Alcollarín - Caceres

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Segunda parte del encargo hecho por el propio inclito pidiendo un torpedo en la linea de flotación de su personalidad confusa y contradictoria, con ideas geniales salpicadas de ocurrencias de perogrullo, (casi,casi como la de todo el mundo). A continuación, logicamente continuo???, con el relato de algunos episodios de la vida de este magno varon y las ocurrencias tan ocurrentes que tuvo en su corta vida

El peazo cabeza que ostentaba fue fuente de numerosas veleidades diciéndole alguien en una ocasión que si su cabeza fuera un tomate habría que poner aspersores para repartir la sal. En una ocasión llegó a pedir que pusieran tapaderas en los pozos con la peregrina idea de que los muchachos revoltosos acabarían cayendo , su preocupación era otra pues una ves se asomó al pozo que está cerca de las “pasaeras”, y como tenia el peazo cabezon que poseía se quedó encajado y por eso pidió tapaderas para los pozos.

El caso es que con la bonita edad de diecisiete años se vio con tres churumbeles colgados de sus perneras mientras que otros a esta edad no encontraban mejor cosa que hacer que agitar sus. . ., sus. . . “mocosas narices”, en busca de un alivio ligero y pasajero, mientras llega el momento de hundirse en procelosos mares de etéreas, ampulosas y redondeadas formas. (¡Peazo metáfora!).

Siempre tuvo un apetito voraz y también comía muy bien, por lo que era un asiduo en las colas de establecimientos de “comida rápida”, McDonald, Pizzahut y el club de alterne (algunos decían “alternativo”), al cual habían puesto NIght Clubs “el médico juguetón”, en su honor, pues su día de paga se dejaba allí el trescientos diez por ciento de su salario, y le descontaban el IVA porque estaba al lado de casa y no se sabe si “iba” o “venia”.

Pasó a ser médico del sultán de Villarrondon, porque un dia le dio un manotazo a la taza en la que bebía agua y el sultán dejo de consumir este liquido al que tenía tanta aversión nuestro ínclito devorador de ron añejo y que casualmente era el causante de que este tuviera una intoxicación plúmbea, por los dibujos de la taza hechos en plomo.
Nunca le volvió a sonar la flauta de esta manera, ni siquiera el aciago día en que se le ocurrió la feliz idea de decir que la piscina de Alcollarín era innecesaria así fue teniendo una idea tras otra, y llegó a plantear la necesidad de limpiar el rio, diciendo que el donaba una Ballerina y que otros hicieran lo mismo con fregonas, cepillos y demás aperos de limpieza, y así contribuir al magnífico discurrir de aguas fluviales en evitación de avenidas e inundaciones, pero él en realidad lo que temía eran las consecuencias que habría de tener en su grácil persona, un baño forzado y casual.

No quedaron ahí sus ideas y siempre alumbró al mundo con incontables contribuciones a la paz mundial, exponiendo la idea de poner badenes en la travesía de Alcollarín, para que los “viniculos” (del griego vino) no fueran tan deprisa, defensor del amor fraterno, nunca insulto a nadie, ni siquiera a sí mismo cuando se veía en el espejo por la mañana(para lo cual hay que tener un control sobrenatural, dado que él mismo hasta que no tuvo quince años no podía dejar de exclamar ¡¡Jodooo!, cada vez que veía su grácil figura reflejada en el espejo).

Que ALA sea misericordoso con tu persona, ilustre PEROLO.
vOY hacer algunas diferencias entre tu biografia y la mia.
Tu dices que yo nací feo, pero mi madre me dio de mamar de sus pechos sin ningun tipo de asco o aversion. Sin embargo a ti te dio de mamar con tu cabeza mirando hacia abajo ,pues era tan grande su repulsión hacia tu cara ,que temia que se le cortara la leche.Este tipo de atencion que tuvo tu madre contigo no fue por amor maternal, sino por que fue obligada por un juez(la sentencia decia:usted lo ha parido,usted lo alimenta)ya que la pobre intento abandonarte 17 veces sin tener exito.
YO expongo mis ideas con la intecion de mejorar el pueblo(sean acertadas o no).Tu solo te limitas a entretener con tus "ocurrencias"a la corte del "reino de ALCOLLARIN".Como bufon no tienes precio(bueno,si lo tienes,un buen chuleton a la parrilla).Tienes aviesas intenciones con una forera del "reino", cuando tu estas casado.
En tu biografia, no incluí tu paso por el ejercito pero ahora lo voy hacer.Saber queridos foreros que perolo hizo la mili en el glorioso cuerpo de caballeria.Alli fue destinado al servicio de cuadras, llegando a ostentar el rango AYUDANTE DE COYUNDA EQUINA(ES DECIR, DE MAMPORRERO)licenciandose con un diploma al mejor pajillero de caballos, de su regimiento.

continuara.

