Alcuéscar - Caceres

¿Por qué no aprovechamos esto para contarnos unos chistecillos?
Un saludo

Carta de una madre de Lepe a su hijo

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.

Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de >escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!.

Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere, tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

lopito me animastes la mañana del lunes.
f.d.o. felipe

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA Y SI TIENEN (LOS PROGRES) ALGUNA DUDA QUE RECLAMEN A LOS ROMANOS, AQUELLOS CON SU LATÍN FUERON LOS CULPABLES

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo <50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "pre-escolar", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" (sí, sí, de IGLESIA, ¿qué pasa? ¿se va a molestar algún árabe?), la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria, luego EGB, estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independiente-mente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

mañana más.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año….. costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores cogno! (ñ) que no te estoy regañando.... !!

Mamá , mamá , en la escuela me llaman cabezón.
y le dice la madre....
(ahora no me acuerdo) , pero es muy bueno.

La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no se pasará las noches en blanco como yo.

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es un murciélago.


lopito, te toca

Ahí van pacopepe

He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"


Un amigo le dice al otro:
Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.


El mexicano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

El mecanico a su esposa: Mercedes benz, ponte A4 patas en el Portche que te voy a echar un Volvo para tener un Clio, que en esto del Xaso no hay quien Megane

jajajaj, lo as copiado del foro de igualada

NO¡ este es ya un poco viejo

de todas formas, el foro de igualada ¿ es el foro de la ministra AIDO?

je je je

ESTE SE LO DEDICO A LOS QUE MAÑANA TIENEN CLASE DE INGLES, PARA QUE PRACTIQUEN.

CLIENT - AND you all that charges for a rapid consultation?
ATTORNEY - 10.000 pesetas for three questions.
CLIENTE: ...-Goes(Go), it(he) is a bit expensive, not?
ATTORNEY ....-If ... and say to me, which is his(her,your) third question?

RESPUESTA ( PARA QUE NO COJAIS EL DICCIONARIO.

CLIENTE- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
ABOGADO- 10.000 pesetas por tres preguntas.
CLIENTE:...- Vaya, es un poco caro, no ?
ABOGADO....- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

UN SALUDEISION

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años…
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición…
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir…
- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado… pero ¿sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por cul…

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero
antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p-ta!!!

HOY HE COMIDO HUEVOS, Y ME DUELE EL HÍGADO.
¿POR QUÉ CUANO COMO HÍGADO NO ME DUELEN LOS HUEVOS?

SRA AIDO AQUÍ NO HAY IGUALDAD

esto va un catalan ,un madrileño, una rubia buenisima y una gorda fea en el tren en el mismo vagon.Pasan por un tunel y PLAFFF se olle un tortazo ...., nadie sabe que ha pasao :la rubia piensa:el madrileño me ha intentao meter mano se a confundio a tocao a la rubia y estale a dao un tortazo .., la gorda piensa:el madrileño le a toca el culo a la rubia y esta le ha dao un tortazo...
el catalan piensa:el madrileño le a tocao el culo ala rubia esta se a confundio y me ha dao a mi el tortazo y con todas sus ganas jooder
y el madrileño piensa haber cuando llega el `proximo tunel y le doi otro tortazo al catalan jejejeje

Son 3 borraxos k entran en un Puticlup i piden una chati i el recepcionista dice eske solo nos kedan 2 i el k no va tan borraxo dice , pos al mas borraxo le damos una inchable.. pasa un rato.... sale el k va un poko borraxo i dice mmmm... la negra... estava mm... sale el k estava medio borraxo i dice... mmm la giri estava.. mmm , i sale el mas borraxo i dice pos la mia deve ser bruja porke le meti un bocao en el cogño k salio bolando..

esto era un xiko y una xika van a la casa de la xika y ella le sugiere que hagan el 69 el dice el 69???¿¿¿ que caraj_os es eso. pues tu pones tu cabeza entre mis piernas y yo la pongo entre la tuyas y el xiko sin pensarselo y por no quedar mal accede y ya estando en la posicion se oye un estruendoso y apestoso pedo el xiko se aparta haciendo ascos, como puede la xika se disculpa y le dice que no volvera a pasar vuelven a tomar la posicion cuando a la xika se le escapa otro apestoso pedo, el xiko mareado se viste y ella le dice que pasa por que te vas? no volvera a pasar y el le dice si te piensas k me voy a tragar los otros 67 estas bien jodidita

Este era un hombre tan pesimista, tan pesimista, tan pesimista, que iba por la calle diciendo, ¡A que me quitan lo "bailao"!

