerile QUESOS den por el culo matarilerileron... ¡chin pon!
-¡¡¡Una de TOCINO con PANCETA!!!
-¿TOCINO con PANCETA?... No!! no somos ni TOCINO ni PANCETA, ni hay nadie que se oponga a nuestro amor...
-¡¡¡Una de LOMO!!!
- ¿Una de LOMO?... Y ese LOMO enamorado de la luna, que abandona por las nochas la maná...
-¡¡¡Una de PAN BIMBO!!!
-¿PAN BIMBO?... Seré tu amante PAN BIMBO, PAN BIMBO...
-¡¡¡U-u-una CU-CUCHARA!!!
-¿Una CU-CUCHARA?... la CU-CUCHARA, la CU-CUCHARA, ya no puede caminar...
-¡¡¡Una de PATXARAN!!!
-¿Una de PATXARAN?... PATXARAN mas de mil años, muchos más...
-¡¡¡Una de RABAS!!!
-¿Una de RABAS?... RABAScal, RABAScal que bonita serenata
-¡¡¡Una de POLLO AL AJILLO QUE LLEVE AVECRÉN!!!
-¿POLLO AL AJILLO QUE LLEVE AVECRÉN?... El POLLO AL AJILLO QUE LLEVE AVECRÉN, baja hasta el valle que la nieve cubrió
-¡¡¡Una de QUESOS "HUELVA"!!!
-¿QUESOS "HUELVA"?... QUESOS "HUELVA" a dar por el culo matarilerilerile QUESOS "HUELVA"a dar por el culo matarilerileron... ¡chin pon!
-¡¡¡Una de SANDIA!!!
-¿Una de SANDIA?... SANDIA una vez... tututututu!!! un circo que llenaba siempre el corazón
-¡¡¡Una de SALCHICHÓN MUY FINO!!!
-¿SALCHICHÓN MUY FINO?... SALCHICHÓN MUY FINO de sangre caliente pegado a tu piel
-¡¡¡Una de CENTOLLO!!!
-¿Una de CENTOLLO?... CENTO LLOrando en mi habitacion, todo se nubla a mi alrededor...
-¡¡¡Una de SUFFLÉ DE SALMÓN!!!
-¿SUFFLÉ DE SALMÓN?... SUFFLÉ SALMÓN, corre por mis venas, mujer, no tengo problemas de amor
-¡¡¡Una de PASTELITOS!!!
-¿Una de PASTELITOS?... PASTELITOS, PASTELITOS, PASTELITOS de mi corazón, yo te traigo...
-¡¡¡Una de ATÚN CLARO!!!
-¿Una de ATÚN CLARO?... ATÚN CLARO me siento seguro, ATÚN CLARO no dudo, ATÚN CLARO yo puedo volar...
-¡¡¡Una de TARTA!!!
-¿Una de TARTA?... TARTA tiene un marcapasos, que le anima el corazón
-¡¡¡Una de AGUA!!!
-¿Una de AGUA?... AGUAnibi AGUAnebe, AGUAnibi quiere decirte quiero amor
-¡¡¡Una de TORTILLA!!!
-¿Una de TORTILLA?... TORTILLA amando locamenti, pero no se como te lo via decir
-¡¡¡Un DONUTS!!!
-¿Un DONUTS?... Del barco de Chanquete, DONUTS moveran...
-¡¡¡Una de QUISQUILLAS!!!
-¿Una de QUISQUILLAS?... ¡¡QUISQUILLA!! tananan tananan tanan tanan nan por la mañana yo me levanto, y voy corriendo...
-¡¡¡Una de RON!!!
-¿Una de RON?... RON, 80 dias RON, 80 nada más, para dar la vuelta al mundo ...
-¡¡¡Una de BERBERECHOS y ACEITUNAS!!!
-¿Una de BERBERECHOS y ACEITUNAS?... BERBERECHOS, ACEITUNAS, que derroche de amor, cuanta locura
-¡¡¡Una de POTAGE!!!
-¿Una de POTAGE?... POTAGE con nosotros si quiere volar... y disfrute...
-¡¡¡Una de CONSOMÉ!!!
-¿Una de CONSOMÉ?... CONSOMÉ, me dijiste CONSOMÉ, CONSOMÉ por el camino...
-¡¡¡Unos VINOS!!!
-¿Unos VINOS?... VINOS dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1 y las 2 y las 3...
-¡¡¡Una de PIÑA!!!
-¿Una de PIÑA?... PIÑA, dulce PIÑA, PIÑA abre lso ojos sin temor, piensa...
-¡¡¡Un ZUMO!!!
-¿Un ZUMO?... Lo reconozco, ZUMO porros a diario, me ZUMO uno y es como poner la radio
-¡¡¡Una de ESE PURÉ!!!
-¿Una de ESE PURÉ?... ESE PURÉ ja deje dejebe tudejebere sebinouva majabi andebuibi didipi

camaredo,¿tienes ancas de rana?
si ,aqui tenemos de todo.
pues pega un salto y me traes una coca-cola.

