Aliseda - Caceres

YO TE REGALO 100 ¡Buen provecho!


1. Lo de levantarte el cuello del polo es equiparable al genocidio más gordo que te venga a la cabeza.
2. Los pantalones no deben reposar sobre tu zapato, y mucho menos, envolverlo. En este momento concreto de la moda, lo suyo es que dejen entrever parte del calcetín.
3. El calcetín ha de ser divertido. Los calcetines son las nuevas corbatas (las corbatas serán de caña fina).
4. Cuando decíamos “zapato” significaba “zapato”, no calzado. Es muy imprudente que lleves zapatillas deportivas al trabajo, a no ser que te llames Pau Gasol.
5. No fumarás.
6. Si fumas, lo harás en ocasiones especiales. Un puro, concretamente.
7. Nada de cigarros con boquilla. No eres una señorita de pitiminí.
8. Si de verdad insistes en fumar, no muerdas el cigarro. No eres Rantanplán, el valiente perrolobo.
9. Si sigues insistiendo, coge el cigarro con dos dedos, como un soldado de Vietnam, pero sólo si te sale natural. Si no es así, apóyalo entre el índice y el corazón. Si utilizas corazón y anular parecerás un magnate amanerado.
10. Fumar es malo, pero peor es llevar un palillo en la boca, como Ryan Gosling en ‘Drive’.
11. En general, nada de lo que haya hecho Ryan Gosling te va a salir, sobre todo lo de forzar su sonrisa, que es como la de mil niños pequeños a la vez.
12. Tu propia sonrisa puede valer y es mucho mejor que la seriedad permanente. La gente seria funciona bien en las juntas generales de accionistas, pero en la vida real preferimos a los alegres.
13. De verdad que a la gente no le gustan los tristes. Los tristes traen problemas extra que cargar en tu mochila, ya bastante llena. Si te preguntan cómo estás quieren oír “bien”. Y luego, si acaso, matizas.
14. Si la persona es de confianza y de verdad le importas puedes explicar tu estado con un “Mal, gracias". Seguido de sonrisa. O con un “Mal, gracias ", si la comunicación es cibernética.
15. Hay que poner emoticonos, sin abusar de ellos, en las conversaciones electrónicas. O jajajeos o indicios que no creen confusiones argumentales.
16. Masca chicle sólo si es imprescindible. Con la boca cerrada. Y sin moverla. Como si fueras Ryan Gosling en ‘Drive’, que no movía nada nunca. Eso no es difícil.
17. Nueve de cada diez dentistas recomiendan chicles sin azúcar, así que, si ves imprescindible consumirlos, que sean sin azúcar.
18. Si eres dentista, mejor que seas de ese 90 por ciento. No des la nota.
19. Antes de besar, puedes tomarlos. Si besas muchos, puedes tomar muchos. Aquí encontramos una trampa a la penúltima norma. Aprovéchate y haz un win-win.
20. Escucha antes de hablar.
21. Habla dando a entender que has escuchado.
22. Interésate verdaderamente por lo que te están contando o cambia de contertulio. La vida es muy corta.
23. Lo de llevar sombrero lo dejamos a tu elección. Para llevarlo te tiene que quedar bien. Aunque al principio cause extrañeza, un hábito repetido pasa a convertirse en rasgo distintivo, y, si lo vistes con naturalidad, la gente dejará de verlo, como esos amigos que no sabes si llevan gafas o no cuando piensas en ellos.
24. Convoca tú a la gente. No seas un follower.
25. No te sitúes nunca en una posición de superioridad. Nadie es mejor que otro.
26. Cuida de tus amigos como si de ti mismo se tratara. Valemos tanto como la cantidad de personas que hablaría bien de nosotros en nuestro funeral.
27. Aprende a arreglar ordenadores y encárgate de todos los que puedas. A la gente le cae bien la gente que sabe conectar impresoras. Y se liga bastante.
28. Cuando vayas a un bar, pide siempre lo mismo. Excepto si no te apetece lo mismo. Pero mejor pide siempre lo mismo.
29. Localiza tu cerveza favorita y sé fiel a ella.
30. Pide la carne poco hecha.
31. Come fruta y verdura como te enseñó tu madre.
32. Huye de la bollería industrial como si de un cuello de polo hacia arriba se tratara.
33. Compra el periódico todos los días y tíralo al día siguiente.
34. Utiliza un reloj de manecillas. Llévalo siempre.
35. Cuando vayas al cine, apaga el móvil. No lo silencies: apágalo.
36. Selecciona las películas que ves.
37. Selecciona los libros que lees.
38. Regala los que te hayan encantado. Excepto si son de Paulo Coelho. Si son de Paulo Coelho vete a un hipnotista.
39. Y de paso que acabe con tu hábito fumador.
40. Escucha la música que te emocione. Pero no te recrees en ella cuando estés triste.