Un matrimonio que llevaba 25 años de casado.

De pronto un día le dice ella, anda marido que en 25 años no hás sido capaz de comprarme nada.

A lo que él le responde:

Co*o y es que acaso yo sabía que tú vendías algo.

* = Ñ

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué cono es eso de 'honradamente'.

UN CONTROLADOR AEREO HACE UNA HORA EXTRA Y LO FORRAN DE BILLETES...
UN CONDUCTOR DE CAMION HACE UNA HORA EXTRA, LO ACUSAN DE TERRORISTA Y LO METEN EN LA CARCEL...
A QUE NO TIENE GRACIA????

ese es como el 4347722 del cabezón??????????
No lo he pillado

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (un legionario bragao del tercio de Melilla), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis coj_nes y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis coj_nes y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...

- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su put.. madre?

PARA SABER QUIEN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:


1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
2.- Espera 1 hora.
3.- Abre el maletero del coche.
4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.


Nota: esto sólo es un chiste. Cuidado que alguno se puede llevar un ostiazo

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia Civil que allí hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero. El guardia miró a la persona y le dijo:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí. La persona dijo:

- Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente dijo:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo:

- Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el Presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?

La persona miró al de verde y le dijo:

- Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud

El guardia, en posición de firmes, dio un taconazo y dijo: - ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

a jaimito le dice su padre.. jaimito porfa ve a comprar pegamento anda..
y jaimito responde : no papa ves tu..
papa: jaimito q vayas hombre ..
que no viejo ve tu- dice jaimito
y su padre le dice jaimito ves o te pego ,
a lo que jaimito responde: con que me vas a pegar si n o tienes pagamento?

jajajjaja es malisimo !!

ESTABA UN VIEJO SENTADO EN UN BANCO DE UNA PLAZA, CUANDO UN MUCHACHO CON LOS PELOS TIESOS Y TEÑIDOS DE AZUL, ROJO, AMARILLO Y VERDE, SE SIENTA A SU LADO. EL VIEJO SE QUEDA MIRÁNDOLO UN RATO, ATÓNITO; HASTA QUE EL CHAVAL LE DICE:

- ¿QUÉ PASA, GILIPICHI? ¿QUÉ MIRAS CON ESA CARA, NUNCA HAS HECHO UNA LOCURA EN TU VIDA ?

A LO QUE EL VIEJO, SIN EXALTARSE, LE CONTESTA:

- SÍ, UNA VEZ, ME EMBORRACHÉ Y ME CEPILLÉ A UN LORO... Y JUSTAMENTE ME PREGUNTABA... ¿NO SERÁS MI HIJO?

Gimnasia para los que tienen de 40 para arriba.

Nueva rutina de ejercicios para los que tienen de 40 años para arriba.
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu médico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....




















































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

esto no es un chiste, pero sí tiene gracia:

Gasto Social
>
> Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
> ¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
> ¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
> Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
> Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
> Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
> AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
>
> EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

El marido entra en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
"estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

EN UN PARQUE HAY DOS ESTATUAS DE UN HOMBRE Y UNA MUJER, QUELLEVAN MUCHOS AÑOS:
Muchos años
una enfrente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "

ASÍ SON EN LEPE.... que nobleza........!!!!!

El viajante que llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María!!!! Ya estoy en casaaaa... Ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida...

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Vaya semanita que llevamos!!!, eh???

zapatero y rajoy ,están en bar tomándose una copa
de pronto empiezan las noticias de las 21 h.
la primera noticia ,un hombre se va a tirar de un 8ªpiso.
le dice zapatero a rajoy ,a que no se tira?.
rajoy dice ,500€ a que si,
poniendo los 500€ zapatero, el tío se tira
rajoy coje el dinero y le dice a zapatero,
yo lo sabia lo vi en las noticias de la 3,
y le dice zapatero yo también lo vi
pero no esperaba que se tirara otra vez.

DEDUCCIÓN EMPÍRICA.
>
> Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
> llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.
>
> Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de
> Deducción Empírica.
> - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
> - Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.
>
> Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un
> perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
>
> Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
> Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
> - ¡Eso fijo!- contesto Juan.
>
> Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se
> había fijado en el nuevo.
> - ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
> - Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
> - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
> - Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
>
> -¿Tienes perro?
> - No.
> -¡Entonces eres mariKón!

