Alcántara - Caceres

Estaba Don Emilio dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Alcántara a perdonar a todos los que votaron al Partido Popular. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PP, porque los que votaron por IU no tienen perdón de Dios.

Un hombre aparca en la plaza del ayuntamiento de Alcántara.
Sale el cabo corriendo y le dice:
-Oiga, señor,por favó, por favó,por favó quite inmediatamente el coche de aquí.
-!ostia!¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los concejales del tripartito.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Uno sabe que el mundo se ha vuelto loco cuando el mejor rapero es blanco, el mejor golfista es negro, los suizos ganan la Copa América de vela, Francia acusa a EEUU de arrogancia , los alemanes no quieren ir a la guerra y en Alcántara es alcalde uno de IU

y tu eres tonto y en tu casa no lo saben

Entra el alcalde de Alcántara al banco con un gato debajo del brazo y dice.
-Ariba las manos o si no apreto el gatillo

sale el alcalde de Alcántara y les dice a sus habitantes:
-Alcantarinos tengo una buena y una mala noticia.
-¿cuál es la buena?
_que las deudas del ayuntamiento han sido saldadas.
_y la mala¿?
_que teneis 72 horas para abandonar el pueblo

un hombre esta pidiendo en la plaza de la pera y pasa por alli un señor y el mendigo le dice ¡Sr, deme algo para los arsubnormales!
El señor sorprendido responde

¿qué? ¡¡¡pa los del tripartito ni un céntimo!!!

yo es que me se uno pero es mu guuuuuuuuuuuarrrrrrrrrrro, rastrrrrrrrrrrrrero y de cuerrrrrrrrrrrnos y alomejo se mosquuuuuuuuuuuuean las priiiiiiiiiiiimeras damaaaaaaaaaaaaas, ya sabes porque no? passsssssssssssso
adiooooooooooooos jaimmmmmmmmmmmmmmmmmmito

Estaban l@s niñ@s en la escuela y la maestra le pregunta a una de ellas:
-¿Tu papá en que trabaja?
La niña responde:
-Es el alcalde de Alcántara.
-!Ah!, entonces se gana la vida con la política.
-No, no , es vendedor.
-¿y qué vende?
-Vende letras señorita.
-!Cómo va a ser!, las letras se compran, binita.
-No señorita,mi papá las vende, y las vende muy bien.
Mire:
Vendió IU a PP y CE, después volvió a vender IU a EU y PP y hace poco ha vendido,de nuevo, IU a IPEX y a PP.
La señorita sorprendida le dice a la niña:
-¿Vendedor, vendedor...? mejor no te digo lo que es tu padre.

Se encuentra el alcalde dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas no va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El alcalde cabreado grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Estaban l@s niñ@s en la escuela y la maestra le pregunta a una de ellas:
-¿Tu papá en que trabaja?
La niña responde:
-Es el alcalde de Alcántara.
-!Ah!, entonces se gana la vida con la política.
-No, no , es vendedor.
-¿y qué vende?
-Vende letras señorita.
-!Cómo va a ser!, las letras se compran, binita.
-No señorita,mi papá las vende, y las vende muy bien.
Mire:
Vendió IU a PP y CE, después volvió a vender IU a EU y PP y hace poco ha vendido,de nuevo, IU a IPEX y a PP.
La señorita sorprendida le dice a la niña:
-¿Vendedor, vendedor...? mejor no te digo lo que es tu padre.

