Garciaz - Caceres

Dos amigos se encuentrán..
-¡¡Hombre Luis!!,¿qué es de tu vida?
-Pues mira, me he colocado de funcionario.
-!!Que bién¡¡, así por las tardes no curras
-No por las tardes no voy,cuando no cuurro es por las mañanas.Besos Garciaz

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir, pero no sabe cómo.Así que una noche que está haciendo el amor le dice:
-Petra, Petra....tengo otra...
-Ella contesta,!!.pues metela por el culo¡¡.

Besos Garciaz

Una pareja (como yo)de 70años, haciendo el amor y dice ella:
-Antonio...agg..!!eres un mostruo¡¡-
!!!Tú si que eres fea¡¡¡

Besos Garciaz

Dos amigas hablando de los maridos y su potencia(como casi siempre):
-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada,el mio es el 200%
-!!Pero eso es imposible¡¡¿Como puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


- Ninfomana en euskera:Elhigolechorrea.


Besos Garciaz .


Mañana más

Dos amigos charlando:
-¿Sabés la diferencia entre accidente y catástrofe?

-Es lo mismo ¿no?

-No, no,mira, por ejemplo,si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.

-Ah,¿y una catástrofe?

-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva .

Besos Garciaz

Un monaguillo,en mitad de la misa se pone a gritar:

-¡¡Milagro,milagro!!"la sangre de Cristo está hirviendo"

-Se acerca el cura y le dice en voz baja:

-Calla listo,que tengo un catarro y le he echado una Couldina al vino.

Besos Juana

Una pareja de viejetes de 60 años(como yo),que van a hacer el amor y le dice el abuelo a la parienta:

-Paquita,¿donde quieres que lo hagamos hoy?

-¡¡en el suelo!!

-¿en el suelo?.....¿por qué?

-¡¡Por sentir algo duro!!.

Besos Julia

La madre a su hija:

-Ayer tú marido vino tán borracho que se confundió de habitación, se metió en la mia y me hizo el amor.

-Y tú ,¿¿¿ no dijistes nada???

-!Ya sabes que no me hablo con él¡.

Besos Isabel

Hoy dia de la PURA, paisanos vamos a contar algún chiste:

Le dice la madre ala hija:

-Hija,dicén las vecinas que te estás acostando con el novio.

-¡¡Ay ,mami!!la gente es muy chismosa;Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Besos Maria

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

-Cuando te mueras voy acomprar una lapida que diga,"Aquí yace mi esposa, tan fria como siempre".

-Y yo voy a poner,"Aquí yace mi marido.¡¡¡AL FIN RIGIDO!!!


Besos Pilar

El cura en la iglesia decía su sermón:

-Queridos feligreses:ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas....de esas, de mala reputación, donde trabaján mujeres de la vida.Pues bién sepan que algunas de esas mujeres les pueden contagiar una enfermedad venérea y luego ustedes llegan a sus casas y se lo pasan a sus esposas...............

¡¡Y ahí si que nos jodemos todos!!


Besos LEO

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

-¡¡¡Respiren hondo !!! voy a cambiar los fusibles.

Besos Candida

Familia de domingueros, tomando el postre después de un dia de campo.

-La madre una señora descuidada, desarreglada y algo entrada en carnes,que además hace años que no se lava, está sentada con las piernas abiertas, mientras se come un trozo de sandia.

-De entre las piernas emana un tufillo que tumba....

-Uno de los hijos, le dice:

-Mami podrias cerrar las piernas ¿no?..

-A lo que la señora contesta:-Si hombre..,para que todas las moscas se vayan a la sandia.

Besos Laly

Padre me confieso que el otro dia me acosté con una jovencita de quince años.

-Bueno hijo,tampocos es paran tanto ya lo dicen las Escrituras:-HAY QUE ENSEÑAR AL QUE NO SABE"

-Si padre, pero después me encontré una señora de 65 años, que estaba de muy buen ver y no me negue a su proposición.-Jesucristo dijo"Dad de comer al hambriento"....

-Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví un moro agachado, con el culito en pompa, todo redondito, y no me pude reprimir ..y¡¡zas!!.

-¡Vaya hijo!.Eso ya es más complicado....mmmmm..¿Pero sabes que te digo?Al que no crea en Dios¡¡que le den pol culo!!.


Besos Teresa

Dos historias de feminístas:

P-¿Diferencia entre un hombre y un limón verde?.

R-Qué el limón madura

2º-P-Que tienen en común, los aniversarios de boda, un baño público y el punto"G".

R-Qué los hombres no aciertan con ningúno.

(Buen ya que estoy con la vena feminista otro)

P-¿Porqué los hombres cuando se sientan no cruzan las piernas?

R-¡¡Para no aplastarse el cerebro!!

Besos Flor

Una pulga toda bronceada,estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se le acerca una pulga amiga, toda muerta de frio.

-Le pregunta ¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frio?,

-Te cuento:Como quería venir a la playa, me he subido en el bigote de un motorista,venía a 200 Km.por hora en la ruta y me ha hecho pasar un frio terrible.

-¡¡Pero tienes que hacer como yo!!.Te escondes en el baño de mujeres y cuando entre una te subes a su ropa interior, viajarás calentita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar en la playa, la primera bronceadita, la otra muerta de frio y tiritando..Empieza el dialogo:

-¿no has hecho lo que te recomendé?

-Claro que sí.Me fuí al baño de mujeres y entraba una tras otra,hasta que al fín, una joven se bajo la ropa interior...Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.

-¿Y entonces qué pasó?

-No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motorista, viajando a 200Km. por hora.

Besos Carmén

Y COMO FUÉ A PARAR AL BIGOTE?

chacha que me perdio tu sabes si el Juan tie vigote

CREO QUE SI AMOTO Y BIGOTE CON B B B

Uno de catálanes:

-Un catálan,está en su casa y le dá un ataque cardiaco. Le montan en la ccamilla, le suben a la ambulancía y el médico le dice a su ayudante:

-Ponle la mascarilla,

y responde el paciente:-¡¡No...no por favor, pon la más baratilla

Unos de maños:

-Un maño joven le pregunta al cura:

-Mosén(el cura), dice mi novia que no es virgen, ¿qué quiere decir eso?,

-Nada majo, solo que es muy conocida en el pueblo.

-Menos mal, yo creí que tenia problemas con la religión...
------------------------------------------------------------------

Dos maños:

-Uno que se las da de listo, le pregunta al otro:

-¿Sabes por qué se construyó la Basilica del Pilar junto al rio Ebro?

-No-¿por qué?

-porque a muchos zaragozanos no les cabia la cabeza en la pila bautismal

A Jaimito le pregunta el profesor;

-¿Donde murió Isabel la Catolica?

-El que está detrás le sopla:

-En Medina del Campo, en el castillo de la Mota.

-Y Jaimito contesta:¡¡En medio del campo bailando una jota!!..

-----------------------------------------------------------------------

En un bautismo de gallegos, el cura replica enojado.

-¡¡Que no, que no le podeís poner Batman.

-Pues entonces que sea Superman,responde Manolo...

¡¡Te repito que no puede ser!!, que tienes que ser un nombre de pila.

- Manolo se cabrea y le dice:Entonces que sea "Duracell"

Los hombres son como los cuartos de baño, son una birria o están ocupados.
----------------------------------------------------------------------

Los hombres son como los trapos de cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.
------------------------------------------------------------------------


Son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza

------------------------------------------------------------------------


Son como el bacalao si les quitas la cola, le quitas lo más salao

Un amigo le dice al otro:

-¿Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿Lo hacen por amor o por interés?.

-La mia lo hace por amor....

-¿Como estás tán seguro?.

-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:

¿pero por qué no usas la cabeza?

-Porque lo que quiero es abrirla no romperla

Zapatero va por la calle y se encuenta con Jaimito, le dice Zapatero:

¡Ostras!¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?...