Es cierto, como siempre tienes razón en todo, mi madre no me dio el pecho, era tan feo, que me dió la espalda. Además la sentencia judicial la obligaba a bajarme del techo, donde me tenia atado, porque le parecia un murcielago. Cuando estaba en la cuna me mecian con el pie en vez de la mano, por eso el olor a queso "flor de Esgueva", me retrotrae a mi infancia, me lo dijo el sicologo.
Nada me gustaria más que ser un bufon, ganarse la vida diciendo tonterias debe ser "lo más de lo más" pero lamentablemente parezco más un Buzón,(redondo y con la boca grande), ahora que he de decirte que te has pasado no entiendo tu error de calculo yo no me vendo por un chuleton, hasta por medio chuleton soy capaz de cualquier cosa, si lo acompañan unas patatas.
De mi glorioso paso por el ejercito, no sabes nada querido, pues yo aun estoy haciendo la mili, eso si ya he ascendido y ahora he pasado de ayudar a los caballos fogosos a encenderles un Fortuna para "después de", que agradecidos que son, algunos me dan coces en la cabeza pero ni asi se ordenan las ideas, que le vamos ha "jacer".
Alcollarín no es un "reino" querido, deberias saber que es el "paraiso", no hay reyes, solo hay reinas, el universo gira alrededor de ellas y nosotros con él o me vas a decir que tu eres diferente, si tu reina es de Alcollarin, tu eres una jodia peonza como todos los demás.
Mis intenciones con Talante son castas y puras, nunca la clavaria un puñal por la espalda, bueno, conociendola como la conozco NUNCA ME PONDRIA DETRAS DE ELLA, es que tiene unas salidas. . ., pero se la vé venir y por lo menos se puede uno poner los dedos en la nariz.
Tu forma de hablar y los téminos que utilizas me sonrojan (más que el vino de Cañamero), moderate querido, aunque digamos coss parecidas, se puede intentar decirlas con. . . ¿más arte?. Si continuas en esa linea, dejaré de hacer humor contigo y ya se rompieron muchas parejas, Martes y trece, Cruz y Raya, no sé, intenta elevar el nivel, que si no, no despegamos.
Aprovecha ahora que se acerca la semana santa y que vá ha haber mucha gente en el pueblo para tener una idea de las tuyas "buenas buenas" y pedir que pongan una mesita con hojas y bolis para que la gente firme y se le mande al tipo ese, ¡malvado!, que no quiere limpiarte el rio, para hacer presión y que nos lo deje "niquelao", ves como aprecio tus "ideas", "Bombero torero".
Bueno que te pongo la tercera. Que tengas un buen dia

Tercera y ultima parte de semblanzas o más bien simplezas(de momento), de este insigne varón, animal o cosa, que se mosquea tanto por cosas simples como llamarle poco aseado y al que asombrosamente le encuentro un parecido extremo a mi mismo, (porque yo también me mosqueo si me llaman jedi0nd0), pero a mi se me pasa enseguida, el mosqueo, y lo sucio, con el agua. Bueno Avicena que te diviertas leyendo, (piensa que es pa otro y asi te diviertes más), pero no, es pa ti

Nunca tuvo mascotas, exceptuando las dos moscas que le seguian a todos lados, ningun animalillo, aguantaba su parco uso del agua en la higiene personal, ni siquiera la Zariguella ortofruticula que nunca tuvo olfato segun fuentes fidedignas basadas en un documental de la dos.