Estaba el secretario y le dice al alcalde :
-Alcalde, apúntese todas las mociones del viernes.
El alcalde le contesta :
-Sr. Secretario, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Estupefacto el Secretario le contesta:
-¿se ha planteado cambiar los Plenos a los lunes? Sr alcalde

Pues yo pensaba que Falín estaba todavía en la Semana santa de Sevilla, pero no, me equivoco.

pues no se si será Falín, pero la verda es que me anima,
siempre es divertido comenzar el día con una sonrisa.
Enorabuena al chistoso, te espero todas las mañanas con impaciencia.

creamos el primer concurso de chistes?? uiii no que solo hablas por el foro, no te presentarias a contarlos a la cara

pues chistes a lo mejor no me atrevo pero si creais un concurso de chirigotas para los próximos carnavales contad conmigo.
!OOOOH!creo que no vais a querer, porque eso lo oiría todo el pueblo y al alcalde no le interesa, además es un sieso sin gracia ninguna.

tu si que eres sieso, que sabras tu del alcalde, a mi no me hacen gracias tus chistes me parecen de cobarde y creo que ha casi naie vienod la poca aceptación que ha tenido en el foro tus ridiculos comentarios

El alcalde de Alcántara y Luis Sanz se encuentran en una calle angosta El alcalde dice:
-Yo no cedo el paso a gente imbiécil.
Y Luis le responde
-Pues yo sí, Pasa tú.

El alcalde de alcántara y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente.
El alcalde le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que ha pasado?, pregunto el alcalde al chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿pues que les dijiste?
- Les dije: "¡Soy el chofer del alcalde y acabo de matar al cerdo!"

El gracioso/a o los graciosos/as de los chistes, que den su nombre para poder hacer chistes también de ellos, me da a mí que seguro que se pueden hacer muchos más, serán capullos.

¡Que poco sentido del humor tenéis en Alcántara!
Son los riesgos que se corren por tener un cargo público y...además malo

AUPA POR LOS CHISTES!

sabes que, que me rio yo de tu cara y de tu vida, y que el dia que tengas algo mejor que hacer que escribir chistes insultando a los demás en un foro, lo comentes para que todo el mundo se entere, porque me parece a mi que el sieso eres tu que llevas una vida ridicula llena de amargamiento por eso no tienes otra cosa mejor que hacer, cobarde, cobarde, cobarde, cobarde

¿POR QUE CRITICAS TANTO A LOS DE LOS CHISTES?
SI NO TIENES EL VALOR DE DAR TU NOMBRE.
A NO SER QUE TE SIENTAS IDENTIFICADO CON ELLOS.
NO HACEN MAL A NADIE Y NOS HACEN MAS LLEVADERA LA VIDA

El alcalde de Alcántara está dando un discurso en la Plaza de la Pera:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más, puedo poner como ejemplo mi propio cargo, pero también os digo que ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- !!Alcalde!! - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.

El alcalde va al médico con un venao en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el venao le responde:
- ¿Me puede quitar a este alcalde del mi culo?

El alcalde de Alcántara entra en un bar y el camarero le dice:
- Usted, ¿sabe qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Usted.
- Ja, ja, ja... voy a contárselo a Luis el socialista.
Total, que se acerca a la mesa de Luis y les dice:
- Oye tú, ¿sabes qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues yo, hombre!

jo tio que chiste mas gracioso, es lo mejor que he leido, quiero mmas

entra el alcalde de Alcantara en la consulta del médicoy le dice:
- Doctor, me duele aquí, aquí y aquí.
- Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
- Mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa, porque tengo Comisión de Gobierno.

Entra el alcalde corriendo en la farmacia y le dice a Lola
- Rapido, dame algo para la diarrea, ¡pero YA!
Entonces Lola la farmaceutica, se pone un tanto nerviosa y le da unas pastillas, el alcalde se las toma y se va.
Momentos despues la farmaceutica se da cuenta de que por error le ha dado unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el alcalde diarreico y la farmaceutica le dice:
- Mil disculpas Fernando, fíjate que por error te di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero dime, ¿cómo te sientes ?
Y el alcalde responde
-Cagao, pero no me importa.

