Berzocana - Caceres

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:

Manuel, ¿qué te ha pasado??

Es que vengo de enterrar a mi suegra...

¿Y eso qué tiene que ver?

¡Pues que ella no quería!!

Un día caluroso de Agosto, 5 de la tarde, (hora taurina) están bajo la lona una familia de etnia conocida y le dice el padre, que acaba de despertarse lleno de sudor, al niño: niño, traeme el botijo; el niño mira con parsimonia al botijo y dice: papa, está mu lejo; el padre le da con el codo a la madre y le dice orgulloso: te has fijao Manuela, !!que casta tiene el niño¡¡

Uno que lleva a la suegra a urgencias.
Después de dos horas en la sala de espera sale un médico:
- Póngase en lo peor...
- O sea que me la tengo que llevar otra vez "pa" casa!!!

Una paisana paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?

Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.

El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.

Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.

El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.

La paisana le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

...Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora, ¿cómo le va ahora?

Ella contestó: Bien padre.

El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?

Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…

El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu....a vela!!!”

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de put... y un mari... en casa.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado;

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?

Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos;

Asi es que a los nueve meses...


...Aparecio el VIRUS

Buenas, ¿tiene condones?.
- Si señor, ¿para casado o para soltero?.
- ¿Y eso qué importa?.
- Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...

Portero

EN EL JUZGADO.

- Así que usted quiere divorciarse( el juez mira inquisitivamente al demandante).¿ Y que razones aduce?
- Pues que,desde hace diez años,ella me tira trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que últimamente va adquiriendo mucha puntería.

Portero