LECCION DE ECONOMÍA

1. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones del Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡¡29 euros!!

2. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡¡39 euros!!

3. Ahora bien, si en enero del 2007 hubieses gastado 1.000 euros en buen VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino y hubieses vendido las botellas vacías, y hoy tendrías ¡¡46 euros!!

Conclusión:
En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado bebiendo buen vino.
Y recuerda que
quien bebe vino, VIVE MENOS:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.




LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

Viene un Polaco a España, despues de un tiempo, viendo las costumbres de aquí, le dice a un español.
Los españoles son aficiodados a la bebida, el español le contesta:
De aficionados nada, somos muy PROFESIONALES.

El tio que se despierta a la una del mediodia, con un resacon de muerte, se mira al espejo, y ve que tiene toda la boca llena de sangre, y que de la comisura de los labios le asoma un cordelito, y exclama:
-Dios mio, que sea menta poleo.

Están un grupo de moscas comiéndose una mierda y salta una de ellas:
- Oid que os voy a contar un chiste guarro...
Y protestan las demás:
- Oye un respeto que estamos comiendo...

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lépero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña


Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…

ZP.....Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?

Lépero……¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.


Entonces ZP decide seguir preguntando

ZP…..Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.

Lépero….Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.

ZP……Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas

Lépero…..Hombre, para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin


ZP….Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.

Lépero……Para esos si que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba


ZP……Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En que trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?


Lépero…..Soy enterrador.



Saludos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde

!Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de
Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR …. A TODOS !!

Y creó a los politicos


Y en eso andamos.......

A los políticos les interesa la gente, lo cual no siempre es una virtud. También a las pulgas les interesan los perros.





Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."





aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Como no soy machista se lo dedico a las mujeres de Guadalupe

*EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO*

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
*Entonces el Psicólogo le pregunta*:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:


- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una P .... t a...
- Si, pero ¿qué P ...t a? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O la P...ta Madre que lo parió?

el gitano que lo pilla el guardia civil robando en una finca y sale el gitano corriendo que se las pelaba,el guardia civil haciendo su trabajo empieza a correr detras del gitano para pillarlo,el gitano todo desesperado llega al pueblo y ve que hay feria y sin pensarselo dos veces se mete en donde mas gente vio,resultando ser una tombola,entonces le dice al feriante ,ay payo dame veinte papeletas,el gitano haciendose el despistado todo concentrado en las papeletas lo ve el guardia civil ,se le acerca por la espalda y empieza a darle palmadas en el hombro,pero sin resultado ninguno,entonces le dice el feriante al gitano,mire usted ,me parece que le esta tocando un guardia civil,y el gitano responde,pues cambiamelo por una escupidera.

HISTORIA DE MI RENAULT 4

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.

Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).

De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.008, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.

El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni vi la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa...

Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista,

…. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, rojo, vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted militar, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil" continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Es usted socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema..

Un vasco se va a casar con una madrileña. La noche anterior a la boda, el padre llama al hijo y le dice:

"Te voy a dar unos consejos para mañana:

1) Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los vascos siempre somos los primeros en todo.

2) En el banquete, sírveles bien de comida, para que vean que los vascos no reparamos en gastos.

3) Después del banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitación, a poder ser con sólo un brazo, para que vean que los vascos somos fuertes.

4) Después échala cuidadosamente en la cama, para que vea que los vascos somos unos caballeros.

5) Y, por último, te haces una pa.....a, para que vea que los vascos somos independientes y autosuficientes".

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho un amasijo de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!


- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

ibamos yo y manolo...
-no,ibamos manolo y yo ¡
-bueno,listo,yo no iba

OJO……

Nuevo Fraude en compras por Internet

Pagué 100 € por un aparato que aumenta el pene.


Y los hijos de p..ta me mandaron una lupa !!!

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!


El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

SALTE....
SALTE....

¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

Jaimito va con la abuela a un velatorio y estando en la sala velatoria, mira a la abuela y le dice:
-Abuela pareces una película de estreno!!!
La abuela pensativa le pregunta:
-Y eso Jaimito???
Jaimito le contesta:
-Próximamente en esta sala...!!!


aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,
no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser.... socialista.
Es Palabra de Dios.

CIRCULAR DEL MINISTERIO DE SANIDAD

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico :

El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.




bye_bye.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…

El conejo pidió su primer deseo:

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.

- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL P..TO OSO SEA GAY!!!

Entra un tío a una tienda y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pan?, a lo que el dependiente le dice que sí.
Entonces va el cliente y le dice:
-Y si tiene huevos, dos docenas.
¡Y SE FUE EL TIO CON 24 BARRAS DE PAN!

entra un hombre muy abtido y con ojeras a una tienda y le pregunta al tendero,oiga,¿tiene usted huevos?
pues claro que si hombre ,responde el tendero
entonces le dice el hombre
pues dile a mi sugra que se calle de una vez

hoooola.
Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!!!

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