Barrado - Caceres

HUMOR

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
1 Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
2 Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
3 Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... sobre todo... muuuuy solvente
41) ¿Creías que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser...
¡¡¡ADIVINO!!! para saber qué es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

ALÁ dijo: ¡¡¡¡Amalas!!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos
en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se
hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que
más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito
y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi padre es asesor económico de Zapatero,
pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

"Ama al hombre que te llame bonita en lugar de sexy. Al que te llame aún cuando le colgaste el teléfono. Al que se quede despierto sólo para verte dormir. Al que besa tu frente. Al que quiera enseñarte al mundo aun cuando estes desarreglada. Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de los años. Al que te pregunte ¿Qué quieres comer hoy? o ¿ya comistes? Al que tome tu mano frente a sus amigos. Espera al que te diga constantemente cuanto le importas y lo suertudo que es por tenerte. Y al que cuando te presente a sus amigos diga es ella ... o sea, ya te conocen mucho x lo q ese hombre habla de ti ... Amalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo"

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?"

Y él le respondio:
- "Ya encontré el mando".

¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

No estais acstumbrados al frío ni al caló.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear..... y replica

¡¡ No llores cono! que no te estoy regañando.... !!

Resulta que un matrimonio tenia problemas en sus relaciones, y pues decidieron someterse a unos examenes medicos, el primero en hacerse los examenes fue el esposo y llego contento a mostrarle los resultados a la esposa, y le dice: Querida!!!! mira los resultados. Al revisarlos la esposa detenidamente se da cuenta que solo dice S.S.P.M. y le pregunta al esposo que es lo que significa y el dice orgulloso,. _Pues eso significa, "Sano Sanote Puro Machote". La esposa no contenta le pide asistan al Doctor, y el Doctor le dice lo siento, pero no es lo que usted ha interpretado, las letras quieren decir "Solo Sirve Para Mear".

Comunicado conjunto de la Guardia Civil y la Policía Nacional sobre
TERR@RISMO
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas
(terrorist@s en potencia), se oponen al consumo de alcohol y
consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no
sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a
las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas
desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas,
comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas
con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los
terrorist@s que existen entre nosotros a fin de capturarlos y
deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser
apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de
hacer los análisis para separar a los maric@nes de los
verdaderos terrorist@s. El mundo libre y democrático
agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorism@.
Esperamos la contribución de todos.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR:
ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA
RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.
¡¡¡¡¡¡¡¡ COLABORA !!!!!!!!
Si hay que colaborar se hace y punto..

Boda gay(rápida):

- ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
- Sí quiero.



- Pues hala,.......................... a tomar por cul@
.

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!

- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmm…vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó.

Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
el mismo

cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él

La muchacha dijo... NO !!!

Y la muchacha vivió feliz para siempre ....................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.





¡¡¡Ahora, envia este mensaje a todas aquellas mujeres brillantes que conozcas, asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor que tengas la suerte de conocer !!!

qe pesados las mujeres para fregar y quitarnos las penas

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca
y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase
por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica
para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME
DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo
dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido
explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus
quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al
empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro
semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta
la cerca, gritándole a su vez:

-EL CARNET…… JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

Deseo incontrolado
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un p@lvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- J@der, del Opus y del supermercado...

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR : Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, Que sea inteligente, cariñoso, fuerte, guapo y Comprometido. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo Pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el futbol no. Que no Ronque y orine sentado. Que cuando diga que Va a llamar sin esperar Haga mí ... y adolescentes y un hora en punto a casa sin olor y un perfume de otra. Que yo sepa siempre dónde está, menos cuando me Esté comprando flores y regalos o Contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de tres horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latin Lover ... y nunca me salga con que vamos a estar con tus amigos ... Rezo para Que tenga un empleo remunerado muy bien, bien Que sea detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre ... me vea delgada. Que no Tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y que Tuvo la suerte de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte ... Amén.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, Mándame una morena tetona bien culona,, y muda y ninfómana dueña de una distribuidora de cerveza ... Amén.

En un viaje en tren:

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
palabra, el español no era de tarayuela

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!


Moraleja: Cuando habra la Jeta, hágalo sin cagarla.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'


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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Y ESTA PARA LOS QUE ESTÉN EN VIA DE JUBILADO:






Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La
mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERD@ ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se
descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, C@BRÓN., por qué corrías, eeeeh??

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte..!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”



Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

POR FIN






VIAGRA FEMENINA



Científicos chinos han descubierto una nueva "viagra" femenina. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".


Cuando usted le da la Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.


Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?


-Sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.


-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?




-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...


Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Se murió la pasión ......(Corto pero genial)‏

El marido entra en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
“estoy sin calzoncillos”

Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir …..mañana te lavo unos.”

El viajante que llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María!!!! Ya estoy en casaaaa... Ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida...

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

- Vaya semanita que llevamos!!!, eh???

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'