Berzocana - Caceres

Hola a tod@s como encuentro el foro un poco aburrioooo, quisiera abrir un hilo de chistes para alegrarnos el dia.

Un chino le dice a otro.
-Sabes que me he complado un coche.
-Si, y que coches ta complao.
-Un Alfa
-Lomeo.
-Si lo meas te pego.

Pumuky, te he quitado los negativos que te habían plantificado, porque a mi me ha parecido muy gracioso jajaja

Gracias Floriana, pero animaros leñes.
Un saludo

Entra un borracho en un bar y le dice al camarero.
-Camarero tres cafes
-El camarero le responde
-Como que tres cafes
-El borracho le contesta
-Si, uno pa mi,otro pa ti, y otro pa tu p... madre
-El camarero se le queda mirando y no dice nada,le pones los tres cafes.
-Al dia siguiente entra y le pide lo mismo, pero el camarero salta la barra y le da una paliza.
-Al dia siguiente entra otra vez en el bar y le dice al camarero.
-Camarero dos cafes
-El camarero se le queda mirando y le dice
-Como que dos cafes.
-El borracho le contesta.´
-Si uno pa mi y otro pa tu p... madre, pa ti no, que te pones muyyy nervioso

Al paso que pongo los chistes,lo voy a poner todos yo solito,heeeeee
Que estamos con la caraja, que del jubileo ya se descanso, heeeee
Estan dos gallegos pescando en el espigón del puerto, y de repente a uno de ellos se le empieza a doblar la caña, señal de que esta enganchado en la caña un pez muy grande, empieza a hacer fuerza con la caña y en un tirón de caña, saca del mar una sirena de infarto, se la queda mirando y la tira al mar, el otro gallego que lo ve le dice.
-Y porque.
Y el otro gallego le contesta.
-Y por donde
Saludo y animo

La sabiduría y la experiencia de los años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Una vez la niñera regresa de pasear al bebe .
-La mamá se acerca y se da cuenta de que el niño que está en el cochecito no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga la tonta, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara.
Un saludo amigos!!

Muy buenos los dos, menos mal que aun quedan valientes.
Dos amigas salen de marcha, y beben más de la cuenta, de camino a casa las entra ganas de orinar, y se paran al lado de un cementerio y entran dentro a hacer sus necesidades fuera de la vista de la gente y cada una se limpio como pudo, despues de hacer sus necesidades continuarón camino a casa.
Al día siguiente el marido de una llama al marido de la otra.
-Juan,esto no puede seguir asi, cada vez que tu mujer se junta con la mía se corren unas juegas, la mía llego a casa anoche sin bragas.
Y dice el otro marido-
-Pues eso no es nada, la mia aparecio con una cinta dentro de las bragas que ponía " TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN "
Un saludo

Un hombre,asiste a un entierro y en el cementerio, le llama la atención una cita escrita en una lápida que decía,"Morí con 20 y vivi 100" el hombre todo intrigado le preguntó al enterraó, quien escribio esa cita y que significaba el enterraó le dijo.
-Esa cita la escribi yo a petición del difunto, y este hombre murió joven, pero no se privo de nada, fumaba,fornicaba,bebía, estaba casi siempre de vacaciones, en Asia, Oceania, jugaba en casinos, total que murió con 20 como si hubiera vivido como cien años.
El hombre le dice al sepulturero.
-Y usted que pondría en mi tumba.
-No sé, fuma,bebe,fornica,juega a las cartas, a la ruleta.
-No no nada de eso.
-¿Vacaciones?.
-No no, soy autónomo, no puedo perder el tiempo.
-Y digame usted, como se llama
-Me llamo Emeterio.
-Pues ya está" "Aqui llace Emeterio, de la barriga de su madre, al cementerio"

Hola Pumuky como veo que la gente no está muy animada voy a saltar al "alvero" para darte compañía y dedicarte el siguiente:

QUE IMPORTANTE ES LA BUENA PRONUNCIACIÓN,
PARTICULARMENTE EN LOS IDIOMAS EXTRANJEROS...

LA IMPORTANCIA DE LA R!!!!!

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE
ESPAÑA VIVÍA UN
RECONOCIDO TORERO
LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO
UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA
PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'R'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN
LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE
AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO
DEJO PASAR.

DURANTE LA
SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL
MISMO SALUDO.

EL CURRO NO
PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO
DOS PERROS ALEMANES.