-No..no el de los cuentoe eres tú, yo soy el de los chistes.

Un hombre en un bar, bebiendo más de la cuenta, y le dice el camarero:

¿Sufriendo por la pérdida de una mujer?.

-No, ¡sufriendo porque mi mujer es una perdida.


----------------------------------------------------------------------


Una mujer, le dice al marido:

-Chacho no le pegues en la cabeza al niño¿no ves que se le puede romper algo por dentro y después tendrá piedras en el riñón?

LE DICE EL NIÑO A LA ABUELA:

¿ABUELA CUANDO TE VAS?.

-¿POR QUE QUIERES QUE ME VAYA?....

PORQUE DICE MI PAPA QUE CUANDO TE VAYAS SEREMOS MILLONARIOS.

================================================================================================================================================


DOCTOR,DOCTOR, VENGO PORQUE QUIERO QUE ME RECETE ALGO PARA QUE MI MARIDO SE PONGA COMO UN TORO.


-PUES BAJESE LAS BRAGAS QUE EMPEZAMOS POR LOS CUERNOS

El toro y la mosca.Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca de estas que se empeñan en dar el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en los cuartos traseros y éste la espantó con el rabo.La mosca echó a volar y se volvió a posar en los cuartos traseros, la volvió a sacudir con el rabo, así que la mosca voló y se fué a posar en el lomo.

El toro se esforzó y volvió a sacudirla con el rabo,la mosca que ya estaba harta del rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde este (pensó la mosca)no podría llegar con el rabo.....de repente el toro sacó la lengua y ¡gluupp! se tragó la mosca...


MORALEJA:lo que no puedas concluir con el rabo, terminalo con la lengua.

Fallece el abuelo de 93 años.

El nieto, da el pésame a su abuela de 90 años, encuentra a la anciana llorando, la abraza y la consuela,el nieto le pregunta.

-Abuelita ¿como murió el abuelo?...

-Fué haciendo el amor, le confiesa la señora....

-El muchacho le replica que las personas de más de noventa, deben de tener mucho cuidado cuando practican el sexo ya que puede ser peligroso.

-Pero la abuela le aclara;lo haciamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia;"din" para meterla...."dong" para sacarla..

-y ¿qué falló abuela?

-¡¡Ay, hijo mio!!.Pasó el de los helados¡¡sacudiendo esa maldita campanilla!!

Una pareja paseando por el campo;

-Oye ahora que estamos solos,¿qué me vas a hacer hoy?

-Hoy te voy a hacer la tatarabuela,

-¿Y eso qué es?.

-Eso es la mamá de la mamá de la mamá

LLega un tio a su casa,se encuentra a su mujer desnuda y espatarrada en la cama.

-¿Pero Maria que te pasa?.

-Que me ha violado un extraterrestre.

-¿Y como sabes que era un extraterrestre?.

-Porque me ha dicho que era de Planeta Agostini........

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

-Está bién hija mia, reza dos padrenuestros y un ave maria....pero la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia

-----------------------------------------------------------------------


Un niño de cinco añitos bañandose.... se examina los testículos cuando toma el baño

-¡Mamá!¿esto es mi cerebro?

-Todavia no, niño,cuando seas mayor

¿Oye Manolo,ya hiciste el 69 con tu novia?

--Qué va, por más que lo intento,cuando llego al 25 estoy que no puedo más

<<<<<<<<<< <<<<<<<<<< <<<<<<<<<< <<<<<<<<<< <<<<<<<<<< <<<<<<<


Dos borrachos en un bar:

--¡¡Chacho deja ya de beber, que te estas poniendo borroso!!

Doctor, ¿cuál es mi diagnóstico?

<Le tengo que dar dos noticias , una buena y una mala

-¿Cuál es la mala?

<Le salierón hongos en el clítoris.

-Y¿cuál es la buena?.