BUENO EN PRIMER LUGAR DECIR QUE SOY ALBERTO MORENO ACOSTA, HERMANO DE FERNANDO (EL ALCALDE DE ALCÁNTARA), NO SUELO ESCRIBIR EN EL FORO, YA QUE ME PARECE QUE SOLO ESTÁ LLENO DE INJURIAS, MENTIRAS, RENCOR, ENVIDIA Y UN LARGO ETC., LOS ÚNICOS TEMAS QUE PUEDEN RESULTAR DE INTERÉS, SUELEN DURAR POCO SIN QUE ALGUIEN LOS ESTROPEE. POR LO QUE PREFIERO LEER LOS COMENTARIOS Y MANTENERME AL MARGEN, PUEDO COMPRENDER LAS CRITICAS Y OPINIONES DE LA GENTE DE ALCÁNTARA PUESTO QUE MI HERMANO OCUPA UN PUESTO EN EL QUE LA GENTE, TIENE EL DERECHO DE JUZGAR SU LABOR, PERO NO ENTIENDO NI COMPRENDO LOS INSULTOS Y MENTIRAS HACIA SU PERSONA, CON LO QUE INVITO AL PERSONAJE QUE ESCRIBE LOS CHISTES A QUE PONGA SU NOMBRE O QUE ME LO DIGA A MÍ EN PERSONA PARA PODER PAGARLE CON LA MISMA MONEDA NO ESTÁ BIEN REÍRSE DE LA GENTE A SUS ESPALDAS.

Mejor invitale a una cena porque es cojonudo.
Y de insultos... na de na

MEJOR TE INVITO A QUE DEJES DE COMENTAR EN ESTE FORO YA QUE POR SI NO TE HAS DADO CUENTA ES EL FORO DE ALCÁNTARA NO DE TU "PAÍS", COMENTA EN EL TUYO QUE TENÉIS MUCHO DE QUE HABLAR. BUSTINGORRI HAY QUE SER HORTERA PARA PONERSE ESE NICK VAYA TELA

Ya tienes razón, pero como en una ocasión fuí de vacaciones y quedé tan impactado, que he decidido hacer mi tesis de ANTROPOLOGIA, estudiando el peculiar caso de tu pueblo

Por cierto, en vez de invitarme a salir del foro, adradezco tu atención, invitame a unas copas cuando me veas por tu pueblo haciendo encuestas para mi tesis.
Os voy a hacer famosos!

MEJOR DEDÍCATE A HACER UNA TESIS DEL PAÍS VASCO, POR QUE VAMOS UNOS CASOS MAS PECULIARES NO LOS ENCONTRARAS EN NINGÚN SITIO, SI SOLO CON VEROS LA CARA DE………….. QUE TENÉIS YA SE OS CONOCE A LEGUAS, PERDONA QUE ME RÍA PERO SI EN ALCÁNTARA HAY CASOS PECULIARES EN EL PAÍS VASCO NO TE QUIERO NI CONTAR VAMOS NO HACEMOS UNA TESIS, HACEMOS LAS QUE QUIERAS HAY PARA DAR Y TOMAR. A SE ME OLVIDABA, SI HOMBRE YO TE INVITO A UNA COPA Y A LAS QUE QUIERAS PARA QUE EMPIECES TU TESIS PONIENDO QUE LA GENTE DE ALCÁNTARA ES GENEROSA Y DE PUT MADRE. NO COMO TÚ QUE TE DEDICAS A CRITICAR A LA GENTE QUE NI SI QUIERA CONOCES.

Estando el alcalde de Alcantara haciendo la mili el Sargento le dice:
-¡SOLDADO, PRESENTE ARMAS!
Y el alcalde le responde :
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Por aquellos mismos días en la mili
Le dijo el alcalde al cabo:
- Mi cabo no cabo en mi cama.
El cabo le aventa un guantazo y le grita:
- !!NO SE DICE CABO, SE DICE QUEPO!!.
Y el alcalde con cara de no saber por donde le ha venido
-Mi quepo no cabo en mi cama

El alcalde llamó a Lalo, a Pedro y a Fidel y les ordena medir el asta para comprar la soga de la bandera, pues se acercaban las fiestas de San Pedro, y había que instalarla.
Los encargados obedientes parten a cumplir la orden, en eso, se percatan de que no tienen escalera para efectuar la medición, entonces le dice uno a los otros:
Saquemos el asta y la medimos en el suelo.
Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el alcalde y les dice:
¿Qué estáis haciendo, imbiéeeeciles?
- Bueno, estamos midiendo el asta sr alcalde.
- Idiotitas, les dice, me interesa saber el alto del asta y no el largo.