LOS ENTRENO PARA ATACAR
AL CHINO. CUANDO EL
CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE HECHO LOS
PERROS...

CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS
PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS
PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO.

LOS PERROS ENTRAN A LA CASA.
ESTO SE REPITE VARIAS
VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER
UNA DENUNCIA EN LA
COMISARÍA.

EL COMISARIO LE
PREGUNTA CUAL ES SU
PROBLEMA.

EL CHINO DICE:

MILE SEÑOL COMISALIO,
MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS
DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO
PERPLEJO, PERO LE
SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO:

- 'BUENO AMIGO, PUES
CORTESELOS.'

EL CHINO
RESPONDIÓ:

'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO
CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL,

EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE
VAN PALA DENTLO.

Muy bueno romilano, hole tus wuevos.

Una vez un veterinario me dijo.
-Sabes lo que le dice el pollo al pato.
-Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la pollita

Donde pone,pollita,tiene que poner p_lla,no sea que se malinterprete.
Este,se lo dedico a mi amigo Tejero.
Van dos gitanos corriendo de la Guardia Civil por un camino, y justo cuando se acaba el camino y empieza un bosque hay un pozo, y le dice un gitano al otro.
-Hay,estoy cansao de corre de los civiles,vamos a escondernos en el pozo ese.
Y dice el otro.
-Y si miran en el pozo.
-Que van a mirar en el, y si dicen algo nosotros hacemos el eco.
Total que se esconden dentro y llegan los guardias corriendo y se paran al lado del pozo y dice uno asomandose al pozo.
-Que joios gitanos no los veo, no se abran escondio en el pozo
Y dice un gitano haciendo eco
-En el pozo en el pozo.
Y dice el otro guardia.
-Y si tiramos una bomba de mano dentro del pozo.
Y dice el otro gitano
-Busca en el bosque busca en el bosque

Animarosssssss y dejad de poner positivos y negativos, que teneis complejo de escuela leñes.
Una adivinanza
Cual es el animal que se cria en España.
Come en España
Y vive en España
Pero no anda en España.
La solución el Lunes
Para Loren

Hola,que hay de nuevo, veo que seguis cansados del jubileo y no poneis ningun chiste,adivinanza,dicho,chascarrillo,cuento,ect,ect.
La solución a la adivinanza es el gorrión.
Estos tiempos de atras,estube de montería por Alía, y paramos en el pueblo para comprar pan, y escuché un dicho de Alía, ya que estaban comprando pan, varias mujeres, y un señor mayor lo dijo,por la variedad de gustos que tenian,y el panadero le dijo que asi era.
Para Generoso
En el frente del horno, el panadero recibe varios ataques.
Unas quieren que se lo meta,y otras que se lo saque.
Ahora vas y lo cascas

Buenas, pues hay va otro.
Estan dos vascos sentados en un parque y dice uno
-Pachi, tu crees que en cielo tendran fronton.
-Pues no lo se Chema, pero podemos hacer una cosa el primero que se muera lo comprueba y avisa al otro.
-Pues vale Pachi
A los dos años se muere Chema, y un dia que esta Pachi en un parque sentado escucha una voz.
-Pachi,Pachi
-Hombre Chema que pasa pues, cuanto tiempo.
-Que te tengo que dar dos noticias una buena y una mala
-Vale Chema,pues empieza por la buena pues
-Que en el cielo si hay frontón
-Y la mala
-Que mañana juegas tú

Va un camionero de noche, con un trailer tres ejes,cargado hasta arriba y cuando tenía una bajada,dejaba coger velocidad para luego coger la subida mejor,y en esto que empieza a bajar una de las cuestas y casi al final,sale un tio vestido con una capa roja, el camionero que lo ve, empieza a dar las luces y a tocar el claxón, y el tio que no se aparta en esto que consigue frenar el camión a muy poco del tio, y se baja todo mosqueado.
-Pero hombre de dios,casi le atropello,
-Hola soy el mariquita de la capa roja y te quiero pedir fuego
-Y para eso paras un camión de treinta toneladas
El camionero se monta en el camión todo mosca y continua, pero a las cinco bajadas lo mismo,sale un tio de la cuneta con una capa amarilla y el camionero empieza a dar las luces,a tocar el claxón, hasta que consigue parar el camión se baja del camión.
-Pero tu estas loco, casi te atropello.
-Hola,soy el mariquita de la capa amarilla, y te quiero pedir la hora
-!Queeeee, y para pedirme la hora paras un tres ejes a las tres de la madrugada, pues menuda noche que llevo.
Se monta y continua,a las dos bajadas,de repente sale otro tio con una capa verde,y el camionero lo mismo,dando las luces,tocando el claxón, y al final consige parar el camión,vaja la ventanilla y le dice y tu mariquita de la capa verde que coj-nes quiere,
y dice
Para empezar el tacógrafo y los papeles del camión
Para mi amiguete Peromingo

