Casas de Don Gómez - Caceres

UN CASILLANO LE DICE A UN CASANGOMERO O YE VETE A CUBA Y TRAE MUCHA COCA PERO EL GASANGOMERO SE CONFUNDE Y TRAE MUCHA PEPSI

una prostituta le dice a otra que rabo nos toca hoy

Te auguro un negro futuro como cuentachiste

en Casangomi algo de coca habra..pero marihuana x hectareas

que chiste mas malo

...a los casillanos dejarlos tranquilo los tienen vetado, para entrar en su foro se tienen que registrar...jajajajaaa

Borrado por Foro-ciudad.com

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos y cuando me utilizan, si lo hacen, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adicción de una utilización rápida y otros de una lenta; todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que a veces sangra, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco refrescante aunque por lo regular esta zona siempre esta caliente y a veces con olores desagradables. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos.

Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización. Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes

Está Zapatero con su mujer en la cama, y dirigiéndose a ella muy seriemente le dice: - Sonsoles, la cosa se está poniendo dura.
Ella desliza su mano, por debajo de las sábanas, hasta la entrepierna del presidente, y al momento exclama: ¡José Luís, dices mentiras hasta en la cama!

En una curva, hamilton que adelanta a Alonso, y le pone los cuernos, en eso que Alonso adelanta a Hamilton y le enseña un bocadillo...Al final de la carrera Hamilton le pregunta
-¿por qué cuándo me has adelantado, me has enseñado un bocadillo?...Y Alonso le contesta:
-a...¿qué no había que enseñar, lo que le había puesto a cada uno, su mujer?

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA Desde abajo hacia ariba lee todo otra vez

¡Qué rollo mas malo! seguro que tás quedao calvo

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no
puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

SIEMPRE HAY QUIEN ESTÉ PEOR.

Problemitas, problemas y problemones.

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

Muy bueno ti@!buenisimo pero ya lo sabia.

y este:


SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé . Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses..........Apareció el VIRUS.........