PUES QUE QUIERES QUE TE DIGA,EL TALBUSTINGORRI ES UN TIPO DE AQUI Y VA DE NACIONALISTA VASCO, EL CUENTACHISTES TIENE LA GRACIA EN EL CULO Y LO UNICO QUE PRETENDE ES METERSE CON EL ALCALDE DE ALCANTARA, Y NO CON TODOS COMO DICE EL ENCABEZAMIENTO.... EN FIN PODIAS HABER DADO LOS CHISTES AL MONAGUILLO DEL PSOE EN LUGAR DE LOS PANFLETOS DE LAS ELECCIONES EUROPEAS DONDE SE HACE LO MISMO QUE AQUI ES DECIR INSULTAR SIN DECIR EL TEMA A TRATAR. ¡¡¡¡¡¡Y SEGURO QUE LA CULPA LA TIENE AZNAR!!!!!

Estaba el Alcade de Alcántara durmiendo en su despacho, cuando le despertó un Fax del Instituto Sismilógico que decía:

Movimiento Telúrico Trepidatorio,
posiblemente de escala 8 de Richter
detectado en su zona. Localizar el epicentro
e informar de alteraciones en
la Flora y la Fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a las autoridades:

- Epicentro fue localizado, arrestado y ya confesó.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y los otros 8 mamones del movimiento Trepidatorio,
se escaparon, pero les seguimos la pista de cerca.
A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por put...s

NOTA: Hemos tardado en informar, cáspita porque acá hubo un temblor del carajo, todos estamos estupefactos.

yo soy de Alcantara y vivo en el Pais vasco y desde luego no puedo comprender que unos chistes te sienten tan mal y todo lo lleves al terreno politico,porque esos chistes valen para toda ESPAÑA,y recuerda que ni todos los vascos son iguales ni todos los de alcantara tienen tampoco sentido del humor.

El alcalde de alcantara entra en la consulta del médio y le dice:
- Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Esto no es problema Fernando. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan tan tan aburrido!...

Con motivo de la reunión del Alcalde con el representante del PP y el representante de IPEX, para apartar de la alcaldia al representante socialista, un simpatizante de IU le hizo esta pregunta a Fernando:

- "te has entrevisttado con Luis Mario, y recientemente tuviste una entrevista con Manolo Magro. ¿Cual de esas dos entrevistas te gusto mas?"

- "La que tuve con Luis Mario -respondio sin ninguna vacilacion el alcalde-. A él lo unico que tuve que besarle fue la mejilla"...

¿En que se parecen el alcalde de alcantara a un arbol de navidad?
-En que los 2 tienen las bolas de adorno.

El alcalde de Alcántara tiene los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que el día que se tire un pedo se mata a latigazos

Estando el alcalde en escuela, 6º o 7º de E.G.B
Le preguntó Don Jesus
-!A ver Fernandito! ¿Como haces para meter ocho agujeros en uno?
y Fernandito cogió la flauta y se la metió en el culo.

El alcalde de Alcantara al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la puerta del taller de Casildo estaba escrito un grafiti:

"El alcalde debe dimitir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.

Asustado, se va a buscar al cabo de la Policia y entra gritando: "Hay una petición de dimisión la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."

El cabo de la Policia sale corriendo de la oficina, y horas más tarde se presenta en el despacho del alcalde y le dice:

"Señor alcalde tengo dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"

"Deme la mala primero", dice el alcalde.

"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece Luis Mario."

"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio sucesor! Pero y ¿cual es la peor noticia?"