Van dos gitanos y se meten en la Guardia Civil, y el primer dia de practicas, los tocas de patrulla juntos, estan patrullando por una urbanización, y ven a un ladron saltar la valla de una casa, y le dice un gitano al otro.
-Hay Toño,mira un ladron, le damos el alto,
-Bueno somos guardias
Se ponen en el medio de la calle y dice uno
-Alto a la Guardia Civil
Y salierón corriendo los tres

Van un catalan y un extremeño y se encuentran una lampara la frotan y sale un genio y dice el genio
-Como me liberais de un encierro, os concedo un deseo a cada uno
Y el catalan
-Yo,yo,yo primero
Pues tu diras le dice el genio
-Quiero que levantes un muro que rodee a toda cataluña, para que haga de frontera, y que tenga de alto dos mil metros y de ancho quinientos metros
Y dice el genio concedido, y tu que deseas
y el extremeño le dice al genio.
-Una pregunta genio,con el muro ese que te a pedido el catalan no puede entrar y salir nada no es asi.
-Efectivamente ni por mar y ni por tierra puede salir nada es como una enorme taza y dime cual es tu deseo.
El extremeño se queda pensando y le dice al genio,
-Pues si es como una taza llenalo de agua.
Cuñaaaaaaaa

Unos poquinos
Se encuentran dos de Lepe
-Hola Antonio, ¿Que llevas en la cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo
-!Crocretas¡
Le dice el fiscal a un acusado
-¿Porqué le dio usted dos tiros a su suegra?
-Porque no tenía más balas
Se van dos lepero a por un pino para navidad, y despues de estar dos horas y media por la sierra dando vueltas, le dice uno al otro
-!Bueno ya esta bien¡ el primero que veamos nos lo llevamos tenga bolas o no
Le contaba un lepero a otro
-Ibamos, yo y manolo
-No, Manolo y yo
-Vale listo, pues yo no iva

Otro de Bilbao

Dos amigos de Bilbao que quedan para ir a setas.
Estan en el monte y Paxchi se encuentra un Rolex,
se agacha a recogerlo y su amigo que lo ve, le dice:
-Joer Paxchi,¿A qué vinimos pues...? ¿A setas o a Rolex?

Dos de Vascos que quedan para pescar a las siete de la mañana en el puerto y uno de ellos se presenta con una boya enorme para pescar y el otro se queda alucinado y le dice
-Chema,que pasa pues,y ese pedazo de boya tan grande
-Pues nada, que me encontre una lampara, la frote, salio un genio le pedi un deseo y mira
-Pues me la tienes que dejar anda la ost_a
-Pues cuando terminemos de pescar te la llevas pues
Acaban de pescar y chema le da la lampara a su amigo,este cuando llega a casa la empieza a frotar y se aparece el genio.
-Soy el genio de la lampara y te concedo un deseo
-Anda la osti_ pues es verdad, pues quiero pelas,pelas muchas pelas
-Concedido
Y el genio desaparecio. Al rato esta llamando a su amigo Chema.
-Chema, anda la osti_ que tu genio tiene que ser duro de oido tu, que ma llenao la casa de velas y yo le pedi pelas muchas pelas.
Y le dice Chema
-Nos a fastidiao, y que te creias tu que le pedi yo cuando me dio una enorme boya.

En un centro comercial, el empleado dirigiendose al cliente.
-Esta caña es de fibra,es lo ultimo en cañas, y claro ademas de la caña a usted le hara falta un buen carrete, tenemos este Abu de siete rodamiento, que es lo ultimo, y ademas yo le sugiero que compre un buen surtido de cucharillas Rapal,para la trucha,y ademas unas botas altas para meterse en el agua.
-!No se tantas cosas¡ ¿usted cree que me hace falta?
-Pues claro, piense que es una semana, y yo le recomendaría una carabana que la tenemos en oferta por doce mil euros.
-Bueno,pues digame cuanto es todo
-En total caballero, son trecemil setecientos euros.
El jefe de personal que lo vio todo, estaba asombrado.
-Carámba es usted una maquina de vender, quiere una caña, y le vende usted, !hasta una caravana¡
-Que no quería una caña, que venia a comprar compresas, que su mujer tiene la regla y le dige !que te vas a pasar una semana sin foll_r¡ tu te vas de pesca una semanita ahora mismo.

