Aldeacentenera - Caceres

Bueno vamos a sacar nuevos temas, sobre cosas que nos gustan . Telefonos, coches, musica, chicos, chicas,sotfware, hardware, chistes. Yo que se lo qeu se ocurra a cada uno. Que este foro esta para algo no? Aqui se pueden contar muchas cosas. Animaros co..ñ....

A ver quien empieza, y sobre todo muy buen rollo eh? Que la vida es bella y culta.

Saludos a los Aldeano!!!!

Nada aqui nadie se divierte por lo que se ve. Anda animaros un poquito!

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza...


- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas
al jardín?

Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.



(Me pido la habitación con vistas al jardín; para colmo yo pensaba dónde puñeta echaría el agua del cubo....)

Saludos a tod@s

Marian.

Buenas tardes:

Es Ud.la unica capaz de sacarnos una sonrisa en estos tiempos dificile,
un millón de grácias,que Dios te proteja muchos,muchos años

Saludos a tod@
S.O.G

Un dia en el colegio, la profesora impartia una nueva leccion de la naturaleza, del origen de la vida, de como se podia formar una persona dentro del vientre de una mujer...Antes de empezar, la profesora pregunto a los alumnos para contrastar los conocimientos de cada uno de ellos. Los niños, uno mas ingenioso que otro, respondia lo que era el nacimiento de un ser humano para cada uno de ellos...pero por alli atras alza la mano Jaimito, la profesora le cede la palabra:- Dime Jaimito, ¿ como hacen un hombre y una mujer, para formar a un niño dentro del vientre de la madre?- Pues Papa le pone una semilla a Mama...y la empuja con el pito!!

Borrado por Foro-ciudad.com

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Un amigo

Ahi va otro

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Un amigo

NU Gorrión de Bilbao, vuela velozmente pro una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da con el casco.

El motorista sse da la vuelta y tras ver que el pajaro aún respira,se comparece de él y lo lleva a casa.Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tio se marcha a currary lo deja alli,todavia inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

!!! CAGOENLAHOSTIA !!!
!!! CAGOENLAHISTIA !!!
!!!QEU ME HE CARGAO AL DE LA NOTO !!!

Saludos a tod@s

S.O.G

Es genial el cambio que está dando esto, ...

La pág. del test esta pero que muy bien, a parte de los números tiene otros, algunos complicadillos, buenos para mi, .., pero en general , estupendos.

Muchas gracias.


Saludos.

Complicados para todos!! Qeu los chinos son la lech...!! Menudas calculadoras jejejeje. Eso para despertar nuestro coco que esta sin usar.

Un amigo

Un emigrante de Somalia llega a Catalunya y es inmediatamente trasladado a

Barcelona.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de la Rambla , para a la primera
persona que ve y le dice... gracias señor catalan por permitirme estar en este
país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,
gracias.

La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta. Le dice, señor catalan, gracias por este país tan bello que es catalonia.

La persona le responde ¡lo siento, no soy catalan soy rumano.

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en
la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta catalunya tan maravillosa

La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy catalan,
soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le
viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. catalana?

La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los catalanes?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.


Feliz San Valentín a todos.

S.O.G

dos de pueblo llegan a la capital y paseando por las calles ven un rotulo k dice "ACEROS INXIDABLES" se lo kedan mirando y le dice uno al otro. k nos hacemos

k malo no???? pero mejor esto k insultar me gusta como va

Buenos dias a tod@s

Está una parejita despidiéndose en el portal,cuando,de repente llega el padre de la chica ;ella se recompone la falda y la blusa en un periquete,visiblemente trubada,y el se arregla un poco.

El padre el dice al novio¨;

-Hola hijo,¿qué tal?,anda,sube y cenas algo,¡que setarás desmayado!
-No muchas gracias,ya me marchaba..
-No hombre,no,sube,...
Total que al final

sube a tomar algo y la madre de la novia, encatada con la visita,le sirve un botellín frequito y unas magnifícas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-Estan bueniiisimas estas croquetas de BACALAO!

-El padre, en ese instante,y dándole una sonora collega,le dice:

-ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO SO CA....¡

Que tengan Uds un bonito dia

Recibir un cordial saludo. S O G

Buenos dias a tod@s

disclupaarme la DISLEXIA, cuando la pierda un poquito, más y mejor gracias

F.d S O G

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, son unos comerciantes de pu. madre.


Un amigo

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis,seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano!
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan
bello que es España.'La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa.
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español,
soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien
vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están
los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'