"Señor, es que la letra es de Manolo"

Este es Fidel que se encuentra con el alcalde y le dice:

- Oye, ¿cuánto son dos más tres?

- Pues cinco.

- Por el cuulo te la hinco.

Total, que el alcalde se queda con la copla y cuando se encuentra con

su amigo Chema, lo primero que le suelta es:

- ¿Tú sabes cuánto son tres más cuatro?

- Sí, hombre, son siete.

El alcalde se queda un rato pensando y al poco dice:

- Pues chico, ahora no sé si te tengo yo que dar por cuulo o me tienes

que dar tú a mí.

les deseo un feliz día

El alcalde fue a visitar al medico y le dijo:
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y el alcalde contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su consulta desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta porque no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómate estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente el alcalde regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le he curado la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!

vamos a hacer chistes tuyos y de tu familia que esos son mucho mas graciosos , sin leerlos ya me rio de ti JAJAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAA

JOOO ALMUUUUU, TIAAAAAAAAAAAAA, QUE BUENO
PERO ME HA COSTADO TRABAJO COGERLO
PORFA DEVES EXPLICARLO
SINO EL ALCALDE QUE IVA DETRAS DE MI EN ESCUELA NO SE SI LO ENTENDERA

No hace mucho tiempo, el alcalde tuvo que reunirse con unos empresarios que querían montar un negocio en el pueblo, para romper el hielo, el empresario le pregunto:

- ¿OIGA, USTED DÓNDE QUE HA ESTUDIADO, EN QUE EMPRESAS HA TRABAJADO?

con estacara, el alcalde le contesta:

-¿!!LO QUEEEEEEEEEEEEEE!!?

y el empresario se fue.

El alcalde encarga una tina de baño en una tienda.
A la semana, la tina aún no llegaba a su casa, así que decide enviarle un telegrama al dueño de la tienda. Para ahorrar dinero decide enviar un mensaje muy corto. El telegrama solo contenía lo siguiente:
"i!

A la siguiente semana, la tina aún no llegaba, así que el ahorrador alcalde no tiene más remedio que ir a la tienda, donde le reclama al dueño:

- Oiga, aún no me envía la tina! Incluso le envié un telegrama para recordárselo!

- Ah, pero es que no le entendí el mensaje!

- Pero, cómo, si esta clarísimo! No lo ve ... "i", o sea, "i latina".

El dueño dela tienda se mosquea y se da vuelta y se pone a mear en un bidé.

El ahorrador alcalde no entiende nada:

- Oiga, pero qué hace??!!

- Pero, cómo, si esta clarito: "Meo el bidé"

que pena, de chistes. Falin los hace mucho mejor.lo malo es que esta en el rocio,lo malo esque no tiene interne.pero lo bueno de todo esto es que fermin a querido copiar al vecino de la llana para buscar clientela,pues lo de la chirigota ya no tiene argumento.y los de Falin son inofensivos.

lo que parece que todavia no entendeis es que las gentes de alcantara tienen educación e inteligencia como para no enfrentarse al alcalde personalmente, porque todos sabemos que eso implica venganza, ahora vosotros habeis abierto la caja de pandora y han aparecido todos los males y todos los disconformes, que son muchos.
te llevarias un buen chasco si supieras cuantos y quienes escriben en esta conversación.
y te aconsejo que no juegues con el alimento de una familia, porque, aunque tu y los de tu cuerda no lo sepais, ganarse el sustento es muy dificil.