Va un cartero a un edificio con una carta con acuse, y cuando entra en el portal, se empieza a cagar en too lo que se menea.
-Me cachis,mira que estropearse el ascensor,y tengo que subir al octavo.
Empieza a subir, y en la primera planta se encuentra un cartel,que pone.
!CUIDADO CON EL LORO¡
-!Con el loro¡, será con el perro,se han equivocado
Cuando llega el cartero al octavo piso,que era el ultimo to cansao,se encuentra un loro durmiendo en lo alto de un palo,y a sus pies un perro doberman,el cartero se queda mirando al loro,y en esto que el loro se despierta,mira al cartero,silba y dice al perro.
-Anda con el
Marcial cuidao con los loros

Van dos politicos,uno mayor y otro más joven, haciendo una ronda para ver como andan las cosas, y tienen en la agenda, la visita a un colegio y a una carcel
En el colegio el director
-Pues mire señor consejero,no tenemos para hacer deporte,tenemos goteras, los baños estan atascados,el firme de las pistas está fatal.
-Si,si pero mire usted señor director,estamos de presupuesto escaso,ya vere que se puede hacer,no le prometo nada.
Se van los dos politicos a la carcel,y el director les dice.
-Mire señor consejero,los jacuzzi no funcionan,el agua caliente no llega bien a las duchas,la televisión por cable no funciona.
-No se preocupe usted señor director,mañana mismo,tiene usted aqui a los operarios para arreglar todo lo que usted diga.
Se van los dos politicos,y dice el joven
-No lo entiendo,al director de la escuela,le dice que ya vera lo que se puede hacer,y al director de la carcel no le pone ninguna pega.
El politico mas viejo le mira,y le dice
Tu vas a a volver a la escuela
Cuñaoooooo cuenta tú uno coñ_

Muy cortinos
Va un caracol y derrapa El bate de los tios en el bar ¡¡¡heeee!!! ¡¡¡haaa!!!
¿Como estornuda un tomate? ¡Ketchup!

Cortos y malos madre mia esto ya aburre,siempre el mismo

Hola Pasaeras, lo que aburre es el invierno y es muy largo, y si, soy siempre el mismo a que jod,! pues animaros ¡ y escribir alguno que sois muy perezosos.

Tres de Lepe que se meten en la Guardia Civil,y estan en la academia de Ubeda,el comandante les esta examinando a los tres juntos.
-Esta foto es de su sospechoso,la puede mirar cinco segundos ¿como lo reconocería?.
-Pues muy facil, porque tiene un ojo
-!Pues claro que tiene un ojo¡,es una foto de perfil,dice el comandante.
Le enseña la foto al siguiente lepero.
-Este es su sospechoso,puede mirarla durante cinco segundos,¿como lo reconocería?.
-Esta tirao,porque tiene una oreja
-!Pues claro que tiene una oreja¡ es una foto de perfil,que les pasa a ustedes,es que no se dan cuenta que es una foto de perfil,no lo digo más,ya está bien de cachondeo,
Le dice al tercer lepero
-Este es la foto de su sospechoso,puede verla durante cinco segundos y piense bien lo que va a contestar ¿como lo reconocería?
-Tiene lentillas dice el tercer lepero
-Esa respuesta es muy interesante,espere un poco
Se va el comandante a la oficina,y ve la ficha del sospechoso y queda asombrado de que el lepero lo a averiguado viendo la foto,y le dice
-Asombroso como sabia usted que usaba lentes de contacto
-porque no tiene nada más que una oreja y media nariz,joe

!Quien me esta echando aceitunas al olivar¡ !como le pille¡

Que no,que no me ido,terminé las aceitunas, y la matanza, menos mal que el castañar que tenía mi abuelo, lo vendió.
Al asunto que es que le salga ala gente una sonrisa.
Se casan dos sordomudos,y el primer día de boda,por la noche y a oscuras,no podían ver el lenguaje de los signos,así la primera noche,ná de ná,y la segunda,y la tercera,y la cuarta noche,la sordomuda le escribe una nota al sordomudo que dice.
-Cuando quieras sexo,me tocas una vez la tet-,y si no quieres,la tocas dos veces.
El sordomudo aplaude la idea,porque así a oscuras,se entenderán mejor,y le escribe el otra nota que dice.
-Buena idea,y si tu quieres sexo,me la agarras,y me la subes y vajas una vez,y si no quieres sexo,me la subes y me la vajas doscientascincuenta y ocho veces.

