Berzocana - Caceres

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y,
sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno
de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el
dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico
nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los c0jones; el que
sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin
embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que
hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de
pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces
sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un
lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos,
un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este
dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando
disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el
sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y
como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima...
así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu
chica,... "Ahí va eso,¡Mamón!".
Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso
que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a
tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por
nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de
tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto
brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a
todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de
repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de
relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado
estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada
casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de
marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.
Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te
pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que,
al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco
más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te
dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el
único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero
a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar
de un mísero e inmundo agujero en el suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.
Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría
producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te
ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y
entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no
hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y
desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex
en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese
momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando
recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de
el burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el
mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona
de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y
empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel
inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.
UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico
no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como
un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un
cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para
sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en
contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y
pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si
Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú
con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del
cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de
flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.
Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los
yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar
tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que
lo primero es literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia
numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces
algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo
primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta,
la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos
olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .
Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los
dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.
Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces
arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves
que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la
mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas
a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has
cagado.

Tu relato hoy escatólogico "que te cagas", algo guarrete pero es gracioso por lo exagerado.

Jjajajajja y además verdadero, quien a lo largo de su vida no se ha visto con un apretón asi? Uffff, que mal se pasa jajjajaj.

Jo pinito vaya leyenda en esos pantalones llevaba gran parte la lavandera
Que tarde llevamos y que noche nos espera dios mio no para de llover,nos va asalir hierba hasta debajo del canape.
BESOS PA TOS