Uno de contenedores, veréis que bueno: como todas las noches, la mama de ...ito, va a tirar la basura, y la pobre mujer, siempre se encontraba lo mismo, los CONTENEDORES muy sucios, sucííííssimos; ceniza de los braseros desde el mes de febrero o más, un trozo de algo sin identificar, vamos que ella no entiende, pero sabía muy bien, que hacía tiempo que no se lavaban esos CONTENEDORES, y pensaba: quién tendrá que lavarlos y pregunto, preguntó y pregúntó, y ya se enteró: !!!LAVALOS POR DIOS, QUE JUEGAS CON LA SALUD DE TODO UN PUEBLO!!

ui, ui, ui, este chiste aunque es muy malo es muy directo, va con segundas, y yo lo he cogido, lo que cogido.

joer que merda de chiste

mierda es la que tienen los contenedores de todo el pueblo, es lo que nos dicen en el chiste

SI AL AYUNTAMIENTO LE INTERESARAN LOS VECINOS DE ALCANTARA TANTO COMO LOS CLIENTES DE LA EMPRESA "LA ZARZUELA" UTILIZARIAN LOS OBREROS Y SERVICIOS DEL AYUNTAMIENTO PARA LIMPIAR LOS CONTENEDORES, COSA QUE REALIZAN DE MANERA COTIDIANA CON LA RESIDENCIA DE MAYORES (PRIVADA ).
DEL AGUA PODEMOS HABLAR OTRO DIA , YA QUE ESTAMOS ACOSTUMBRADOS A COMPRAR LA BOTELLA.

RESUMIENDO, PAGAMOS SERVICIOS PUBLICOS PARA FAVORECER EMPREESAS PRIVADAS.

Los contenedores los debería limpiar, la persona que se encarga del servicio de recogida de basura, ya lo que hacía falta, que se lo hicieran los de ayuntamiento(encima de .... apalea)...; y los empleados del ayuntamietno van al instituto, al cuartel a relizar trabajos cuando lo requieren y no decimos nada, y contando cuando van a ASINDI, donde la mayoría de los empleados son de Mata de Alcantara, y de eso no nos quejamos, tu que te pensaste, que solo sabes escribir tú. ¿has votado ya en la porra?

El alcalde de Alcantara, por fín encuentra un trabajo (para limpiar contenedores) en una ciudad y recien llegado se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que se ha perdido.
- Bueno, y donde estas ?
- Pues no lo se…
- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la
calle en que estas.
- A ver… ah, si ! Estoy en la calle “direccion unica”.

el alcalde va caminando por la avenida, y de repente, ¡bum!, se
golpea contra un poste de luz, y dice:
"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
"Perdón, señor, no lo vi".
Así que sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se mosquea, se sienta en la acera y dice:
"¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la
manifestación.

SALEN LOS CONCEJALES DEL PSOE DEL PLENO DE INVESTIDURA, Y COMO LOS CONCEJALES ELEGIDOS POR EL PUEBLO NO NOMBRAN A UN ALCALDE SOCIALISTAS SE PONEN A GRITAR "¡¡¡PUES YA NOS ENCARGAREMOS DE QUE LA JUNTA NO MANDE UNA PERRA MIENTRAS NO GOBERNEMOS NOSOTROS!!!". LA PENA ES QUE NO ES UN CHISTE, ESTO FUE UNA REALIDAD
ESO SI, LA MAYORIA DE LOS QUE APOYARON ESTO ESTAN TRABAJANDO EN LA ADMINISTRACION,DEDOCRATICAMENTE

!!!!por dios!!!, !!!!que argumento mas manoseado!!!!.

voy a instruiros en algo de cultura.

HOMBRES NECIOS QUE ACUSAIS A LOS DEMAS SIN RAZON SIN VER QUE SOIS LA OCASIÓN DE LO QUE LUEGO CULPAIS.

REVESES DE FORTUNA LLAMAIS A LA MISERA, SIN VER QUE SON LA CAUSA VUESTRA CONDUCTA NECIA.

Esto va dedicado a ti y a tu tropa

la cultura en la que dices nos vas a instruir, es la viva realidad del PSOE

El alcalde de alcantara va cambiar un cheque a la caja de ahorros de Alcántara y no tenía identificación. Paco le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo.
Paco le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo abonarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, es usted sin duda el alcalde de Alcántara ¿Cómo quiere el cambio?