Malo, malo, malo,

¿ESO NO ES UNA CANCIÓN DE BEBE?
malo, malo,malo eres......no se pega.....

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara a la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses, los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'-

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre..

Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad..., sí!"-
- Entonces, apurate y corre para tu casa porque... empezaron sin ti!"-

Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, te desnudas, te echas sobre la cama, abres las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... folhar sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en CERVEZA
(en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando
sentado y bebiendo cerveza.
Y recuerda que quien bebe,

VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y... Si vas a conducir.....no bebas.. Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
soy LOPITOOOO

FÁBULA DEL TONTO



PARA MEDITAR SERIAMENTE...



Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.

Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.



MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia .


- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Cogño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el gato.

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manue? Y otro le contesta:


-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO.. le pregunta disimulando:
- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...
¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
- ¿¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.


Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:



Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijopita que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?


O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela
donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL".

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Esto no es un chiste, pero vale para pensar un poquino.

¿Donde está el otro €uro?

He aquí la prueba de que los euros se evaporan.
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros.
Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:
27 + 2 = 29 euros
¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO? Si alguien sabe la respuesta que lo diga, que esto es un sinvivir.

El euro a desaparecido y nadie sabe como a sido.

¡ Mu biénnnn¡

Menuda diferencia

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí. ¡Eso es amistad, coñio!

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- NENA! MENEA EL TRASERO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPICHY! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, PAYASO!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJO PETRA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

- NO

Y el otro contesta:

- ¡HOSCLIN, MENOS MAL! ...... y cuelga

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:

¡¡¡ S O C O R R O !!!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
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Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

zapatero y rajoy ,están en bar tomándose una copa
de pronto empieza las noticias de las 21 h
la primer noticia ,un hombre se va a tirar de un 8ªpiso
le dice zapatero a ,rajoy ,a que no se tira
rajoy dice ,500€ a que si
poniendo los 500€ zapatero, el tío se tira
rajoy coje el dinero y le dice a ,zapatero
yo lo sabia lo vi en las noticias de la 3
y le dice zapatero yo ,también lo vi
pero no esperaba que se tirara otra vez

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

> > Y... vamos con la Gramática.
> >
> > En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos
> > verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir
> > es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".
> > ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene
> > entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a
> > la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo,
> > se añade a este la terminación "-nte".
> >
> > Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",
> > independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la
> > acción.
> >
> > De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice
> > "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no
> > "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta";
> > "residente", no "residenta”.
> >
> > Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas
> > (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son
> > "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por
> > ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos
> > razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones
> > ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos
> > los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
> >
> > No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero,
> > por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y
> > conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes
> > semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras
> > ministeriales).
> >
> > Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían
> > asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos
> > de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el
> > pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el
> > proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el
> > artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el
> > gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el
> > oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
> >
> > SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA
> > LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".

POSIBLEMENTE EL MEJOR CHISTE QUE HE LEIDO ESTE AÑO.
Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…


Decide entonces darle un discurso de campaña
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
- ZP..... - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?
- Lépero…… - ¿Para el PP?.....Ninguna
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando
- ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
- Lépero…. - Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
- ZP…… - Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
- Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
- ZP…. - Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.
- Lépero…… - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
- ZP…… - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?

LEpero…..”Soy enterrador”.

La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!






ÉL LE RESPONDE:

Mi amor:

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUENNNOS
te están saliendo..... GILIPO.....!!!!

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL".

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mar_ y_.com o estás resfriado?

SUIZA NO TIENE MAR
>
>
> El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
>
> El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
>
> Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
>
> Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
>
> Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
>
> El presidente de Suiza le contestó:
>
> Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.
>
>