Sus numerosos golpes de suerte en el diagnostico de enfermedades dieron argumentos a los guionistas de “House”, basando numerosos episodios de la serie en sus "brillantes" diagnosticos profesionales, el resto de casos los tomaron como vademécum en “Anatomía de Grey”, “Perdidos”?? y hasta se dice que el doctor “Vilches “de “hospital central”, está basado en su forma herética y dubitativa de ir al servicio los días de guardia.

Recordaba un día con inusitada memoria el aciago momento en que tomó posesión de su plaza como médico titular del juzgado de instrucción de Islas perejil, en el que asombrosamente no mató a nadie porque afortunadamente no había ni españoles, ni marroquíes, un hecho que recordaría años más tarde como el mayor y más grande logro alcanzado jamás en su carrera.

Marcado por la fascinación y los celos que produjo en su vida el contacto con Talante, se dedico al estudio de restos orgánicos de difícil catalogación, haciendo un análisis pormenorizado de las diferentes texturas, colores y demás parámetros propios de tan culta ciencia llegando a la conclusión después de años de estudio de qué: la caca es asquerosa.

Debido a esta particular obsesión su vida giraba en torno del vientre y demás órganos afines, siendo su comida favorita, como no el BIGMAC de morcilla de vientre, su libro de cabecera, VIENTREMIL LEGUAS DE VIAJE SUBMARINO, su película mil veces vista, LA jUARRA DE LAS GALAXIAS en la que Darth Vader resultaba ser un travestido birmano que se llamaba CHENOA, su libro de poemas VIENTRE POEMAS DE AMOR Y UNA CANCIÓN DESESPERADA, el aperitivo preferido GAMBAS AL OJETE EN ACEITE DE OLIVA, su combinado en las fiestas RON AÑEJO CON COCACOLA DE BARBUQUEJO. Su programa de tv favorito fue el día en que MIRA QUIEN BAILA , hizo bailar a Tete Delgado la Danza del vientre. En fin, un sinfín de gustos particulares que giraban "en rededor" del centro del universo el cual había decidido él que fuera su misma salida trasera.

Cuando le dieron un destino, más acorde con su valía profesional, decimo sexto Socorrista suplente auxiliar en la Piscina de Alcollarin, le dio tal vuelco la vida al tener que trabajar en un sitio del que él dijo que era innecesario, que se oyó hasta en Madrigalejo el chasquido que le dio un huevo, quedándole desde entonces un leve tintineo en el ojo izquierdo que daba a su cara un halo más misterioso, y como no más bobalicon si cabe que el que hasta entonces era característico de su persona.

Más adelante en su carrera (paseíto diría yo) opto sin demasiada fortuna a una plaza de médico Forense, pensando que el único merito requerido era participar en un foro, y no, no era el único merito, una lástima pues de esta manera la humanidad se habría ahorrado no pocos fallecimientos inútiles, pues al tener que trabajar con fallecidos no había riesgo de que los matara de nuevo (aparentemente)

De doce hijos que tuvo le sobrevivieron dieciocho, pero como era de ciencias, no reparó nunca en bobadas como esta y tampoco se planteó nunca la duda de porque su casa parecía el anuncio de BENETTON, cada hijo de una raza distinta. Aunque empezó a comprender cuando no pudo entrar un día de frente en su casa pues se lo impedían unos cuernos majestuosos y más espectaculares que los del padre de Bambi. A la hora de la comida aquello parecía la Asamblea General de la ONU, con más gente que el “pub NYKY” de Alcollarín, el dia de descanso en el hogar del jubilado, después de cerrar las puertas y habiendo puesto el aire acondicionado, un dia de cuarenta y dos grados a la sombra, en pleno invierno.

Después de años de estudios y de recopilaciones dejó este mundo el insigne hombre santo que nos ocupa a la corta edad de doscientos cincuenta años, después de contraer una enfermedad que el achacaba, (haciendo gala de su buen ojo clínico) a los cubitos de hielo del combinado, que decía haber mezclado sin darse cuenta con unos panchitos con cascara que fueron los que desencadenaron el fatal desenlace .

Ala. . ., Ala. . ., iba a decir que Alá te guarde muchos años, pero no, en vez de que te guarde, le pido que te esconda, que no, que no te esconda, con que no se te vea es bastante, que no, que no, Que te proteja y guie tus pasos ¿Al precipicio?, no tampoco quise decir eso.

Que tengas un buen dia. "MIERdico",