Caminomorisco - Caceres

Se abre el telón y aparece un gitano sujetando a dos caballos por la brida, se cierra el telón. Al rato se vuelve a abrir el telón y solo se ve al mismo gitano. ¿cómo se llama la pelicula?





El hombre que sus robaba los caballos.

Un niño le pregunta al sacerdote. padre chuparse la pilila es pecado, le contesta el cura, no hijo, pecado no, eso es una habilidad.

Un Sr. en un avión de Iberia va con un amigo y le dice, verás voy a poner a la azafata en un aprieto, haciendose el chulo y en voz bien alta le dice: señorita este vino que me ha servido sabe a poia. La azafata muy tranquila y con toda la educación del mundo le responde: no puede ser sr. aquí solo servimos vinos de excelente calidad, debe de estar ud. repitiendo lo último que haya comido.

le pregunta un nieto a su abuelo. Abuelo tú todavía tienes sexo con la abuelita?. Le responde si, hijo pero sexo oral. Le pregunta el nieto, qué es eso de sexo oral. Pues nada cuando yo le digo a la abuela, jo..d..te y ella me responde vete a tomar por c...lo.

Una hormiguita en la margen de un rio paseando arriba y abajo toda pensativa, un buen rato ahi sola. Se acerca un conejito y le dice. hormiguita, ¿qué te pasa que estás tan pensativa?, pues nada que quiero cruzar el río y no sé como hacer para no ahogarme. El conejo amablemente le dice, súbete a mi lomo y yo te cruzo. ella respnde, ay no, estás muy sucio. el conejo le dice, pues vale ahi te quedas, se va nadando, cruza al otro lado y desaparece entre la maleza. la hormiga sigue alli otro buen rato. al final decide hacerse con unas pajas una especie de zancos para cruzar, se los ata a las patas y allá que va, pero claro, se ahoga.


MORALEJA: MAS VALE UN CONEJO SUCIO QUE UNAS PAJAS MAL HECHAS.

Buenas, tiene condones?
para soltero o para casado?
es que hay diferencia?
claro, para soltero son para lunes martes, miercoles,
para casado son enero, febrero, marzo.



un niño en la farmacia.

oiga deme una caja de condones para mi madre.

hombre será para tu padre.

no. mi padre está de viaje hasta la semana que viene.

va una vieja a una tienda y le pregunta a la dependienta ,, ¿ aqui vendeis consoladores? y le dice la dependienta , si en la estanteria de arriba, pues dame el rojo, abuela que ese es el extintor,,,,,

Está un tío cazando moscas, se acerca su compadre y le dice: ¿que, llevas muchas?. Llevo cinco, tres machos y dos hembras
y como sabes las que son machos y hembras?

porque tres estaban en el cuello de la botella de vino y dos delante del espejo.

Camarero hay una mosca en la ensalda.

Y qué quiere por dos euros. Caviar?

se abre el telon aparece una gorda se cierra el telon se abre denuevo y aparece la misma gorda como se llama la pelicula





lo que el viento no se pudo llevar

jajajajaj. osea lo que el viento se dejó. Hasta el viento las prefiere delgadas.

Tres amigas sentadas en una terraza y tomando un refresco; dice una, oye yo no sé si a vosotras os pasará lo mismo, pero cuando voy a hacer el amor con mi Angel, le toco los huevos y los tiene muy calientes; la segunda, pues ahora que lo dices, a mi me pasa también, cuando lo voy a hacer con mi Victor, le toco los huevos y los tiene muy calientes; la tercera se queda pensando y les dice, no sé, ahora mismo no me acuerdo de ese detalle, ya os contaré. Pasan unos días y se encuentran las tres en la misma terraza y aparece la tercera con gafas de sol, se las quita y tiene un ojo todo morado; las otras pasmadas le dicen, ¿qué te ha pasado?; pues chicas no sé, anoche estabamos mi Antonio y yo ahí en la cama haciendonos caricias para hacer el amor, y se me ocurrió tocarle los huevos a ver si los tenía calientes y le dije¡ anda si tienes los huevos como Angel y Victor! me arreó un guantazo que ya veis.

AYER TOME UNA CENA OVÍPARA.

SERÁ OPÍPARA

NO. ME COSTÓ UN HUEVO.

UN HOMBRE MUY PELUDO QUE VA AL MEDICO, Y LE PREGUNTA: ¡DOCTOR,DOCTOR, QUE PADEZCO...?!. LE MIRA FIJAMENTE EL DOCTOR Y LE DICE:... PARECES UN OSITO.

ATENTAMENTE, EL CAFETERO.

> Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y
> habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
> anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el
> terreno cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo
> y apoyado, le dice:
>
> -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
> represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
> DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
> de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA
> ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
>
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El
> toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
> cerca, gritándole a su vez:
>
> -'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

POR FAVOR, CHISTES QUE ANIMAN A PEGAR A LAS MUJERES NO, GRACIAS

a la puerta de un combento habia un cura meando en un tomillo,pasaron dos monjas y dijeron :valla mango pa un martillo.

cuando asoma el sol por las cumbres hay mas lagartos enterraos,que pucheros a las lumbres...

UN NIÑO QUE PASEA POR LA PLAYA CON SU ABUELO,Y DOS TIPAZAS QUE ESTAN EN BOLAS TOMANDO EL SOL,ER NIÑO¿ABUELO QUE HACEN ESAS AHÍ?TOSTANDOSE,JODER CON LO BUENAS QUE ESTARÍAN CRUDAS.