< Que son comestibles

-Con 8 años la llevas a la cama y la cuentas un cuento

-Con18 años la cuentas un cuento y te la llevas a la cama-

Con 28 años no necesitas contar cuentos para llevartela a la cama

-Con 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama

-Con48 años la cuentas un cuento para evitar la cama

-Con 58 años ella te dice:Tú en la cama ya eres puro cuento

-Con 68años, eres tú quién no quiere saber ni de cuentos ni de camas

-Con 88 años apenas ves la cama,pero no te acuerdas de como era el cuento

Dos enamorados, bailando bién pegaditos:

-El novio susurra a la novia,

-¡¡Maria, cada vez que bailo contigo arrimaditos ,siento que el corazón se me sale

-!!y le contesta la novia

-¡¡Ay Pedro mio ,tú si que tienes el corazón bién abajooo...!!

Aquel gitano que salia esposao del juzgado, acompañado de la Guardia Civil y le suena el movil, lo coge y es su mujer.

-Manue ¿que tal sa dao?,

y responde er calo; -Ma dicho er jue que son diez años de carcel o 100.000 euro,

-le responde la gitana,-Tu Manue no seas tonto y agarra er parne

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años".

-El burro contestó.-Señor seré todo lo que me pides, pero...30 años son muchos¿por qué no mejor 10 años?.

-¡¡Y Dios creó al burro!!.

- Después Dios creó al perro y le dijo:

-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás25 años",

-El perro contestó:Señor seré todo lo que me pides pero 25...años son muchos¿por qué no mejor 10 años?.-

¡¡Y Dios creó al perro!!.-

Luego Dios creó al mono y le dijo:-

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol,harás monadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".

-El mono contestó,-Señor seré todo lo que me pides , pero...15 años son muchos¿por qué no mejor 5?.

¡¡Y Dios creó al mono!!-

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

-b]"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".

-El hombre le contestó:Señor seré todo lo que me pides, pero 30....años son pocos. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?

-¡¡Y Dios creó al hombre!!

---HE AQUÍ LA PARADOJA:---

-Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa , comiendo lo que le den y termina viviendo 10 como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo monadas para divertir a los nietos

Cuatro de Toledo, van a la mili(cuando ivan)y el sargento les dice -"Que pase el primero, ¿tú de donde eres?.-Yo de El Membrillo, mi sargento.El siguienteee..¿tú de donde eres?.Yo de Cebolla, mi sargento,...empieza el mosqueo del sargento, y dice:-El siguienteee...el siguiente¡coñ-! y tú chico de donde eres.Yo mi sargento, soy de Pepino... el sargento ya no puede más y bastante cabreado, dice:-EL SIGUIENTTEEE,Tu serás de Tomate¿verdad?-El baluba,algo acojonatis...No mi sargento yo soy de La Mata

Un hombre pequeño de estatura,va en el ascensor,cuando se monta un negro,tremendo.Este mira al hombrecillo y le dice ofreciendole la mano:

-2'10 metros, 125Kg, un pene de 30cm, los testículos 200 gramos cada uno,cubano, mi nombre Dante Lapuerta.

-El hombrecillo se desmaya y el cubano sorprendido ,le levanta y le despierta abofeteandole, entonces le pregunta:-

-¿Tienes algún problema?.

- A lo que el hombrecillo le contesta:¿podria repetir lo que me ha dicho?.

- El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:-2'10 metros, 125 Kg, un pene de 30 centimetros,los testiculos 200 gramos cada uno y mi nombre es Dante Lapuerta


-Gracias Dios mio, pensé que me habia dicho:"Date la vuelta"

Una niña hace una sencilla pregunta a su madre:

-Mamá ¿como se creó la raza humana?

-Dios creo a Adán y a Eva, ellos tuvierón hijos y así se formó la raza humana,contestó la madre.

-Dos dias después le hace la misma pregunta a su padre, el padre contesta:

-Hace muchos años existierón monos y fueron evolucionando, hasta los seres humanos que somos hoy.

