Aldeacentenera - Caceres

Hola a todos.
He leido esta historieta y me ha hecho gracia
Os la mando para que os entretengais un rato

Moraleja médica

Un joven acaba sus estudios de medicina

Su padre, muy contento, le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario.

Llega a un pequeño pueblo
Se dirige a la gasolinera para cargar combustible.

La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle.

Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio…”

El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:

Si no puedo seguir y no sé a que hora acabará, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer…

Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd…

De repente se fija y observa algo raro…
Llama al padre y le dice:
- Mire, soy médico, su hija no ha muerto, está en estado catatónico… que aparentemente lo parece, pero no ha muerto…

El padre le pregunta completamente
nervioso...
¿qué se puede hacer?

El joven doctor, le explica que existe
una posibilidad remota de que
vuelva a despertarse, provocándola
una sensación fuerte...
El doctor le dice al hombre...
¿su hija tenía novio?

Extrañado por la pregunta, le
dice que sí y que se encuentra allí...

Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven
a una cama y que la haga el amor durante toda
la noche

El padre dispone para que se haga
lo que el doctor ha dicho, aunque
con sus reticencias lógicas y le
pide que se quede para que compruebe
por sí mismo el “resultado”.


Después de cuatro horas en la habitación,
se abre la puerta y aparece...
¡la muchacha viva!

Todos festejan el hecho con alegría,
e idean unos festejos a los que invitan
al doctor.
Éste, se disculpa alegando que ha de
ir a visitar a un familiar que se
encuentra enfermo.
Le cargan de gasolina el depósito, si
bien les promete que de regreso, se
pasará por el pueblo...

Después de 15 días, decide regresar y pasar
por el pueblo a ver qué tal se encuentra la
muchacha...

Llega a la gasolinera y se repite la situación
de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar
igualmente el claxon, aparece el muchacho
que estaba allí cuidando el negocio...

Nada más verle, sale corriendo y le
dice:

¡Menos mal que ha vuelto Doctor!
Hace 10 días murió Don Zoilo,
el padre de la muchacha que Vd.
salvó y ya le ha dado por c...
la mitad del pueblo...
¡Y sigue sin resucitar!


MORALEJA:

LA MISMA MEDICINA
NO SIRVE PARA TODOS


No te automediques
Ni aconsejes medicamentos


Fdo: La vecina del quinto

Buenas noches a tod@s.

Unas cuantas historietas más , para q nadie me pida , ciertas soluciones, de momento, ...

Asunto: Parece mentira pero es cierto

Aunque parezca increíble, parece ser que los siguientes relatos que
contaron en Gomaespuma son verídicos:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'
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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un
rango de temperatura desde
por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

P.S.

Ha sido cortar y pegar, no me responsabilizo de ninguna falta.
Personalmente me gustan más los relatos de Adrian, pero ... es lo q hay.

Saludos para todos.

Borrado por el usuario.

Hola de nuevo a tod@s, espero q os guste para terminar el día con una sonrisa.

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, c...)

La Donación de mis órganos:

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La p ... la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi p ... dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún come.....
ma me con la boca mía.

El c... no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al c... que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un mari...
y muerto me den por c....


C.J. Cela.

Buenas noches a tod@s.

esto está para hablar sobre la aldea no para decir tonterias y payasas como las que decis

Buenas noches. Soy DeMaistre.
Contrariamente a lo afirmado por el simpático usuario anónimo, considero que las historias de D. Adri-an o de Lady Marian son muy divertidas y están magníficamente escritas.
Además, no suelen cometer faltas de ortografía.
Por ejemplo, simpático usuario anónimo, "tonterías" lleva tilde.
Y no es la única falta de su corto comentario.
Quedo a su disposición y aprovecho para saludar a los foreros.