ESPAÑOLES EN APUROS - ¡ No fumen!
Un Presiden zampaté que cambia según soplan los vientos Europeos, no deja al "Ministro de Economía" hacer cuentas para ahorrar gastos inútiles, ni al "Ministro de Trabajo" buscarse otro empleo porque para este no vale. A los parados los condena a mendigar, a los que tienen trabajo los condena a trabajar más por menos,pensionistas todos callados por si acaso, a los bancos y cajas los funde y son todo bancos con nombre de caja o ( Bancorros) mas bien zorros. Sonríe el Zp a Más para que no destape los gastos del despilfarro del Montilla anterior Geral y tad y ya puede hipotecarse generalmente toda la comunidad española de comunes dirigentes.
Los parados en apuros y el ines para nadie,una ministra se Aido después de sacar adelante la ley del Aborto para todo, y la Mini -Ministra ( no llega a tanto) agorera que auguró un cambio planetario acertó hemos cambiado con Obama que no va a misa ni Z poco tampoco.
America nos ha metido en una crisis mundial planetaria de corrupción bancaria Piramiral y la Pirámide del bien estar sin saber donde estábamos y porque se ha descubierto falsa y embustera. Y ahora Europa Mercado ( nada de humanidades) se da prisa para construir otra Pirámide,
Hasta Egipto se ha visto afectado por la crisis Piramidal, los efectos Piramidales ya lo sabían los Faraones . Debe edificarse sobre base sólida, y hay que conservarla siempre. Las hipotecas surprain o sorpresa eran una base falsa para la Falsa Pirámide de la economía Mundial. ¿ es ese el milagro Americano, el engaño? po si. ¿ zp tiene culpa? po si , porque siempre engaña aunque sea de otro planeta.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
Do dienes di idea de lo ffffabulodo me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coggggoño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!

Sisemeolvida alguien gue me pedone.....

La trigste...

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

ES EL ELEMENTO MAS VALIOSO EN LA HISTORIA........
ATENCION

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso porque no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene .



Por favor dar amplia distribución a este documento
por su alto valor científico...

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades! Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

LETRA 'C'*


Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?'
- 'No señol, no se quién e utté, ni me interesa'.

Fidel muy enojado le dice:

'Como cattigo por no conoser al comandante Castro,
ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que
comiensen con la letra 'C' para que má nunca en su vida
se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

*/Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Cara___jo Comeremos Carne
Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabr___ones Comilones del Comité
Central Comunista Cubano...?

¡Cabr___ón!/*

ESTO ES REAL

Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto. Son las 8 y pico de la mañana:

Carlos Herrera: ¿Son ustedes de España?
Entrevistado: No, somos catalanes.
Carlos Herrera: ¿Y no pueden regresar a su país?...
Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la Embajada de España que no nos hace ni caso...
Carlos Herrera: Bueno... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?

Test del día

¿Cómo saber si eres hombre o mujer?
Para conocer la respuesta, mira abajo.

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｡｡｡｡｡AQUI NO!!!!!, ｡｡｡｡mongolo!!!
Entre tus piernas.

Test de Alzheimer, que ya vais teniendo una edad...

Como de rápido puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA


Las respuestas más abajo





































Respuestas:

1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA


Vale, igual no tienes Alzheimer....
Pero eres un pervertido.

el planteamiento es erróneo. cada uno pone 9 euros y se entiende que los dos de propina del camarero van incluídos en esta cuenta:

9x3 = 27 que son 25 + 2 de propina. ¿de acuerdo ?.

CONCLUSIÓN: Las cosas son mas sencillas de lo que parecen. En la mayor parte de las veces, el problema es el planteamiento.

y dijo:
¡no cabe duda!
...y duda se tuvo que ir andando.

estan unos colegas en el bar de boris y le dicen oye ponos 4 cervezas y en esto q hace boris la mano al culo ,luego a la nariz se saca un moco y lo tira y cuando pone las cervecitas dice boris a los colegas sos pongo algo y dice uno de ellos "si un aperitivo de mierda y otro de mocos q lo tienes en la mano so guarro".A que es bueno,pues es la verdad.

UN sujeto se fue a donde su médico familiar,

con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...

el médico dijo que era una inflamación testicular,

que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,



fuera a ver un especialista.


Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,

se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada

allí estaba él delante del abogado,

pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo:

Como ud está viendo, doctor,

tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,

sin entender absolutamente nada,

Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:


- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente:


- ¡No me joda...!,
¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........





¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:


- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!


Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!


Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:


Como pises esa raya, te mato!!!


Y siguió cepillándose a mi mujer!!!


- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se fo.....ban a tu mujer? - Preguntó el amigo.


- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

zapatero y rajoy ,están en bar tomándose una copa
de pronto empiezan las noticias de las 21 h.
la primera noticia ,un hombre se va a tirar de un 8ªpiso.
le dice zapatero a rajoy ,a que no se tira?.
rajoy dice ,500€ a que si,
poniendo los 500€ zapatero, el tío se tira
rajoy coje el dinero y le dice a zapatero,
yo lo sabia lo vi en las noticias de la 3,
y le dice zapatero yo también lo vi
pero no esperaba que se tirara otra vez.

coooño, yo había escuchado este chiste, pero completamente al revés, ¡que capacidad tiene la gente para darle la vuelta alas cosas!