Muy gracioso
Los sordos sino lo sabes son personas muy normales,y mas inteligentes que los oyentes

-Es usted testigo de jehova
-No,no sabia ni que había tenido un accidente

Esta San Pedro en las puertas del cielo,y se acuerda que tiene que hacer un recado,en esto que pasa Jesus y le dice Pedro.
-Hola Jesus,me harias el favor de quedarte en las puertas un rato, por si llama alguien, es que tengo que hacer un recado.
-No se, no se, bueno,pero no tardes.
En esto que se va San Pedro y se sienta Jesus en la portería y llaman a la puerta
-¿Quien es? contesta Jesus
-San Miguel
-Pues deja dos cajas

Llega un homosexual al cielo y le dice San Pedro
-Mira aqui en el cielo,na de na, si no te mando al infierno.
-Vale,dice el gay,na de na
En primer mes,na de na, el segundo,na de na, pero el tercero,ve un angel agachado,y zas.
-Mira que te avise,ahora al infierno. Le dice San Pedro
Una semana despues de mandar al homosexual al infierno, se da cuenta San Pedro desde el cielo,que de siete calderas que tienen en el infierno,solo cinco estan encendidas,y que al día siguiente solo dos, mosqueado San Pedro llama al infierno para ver que pasa,y le contesta el demonio.
-Como no se van a apagar las calderas,con el que nos aveis mandado para abajo,cualquiera se agacha apor leña

Hoy quiero contar un chiste que se lo dedico a las mujeres del foro, y en especial a García,porque me a demostrado que ademas de ser una madraza es una persona humilde y buena gente.
Un accidente de dos coches,los coches siniestro total,los conductores salen como pueden y ni un rasguño uno de ellos,una mujer,le dice al otro conductor accidentado.
-Mira el accidente,todo siniestro,y nosotros nada de nada,esto es una señal del cielo,para que tu y yo nos conozcamos,y hagamos el amor como desquiciados todo lo que nos queda de vida.
El hombre ante la belleza de la mujer le dice
-Estoy totalmente de acuerdo contigo.
Y ella le dice.
-Mira,otra señal del cielo,con el pedazo de accidente y mira la botella de wisky,no se ha roto,esto es una señal del cielo,para que no la bebamos y empezemos la fiesta.
Le da la botella al hombre,este la abre,y se bebe un cuarto o más de wisky, le pasa la botella a ella que coge y le pone el tapon,el le pregunta porque no bebe,a lo que ella contesta.
-No,prefiero que venga la Guardia Civil de tráfico,como tu ya tienes el aliento a alcohol.
MORALEJA
Las mujeres siempre seran,más inteligentes que bonitas
Los hombres siempre seran,más calientes que inteligentes

Procurare en lo posible,no poner ningun chiste que pueda herir la sensibilidad de algunas personas.

Esta uno andando por Salamanca,y se encuentra a uno de su pueblo.
-Hombre Antonio,que haces por aqui
-Pues mira estudiando
-y que estudias
-Pues estoy estudiando lógica
-Y eso como es
-Pues mira un ejemplo, a ti te gusta el campo
-A mi si me gusta el campo
-Pues si te gusta el campo, te gustaran las flores.
-Claro que me gustan las flores
-Y se te gustan las flores te gustan las mujeres hermosas
-Pues claro que me gustan las mujeres
-Pues ves,eso es lógica
-A ya entiendo, bueno Antonio encantao de saludarte
Se va andando y se encuentra a su amigo Miguel y le dice
-Hombre Miguel,no sabes que me encontrao con Antonio,que está estudiando aqui en Salamanca lógica
-Lógica,y eso que es
-Pues mira,a ti te gusta el campo
-A mi no me gusta el campo
-Entonces tu eres mar_con

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has
parado?
Y él le respondio: "Ya he encontrado el mando".

