Aldeanueva de la Vera - Caceres

estan Zapatero y sonsoles en la cama.
Z...dice: sonsoles....!la cosa esta dura.....pero que muy dura!
Sonsoles: (levanta la sabana....mira.....y dice:ERESMENTIROSO HASTA EN LA CAMA.....!!!!!



ANIMAR UN POQUITO ESTO Q ESTA MUY MUSTIO!!!!!

se le pone mas dura ke a rajoy

NO ospreocupeis seguro qe tiene alguna idea para tratar de combencer a SOSO y otra para MARIANO y asi tenerlos contentos alos dos aunque perdamos todos los ESPAÑOLES ¡MENTIROSO ILUMINADO DE LA VIDA ¡ESTO NO LO MERECEMOS LOS ESPAÑOLES NO

otro de Zapatero:Sonsoles va a pedir el divorcio porque esta jodiendo a todos los españoles menos a ella.

a kien aya escrito el chiste ke se joda ke kien manda es zapatero

por poco tiempo

me da pena MI PUEBLO solo sabeis insultar .Creo que abandono el foro

Nadie que está en política está obligado : Está por que quiere ó por que es el único medio que tiene de ganarse la vida por tanto tiene que aguantarse con las críticas y opiniones de las personas que ejercemos nuestro voto de una manera libre y sin esperar nada a cambio.......Creo humildemente que cada uno exprese sus ideas y los demás las respetemos aunque no estemos de acuerdo con ellas. Este enfrentamiento entre las dos España ya suena "MUY RANCIO" Y EL TIEMPO JUEZ SOBERANO PONDRÁ A CADA UNO EN SU SITIO......De verdad paisanos que vivimos cuatro dias y no merece la pena estos malos rollos.....Espero no haber ofendido a nadie. Un saludo para tod@s

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... qué barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
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El doctor está examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
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Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
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P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
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Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continúa:
- Así que él estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y qué paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
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Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

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Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho más sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayó solito.
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Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
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Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el médico. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
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- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
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- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pie.
- Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
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Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
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Un tipo va al psicólogo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- , siéntese mi amigo, que entre los cuatro lo vamos a resolver.
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Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.
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Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor, tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- Pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de más, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
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Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
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Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una orquitis (inflamación del testículo).
- Están equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece orquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disculpen compañeros médicos, yo también me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pues, jóvenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
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Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- Y.. si la mierda le alcanza
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Una mina le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicólogo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?