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:


- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!


Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!


Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:


Como pises esa raya, te mato!!!


Y siguió cepillándose a mi mujer!!!


- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se foll---- aban a tu mujer? - Preguntó el amigo.


- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta: "Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Así se origina la raza humana".
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:"Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya".

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida... hosti,,,!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Jod….er... venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Un poco viejo, pero.... ahí va.

-El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.

- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.

- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".

- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando..
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".

- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

Un tal Chávez y su chofer se trasladaban por carretera,
Súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo,
lo atropellan matándolo instantáneamente.
un tal Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele hacerlo:
‘Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido;
un accidente bolivariano, vale!!!!!’
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose,
con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos
en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
‘Qué pasó??’… Preguntó un tal Chávez a su chofer
y éste le respondió:
‘Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella
de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que
se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor
tres veces, de una manera salvaje….’
‘Pues, qué le dijiste….?’
‘Amigo’, le dije: ‘Soy el chofer de un tal Chávez
y acabo de matar al cerdo!!!’

ji ji ji ji

ji ji ji jimu güeno ti@

- A ver cuénteme su versión de los hechos – Dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya – Dice el juez – Siga…

- Pues así, hasta siete veces.

Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:

- Pero que te pasa? Porque estas así?

Entonces el otro temblando le explica:

-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…

- Y donde duermes?

- En los bigotes del motociclista.

- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tenes que ser mas lista, como yo…

- Y tu donde duermes?

- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y… es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escuchame, haceme caso.

- Si, tienes razón, lo voy a intentar.

Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío.Entonces el otro le pregunta:

- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?

- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi…

- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!

- Me desperte en los bigotes del motociclista…!!!!!!!

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.

- ¿Por favor, puede abrir el maletero? - Le dice el cabo.

Al abrirlo el guadia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?

- Pos una carculaora miriusté - Le contesta el gitano.

- Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano:

- ¡¡Jaaay, no se ponga usté asín, siño guardia!! ¡¡Pos mi primu ma dichu que sirvía pajustar cuentas!!.

lA aNTONIA va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.


Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabr000n!

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

El opus dei

> Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
>
> - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
> somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
> los mismos valores.
> -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
> piden un período de abstinencia sexual.
> -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
> Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se
> agachó para agarrar un yogurt de la nevera, ahí ya no aguanté más, tres
> meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le
> arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
> vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos,
> hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
>
> ¿Y te echaron del Opus Dei?
>
> ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Al cumplir la edad reglamentaria (65)me presenté en la Seguridad Social a
tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez!!!.....................

Dónde pondría la coma?
Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.
Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponde:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡C0ño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodid0, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- J0der tío, cómo ha sido!!!!.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- J0der Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema, lo que pude.....,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA!!!!!!!!.

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi put..... madre, c0ño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años
de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de homeopatía nueva?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ...

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Asunto: Cadena asombrosa

No soy muy asiduo a hacerle caso a cadenas de ningún tipo, pero esta sí me convenció desde que la recibí, es algo Increíble!!! Es la única cadena que he visto que realmente funciona!!!!

Envía....... "
JOSE-LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO TE AMA" ……a 7 personas y recibirás...por lo menos ... 50 recuerdos para tu madre.

Es sorprendente, ni siquiera tienes que hacerlo con Fé!!

¡Mucho ojo con E-Bay!

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Un tío paguó 150 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...

¡Y los hijos de pauta le mandaron una lupa!


¡Tengan cuidado!

وهما على الدراجة وسقطت وسط


significa que: van dos en una moto y se cayó el del medio

Mamá, ¿ quien es mi papi?

no lo sé, hijo mio. Tu eres un niño PROBETA

¿ y eso que es??

eso es que PROBETAntos hombres que no se de quien es.

Esto es un indio que va a un bar y le dice querer cosa fuerte va el camarero y le pone un whiski doble se lo toma el indio de un trago y decir buahhhhhh esto no ser cosa fuerte y coje y se va el indio cabreao. al dia siguiente viene otra vez el indio y le dice querer fuerte y da un puÑetazo en la barra coje el camarero y dice este indio se va a cagar coje el camarero y le hecha whiski boska 43 anis el mono todo junto y se lo da coje el indio se lo toma de un trago y dice buaffffffff esto no ser cosa puerte va el indio y se va todo enfadado, y el camarer pensando que le iba a hechar al indio de las narizes , vienen el indio y le dice al camarero querer cosa fuerte , coje el camarero y se va atras de la barra y le hecha polvora dinamita potasio magnesio acido , y se lo da al indio coje el indio y se lo toma pufffffffffff vaya cara puso el indio le coje no le dice nada y se va ,tarda 2 semanas en volver el indio y cuando va al ver el indio le dice el camarero al indio querer cosa fuerte y le dice el indio no no ayer tirar peo matar caballo xd