-Y tú ¿qué eres?
-Yo soi un perro lobo,por que mi padre era un perro y mi madre una loba,y por cierto ¿tú que eres?
-Yo soy un oso hormiguero
- ¡Venga yaaaaa!!!!!
La Profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
-Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!.
-La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El Director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo 2?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar…
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El Director se ajusta las lentes y se prepara para interrumpir…
-Los bolsillos responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el Director contiene la respiración…
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El Director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no se lo puede creer…
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra empieza con la letra "C", termina con la letra "O", es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El Director empieza a sudar frío…
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con "C", tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El Director se tapa la cara…
-Un CD.
El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
Mire, póngame al hijo p_ta este en sexto…¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

dejan a blancanieves en la casa y van al vaticano para ver al papa los siete enanitos,ya ante el papa se adelanta en la fila gruñon y pregunta:
su santidad, ¿tienen en el vaticano monjas enanas?-
no hijo mio responde el papa...
los demas enanos se sonrien, gruñon vuelve a preguntar:
¿tienen en europa monjas enanas?-
no hijo mio responde....
los enanos hacen una risa pero ante la mirada de de gruñon toman compostura. y vuelve a preguntar:
¿en el mundo tienen alguna monja enana?-
hijo mio, en todo el mundo no tenemos ni una sola monja enana, responde el papa.
los 6 enanitos se vuelven locos de la risalollollol
y empiezan a cantarle a coro...
gruñon se f_llo un pinguino...gruñon se f_llo un pinguino

Entra un tío a una tienda y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pan?, a lo que el dependiente le dice que sí.
Entonces va el cliente y le dice:
-Y si tiene huevos, dos docenas.
¡Y SE FUE EL TIO CON 24 BARRAS DE PAN!

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste

Un hombre llega borracho perdido a su casa tajao perdido...Al abrir la puerta se encuentra a su mujer y le dice
Que?
¡ Pues qué de que ! dice ella
El marido desafiante dice:
¡ Pues que de que de que !
¡¡ Pues que de que de que de que !! Recrimina ella
¡ Pues que de que de que de que de que ! replica el...
¿¡Tu eres tonto o que, que horas son estas ?!
¡¡¡ No me cambies de temas !!!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
Cerrado por defunción del hijo del Jefe eso si que no

Mire doctor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conectados a una antena paranoica.
En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Cadiz a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Aunque también hay una probabilidad de que yo sea esméril.


Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz

El padre que esta esperando a su hijo a las tres de la mañana en su primera noche de copas.
Las cuatro de la mañana y el padre se va poniendo "nervioso"
Las cinco de la mañana y el padre esta que se sube por las paredes, este indecente de hijo, donde estara? mira que le dije que a las dos y son las cinco.....
Las seis y aparece el hijo, el padre le va a dar un sermon de miedo y el hijo le dice
- No te enfades papa, es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
El padre cambia de cara y muy muy complacido le sonrie poniendole una mano en el hombro y le dice
- Hombre hijo mio! ven ven , vamos al salon nos sentamos y me cuentas. eh?
contesta el hijo
- prefiero contartelo de pie.

esto es un hijo q llega del colegio y le dice:
-papa en el colegio nos han dicho q busquemos el maximo comun divisor.
y el padre:
-¿¡pero aun lo no han encontrado?!!, cuando iba en el colegio ya lo andaban buscando ¡

Un catalán en su lecho de muerte.. susurra:

- Montse... Montserrat... donde estás esposa querida.?

- Estoy aquí esposo querido, aquí a tu lado.

- Y mi hijo Josep... donde está?

- Estoy aquí padre.. a tu lado.

- Y mi hija Mercé.. donde está?

- Aquí padre.. a tu lado.

- Y mi hijo Jaume... donde está?

- Aquí padre... tambén a tu lado!

- Y entonces.... Que c_ño hace la luz de la cocina encendida???!!!!!!!

Conversación "real" interceptada por radio en la costa de Finisterre, en Galicia, entre gallegos y norteamericanos. Octubre de 1995.

Gallegos:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

Americanos: ...(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.

Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen su rumbo.

Americanos: Les habla el capitán del portaviones de la Marina de los EEUU, el USS Lincoln, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y numerosas corbetas de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante un eventual ataque a Irak. Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte. En caso contrario nos veremos oblilgados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque. Ustedes pertenecen a un pais aliado de EEUU. Por favor, obedezcan inmediatamente.