-La pequeña toda confundida, regresa a su madre y le dice:

-Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fué creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?.

-La madre le contesta:Mira querida es muy simple, yo te hablé de mi familia y tu papá te habló de la suya

IBAN DOS MATRIMONIOS JITANOS LOS MARIDOS IBAN POR DELANTE Y LAS JITANAS SE PARAN EN EL ESCAPARATE DE UNA PERFUMERIA Y LE DICE UNA A LA OTRA MIRA MARIA UNA POLVARERA Y LA OTRA CONTESTA NO CARMEN SE LLAMA POLVERA QUE NO QUE SE LLAMA POLVARERA UNA DE ELLAS LAMA AL MARIDO MANUEL COMO SE LLAMA ESTO ELQUE MARIA DONDE SE ECHAN LOS POLVOS Y EL JITANO COMTESTA EL CATRE MARIA EL CATRE

Dos amigas,muy pijas,se van a esquiar a una estación de los Alpes.En el lobby del hotel está colgada la información de todas las estaciones de esquí de los alrrededores:

-Alpes d'Huez:Veinte cm.dura.

-Alpes Meribel:Quince cm.blanda.

-En esto una de las niñas pijas se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista:

-Perdón ¿Me podria decir el número de habitación del Sr d'Huez

El dia de la boda de Pepe:

-el novio se está poniendo las botas con el banquete y sus amigos empiezan a corear:

-¡Que hable el novio!¡que hable el novio!

-Pepe se levanta con la boca llena y dice.

-Da Marudja data embazadda...


-La esposa le dá un fuerte pellizco y le dice:


-¡Te han dicho que hables, no que confieses!

Un cura es enviado a Alaska,el Obispo le hace una visita pastoral, y le pregunta:

-¿como le va por aquí?.

-Bueno si no fuera por mi rosario y mis dos wiskys al dia,estaria perdido.A proposito ¿gusta un wisky señor Obispo?.

-Si por favor.

-¡Rosario! ¡Rosario! trae un wisky al señor Obispo

Las bodas, todo arroz..

El divorcio,paella todo

Una anciana, va a su odontólogo:

-Doctor, vengo a que me saque los dientes....

-Pero señora, si usted no tiene dientes

-Si doctor, acabo de tragarmelos

Esto que va un punkarra, con cresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas,andando por Cáceres y de pronto, le ve un abuelo,de esos de "rosca-boina" y se le queda mirando fijamente de arriba a bajo.-

De pronto el punky se mosquea de que esta siendo observado y le dice al abuelo

-¡Coo,abuelo ¿ usted en su juventud, no hizo ninguna locura?.

- A lo que el abuelo le contesta.-Si hijo, si,ma cuerdo yo que un dia me tire a un pavo real y que me estaba preguntando ¿Será este hijo mio?

------UNA RACION DE MAÑOS------

Van dos maños pescando por el embalse de Madroñera, (ahora que esta lleno)

-Oye Pepe,¿tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

-¡Hombre claro!,si se tirasen pa lante, caerian dentro del bote.

<<<<<<<<<< >>>>>>>>>> <<<<<<<<<< >>>>>>>>>>

-A un maño recio,le toca en una rifa un cerdo, y un amigo del pueblo le dice:

-Oye tu ¿Y ahora donde vas a dejar el cerdo?

-Pues mira, lo guardaré debajo de la cama.

-Oye, ¿ pero si huele mal?

-Pues que se joda el cerdo.

---------- ---------- ---------- ---------- ----------

-¿Como metes doscientos maños en un seiscientos?........

-Diciendoles que no caben

<<<<<<<<<<<<<<< >>>>>>>>>>>>>>> <<<<<<<<<<<<<<<

-El test del maletero:

-1ºCoger a la suegra y al perro, meterlos al maletero del coche,

-2ºTenerlos minimo una hora.

-3ºTranscurrida la hora, abrir el maletero.

-4ºCuando salgan, el que más contento se ponga al verte, es sin duda el que más te quiere