"el lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'C0ño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de z0rra tiene..!!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gustamucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo hagatodo' ..Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga-contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode?-dijo, temblando, la señora-.
- Sí- dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Lopito eres el mejor animas el foro y tienes un buen rollo y no criticas a nadie eso dice mucho de ti , te voy a pedir un favor personal lopito cuentale un chiste al pobre del caleÑar que esta llorando a ver si lo animas que el pobre se va a presentar a concejar chupon y nadie lo voto pobrecillo xd

ahí va ese.
pero sin ánimo de ofender a nadie ¡



Llega José Luis Rodriguez Zapatero a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.

ZP le contesta:

- Señorita, he olvidado en la sede del Partido la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno, usted tendría que reconocerme.

La cajera le responde:

- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver. El otro día vino
Cristiano Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Cristiano Ronaldo . Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.

ZP se queda pensativo, y tras varios minutos dice:


- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.


- Dígame, Señor Rodriguez, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

DINHO OTRO,

Se juntan en la plaza uno del pocito y otro del caleñar.
y le dice el del pocito al del caleñar:

¡ Eusebio ¡ ¿ tus ovejas fuman ???

¡¡no¡ dice Eusebio(del caleñar)

Pues entonces se te está quemando la cuadra ¡

¡ OJO ¡ estos chistes están puestos para que pasemos un rato lo mas agradable y ameno posible. ¡ NUNCA PARA INSULTAR¡¡¡¡

BASTANTE NOS ESTÁ CALLENDO EN LA CALLE Y EN EL TRABAJO, COMO PARA PONERNOS A INSULTARNOS AQUÍ, O PARA PELEARNOS O AMENAZARNOS.

UN SALUDO A TODOS.

Estoy totalmente de acuerdo,también me resultan graciosos los forasteros que ahora como en vacaciones vienen y :

- VISITAN " LA CANCHIDA" , COMPRAN UN POLLOS, SUBEN AL CALVARIDO O TIENEN VACACIONES EN LA FRABICA.

En fin lo mejor es buen humor, gracias LOPITO.

Gracias hombre/a, se trata de entretenerse un poquino.

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis papis, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
-'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó:
-'¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.


A lo que el padre dice balbuceando:


-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un c0ñ0 en la estufa y mira como tengo lof morrof

ÚLTIMA HORA:

La CNN desmiente la muerte de Osama Bin Laden.

Parece ser que era del Barça y se hizo el muerto en cuanto notó contacto.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Un borracho es detenido por un policÍa a las tres de la maÑana.

El policÍa le pregunta:
- ¿a donde va usted ?...


El borracho le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en
El organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
Para la familia, el problema que causa en la economÍa familiar y la
Irresponsabilidad absoluta...


El policÍa lo mira incrÉdulo y le dice:
- ¡en serio?, y ¿quiÉn va a dar esa conferencia a esta hora?...


- ¿y quiÉn va a ser?... ¡¡¡la hija de pauta de mi mujer ...cuando llegue a
Casa !!!

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.


El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE PALOS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD

Lopito campeon hay va ese . estos son 2 gay uno se llama caleÑar y el o
Otro se llama y yoteloconsuelopunto.com y le dice caleÑar a yoteconsuelo wao que zapatos mas bonitos son nuevos ? dice caleÑar si y son de piel y le dice yoteconsuelopuntocom de piel de que? y le dice caleÑar de piel de pinto ( y le pone el culo y le dice yoteconsuelopuntocom pues dame una pataina) xd :d y

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué c00ño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

La novia intensa le envía el siguiente mensaje de texto al novio…

“Mi amor: si estas durmiendo, mándame tus sueños. Si te estas riendo, mándame tu sonrisa. Si estas llorando, mándame tus lágrimas…. TE AMO!!!”

El novio le responde:

“Mi amor, estoy cagando, te envío algo???”

JAJAJAJAJAJAJA

Asunto: Circular del Ministerio de Sanidad


A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : el agua hirviendo.


Efectivamente,es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

LEIRE PAJIN. Ministra de Sanidad

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".


El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!