Gallegos: Somos dos personas. Les hablamos desde un faro. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el ránking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar y se encuentran con San Pedro.

El Santo le pregunta a la primera monja:
-Hermana Teresa, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe timidamente y responde:
-Bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK (dice el Portero del Cielo) -Meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita y atraviese el portón...

San Pedro le pregunta a la segunda monja:
-Hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
-Bien....una vez acaricié uno ....
-Siendo asi (determina San Pedro), meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
-Hermana, ¿por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
-Es que si voy a tener que hacerne gárgaras con ese agua , mejor lo hago ahora , antes de que la hermana María se lave el culo

Un borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
-Camarerooooo, ¡qué se te ha desmontado el futbolin!


Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró


Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa

Muy buenos amigo Pumuki,la tarde esta para leer y jugar con el ordenador,vaya frio y aire que tenemos
APRETAINOS

Unos de los vagones del metro esta a reventar en eso dice una mujer al hombre que trae detrasm "si vuelve a arrimarse le aviso a la policia", el hombre le dice perdon pero es que traigo mucho dinero en el bolsillo y eso es lo que le estorba, la mujer le dice pues de veras que en su bolsillo esta mejor guardado que en el banco porque desde hace 5 minutos esta creciendo y creciendo el dinero.

Padre, confieso que he matado a mi mejor amigo.
-¡Hijo mío, pero esos es muy grave! ¿Por qué lo hiciste?
-Porque me llevó la contraria, Padre.
-Bueno,bueno, pues reza diez avemarías y 5 padrenuestros.
-Padre, pero eso no es todo. También mate a su madre, a su padre y a su hermana.
-¡Dios mío! ¿Y por qué!
-También me llevaron la contraria.
-Hijo ¿tú crees en Dios?
-No, padre, ¿y usted?
--Yo tampoco, ni te lo aconsejo

menuda retaila de chistes!!!
al menos hay alguien que nos anima esto...
estamos muy apagadinos, eh?
debe ser el frío...

saludos para todos

esto es una madre q le dice a su hio:
-hijo no comas más pasteles q vas a reventar!!!

- pues dame uno y apartate

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

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- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

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- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

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- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos

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- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos

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- Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

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- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? -
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa mujeres estoy yo ahora.

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- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, en el armario.

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

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- Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Ja ja ja. Me toca:
¿En que se parecen las suegras a la niebla?
Que en cuanto se van se queda un buen día.

Muy buenos solange y pumuki
APRETAINOS

Gracias Garcia, ahí va otro:¿Qué le dice la cerilla la cigarro?
Por ti pierdo la cabeza

ja ja ja pues eso solange era antes, ahora el cigarro lo tiene chungo
y pumuki habra cojido vacaciones,no manda ni una carta
APRETAINOS

Hola a todos, pero que animao veo el foro, sera cosa de la cercania de la primavera, bueno pues solagen me toca
Un hombre de negocios se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡¡lotería !! se sienta en el lugar de al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopoulos Pérez..."

Este hombre que llega a su casa arrastrandose de lo borracho que iva, con una tajá como un piano, que estaba el pobrecito que no podia lamerse y le abtre la puerta su santa en la inevitable bata:
-Mariano!, pero no te da vergüenza! tu te has visto como vas! si te vieran tus hijos borracho como vienes volviendo a casa casi de dia....
- ¿Pero que leches volviendo? si vengo a por la guitarra

Un tio a 250 le para una patrulla...
-A ver!Documentación!!
-Sí sr agente,pero no se alarme que llevo 2 pistolas en la guantera y.....
-Como??Salga del vehículo y abra el maletero!!
-Verá...es que tengo un cadáver dentro y....
-QUEEEEEEE????Contra el coche y no se mueva!!!
En esto que solicitan refuerzos y aparece un brigada..
-Que c-ño pasa aquí?
-Susórdenes mi brigada!!Este hombre ha cometido un homicidio,lleva el cadáver en el maletero y armas en la guantera!!
El brigada abre la guantera y solo habían papeles...abre el maletero y no había nada...
Le pregunta al cabo:
-Pero que c-ño está ud diciendo cabo??
El cabo con cara de flipao mira al detenido y éste le dice....
-Vengaaaa..!!!Ahora dile que iba a 250!!!
-Listo!!

JA ja pumuky muy buenos. Voy hacer memoria a ver si me acuerdo de alguno más.

-cariño dime que me quieres
-y para eso te la sacas de la boca