41. “La pena dura tanto como quieras tú seguir llorando” (Los Piratas)
42. Duerme por lo menos seis horas. Excepto si la noche se dio bien.
43. Pero no remolonees en la cama.
44. Excepto si es domingo y a ella le apetece.
45. No tengas miedo ni vergüenza por retirarte el primero en una noche de juerga.
46. Aunque "las mejores cosas suelen ocurrir a partir de las 3 de la mañana" (Barney Stinson).
47. Múdate ligero de equipaje.
48. Colecciona sólo lo imprescindible.
49. Nada que lleve en tu armario más de dos años muerto de risa vas a volver a ponértelo. Dónalo o tíralo.
50. No regales cosas que no te gustaría que te regalaran.
51. Nunca pagues a medias.
52. No uses ropa interior con dibujitos.
53. No te pongas camisetas irónicas.
54. Nunca te rías de otros.
55. No wasapees en presencia de otros. Ni tuitees. Ni consultes el correo. Si tu vida depende de ello, puedes aprovechar cuando vayas al servicio.
56. Procura no ir mucho al servicio ni tardar mucho rato en casas ajenas.
57. Lleva siempre un pañuelo para prestar.
58. Lleva siempre una pequeña libreta y un boli para anotar.
59. Escribe todo lo que puedas, si te ayuda. Procura hacerlo a diario. No hace falta que lo leas jamás.
60. Mira atrás casi nunca.
61. Bendice el café sobre todas las cosas.
62. No abuses del café.
63. No abuses de nada en general.
64. Siempre es mejor un ramo de flores de más que un ramo de flores de menos.
65. En caso de duda, di que sí.
66. Nunca te niegues a una nueva experiencia (que no conlleve peligro de muerte).
67. Si eres tímido, no lo seas.
68. No lo intentes. No visualices la meta y des pasos cortos encaminados a conseguir tu objetivo. Compórtate como quisieras en un mundo ideal y de saber replicar nuevamente los estadios intermedios ya te preocuparás más tarde.
69. Ten la casa ordenada.
70. Ten el coche ordenado.
71. No tengas hijos si no sabes qué hacer con ellos.
72. Cuando tengas hijos, protégelos con tu vida y acepta un papel accesorio en la de tu mujer.
73. Trabaja como una bestia, pero llega pronto a casa para verles.
74. Los fines de semana son para ti. Gástalos como mejor te venga para afrontar la siguiente.
75. Sé metódico. Excepto si ella te rompe los esquemas. En ese caso puedes ser caótico, pero de manera ordenada.
76. Para defender tus puntos de vista no hace falta discutir.
77. Quédate siempre con la porción más pequeña de la comida que estéis compartiendo.
78. Pregunta si alguien quiere el culo del pan antes de apropiártelo.
79. No cojas nunca la última la última tapa de jamón ni la última croqueta a no ser insista tu suegra.
80. Aprende a hacer tortillas de patata. Aprende a cocinar en general.
81. No cenes nunca en el sofá frente al televisor.
82. Compórtate como si estuvieras acompañado aunque estés solo en casa.
83. Cepíllate los dientes cada vez que comas y cepíllate cada diente 24 veces, como decía Danny Tanner.
84. Dale una oportunidad a Buster Keaton y a la ópera.
85. En Raphael, aunque sea escondido, casi siempre está la respuesta a lo que te pasa.
86. Revisa ‘El Padrino’ al menos una vez al año.
87. Disfruta de un buen vino.
88. No hables de lo que no sepas. “Lo he oído por ahí” no es un argumento.
89. No te obsesiones con cómo estará la otra persona mientras practicáis sexo. Da lo mejor de ti y saldrá bien.
90. Viaja a todos los países que puedas.
91. No compres souvenires ridículos.
92. No llegues tarde a una cita.
93. No te enfades cuando lleguen tarde a una cita contigo.
94. No te quejes de cosas.
95. No reproches.
96. Nunca supliques.
97. Haz que tus padres se sientan orgullosos.
98. Desconfía de los listados que encierran un número redondo de recomendaciones. Puede que alguna de ellas, o muchas, sean de relleno.
99. Evita a los que no cumplan bastantes de los puntos anteriores.
100. En caso de que 100 normas te parezcan muchas y difíciles de recordar, piensa en lo que haría Fassbender e intenta replicarlo. O, mejor, haz como haría tu padre.

" En caso de duda, di que sí. "

Este no lo tengo claro, yo siempre había oido que "En caso de
duda, la mas tetuda"

Si tienes dentadura postiza, la carne poco o muy hecha???('')
las cosas pequeñas para que no se bloquee la dentadura.

Eso lo has leído en algún sitio, o lo dices por experiencia?(:arrow

Suele pasar

A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica.

La alegría rejuvenece, la tristeza envejece.Nadie es tan pobre que no pueda regalar una sonrisa...