YO CREI QUE PACO SE HABIA JUBILADO...
PERO LO IMPORTANTE AQUI SON LOS CHISTES,AHI VA UNO:
VA EL CONCEJAL QUE LLEVA LA BASURA Y PONE LOS CONTENEDORES SIN LIMPIAR EN EL CENTRO DE DESINFECION DE VEHICULOS Y LLEGA EL DE LOS PANFLETOS, LÑES HACE UNA FOTO Y LAS PUBLICA PARA LAS ELECCIONES EUROPEAS... ESTA ES LA HISTORIA DE JUANPALOMO YO ME LO GUISO Y YO ME LO COMO, YO PONGO LA MIERDA Y LE HECHO LA CULPA ALL ALCALDE DE ALCANTARA O A AZNAR O...

ESTABA UN DIPUTADO DE LA UCD ABURRIDO Y LE DA POR VOTAR PARA QUE SALGA PRESIDENTE DE LA JUNTA DE EXTREMADURA IBARRA, NO VUELVE A SER DIPUTADO PERO LOS DE CICA, CON SU HIJO A LA CABEZA,ENCUENTRAN TRABAJO DE INMEDIATO Y SUPLANTAN AL PSOE LOCAL

Llega el alcalde al centro de salud y se dirige al despacho del
oculista. Al entrar saca de una bolsa un frasco conteniendo un
sorprendente pedazo de mierda.
La Felisa al ver todo esto se dirige al alcalde:
"señor alcalde, se ha equivocado. El laboratorio está en el tercer despacho, aquí es la óptica."
"No señora, estoy en el lugar correcto."
"Le aseguro señor, le ayudarán en el tercer despacho."
"Entonces, ¿ahí me podrán decir porque cada vez que hago uno de estos
me salen lágrimas en los ojos?"

Un dia estaba el alcalde con sus dos amigos y discutían sobre la cosa más rápida del mundo:

El primer amigo dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el alcalde sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan:

¿Y cuál es?

-La cagalera. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un periodista llega a Alcántara para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Se reune con el alcalde que sabe que es cazador y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta asociación.
El alcalde comienza:
- Una vez se perdió una perra de nuestra jauría, y como es la costumbre, nos reunimos todos los cazadores, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la perra.
- Oiga, este reportaje será publico, y con el fin de evadir ese tema, le dijo al alcalde:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El alcalde, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.....

Entra en el Lisboa el alcalde y le dice a Manolo que le ponga un café.
El alcalde le pregunta:
-Tienes sacarina.
-Sí
-Pues ponme el baúl de los recuerdos

El alcalde tiene un sastre andaluz, y el otro dia fue a hacerse un traje.
el sastre le esta tomando la medida del suelo a la entrepierna y le dice a su ayudante:
- !quillo, siento uno!!
y el alcalde un poco asustado grita:
- !! busque, busque bien, que el otro tiene que estar cerca cerca!!

!MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS CHIIIIIIIIIIIIISTES!
Y MENOS IIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUU.

No es justo que critiquemos constantemente al alcalde. Hay que reconocer que no sólo proporciona disgustos sino que también hace reir a los alcantareños. Además de poner en peligro la unidad, de crispar, de negociar desde la debilidad con el PP e IPEX y de contribuir a la degradación de la democracia, nuestro alcalde es también protagonista de muchos chistes.

¿Por que el alcalde utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

Una vez llega el alcalde a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al alcalde:

¿Qué sabe hacer usted?

Nada, contesta el alcalde.

¿Para qué es bueno?

Para nada.

¿Sabe siquiera barrer?

No, no sé hacer nada.

¿Sabe barrer?

No sé hacer nada.

¿Es bueno para algo?

No, para nada.

¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?

No señor, no sé hacer nada.

Hasta que el gerente se mosquea y le pregunta:

Bueno entonces, ¿Por qué vino?

Y el alcalde le responde:

Vine por el anuncio.

Y el gerente le dice finalmente:

¿Qué anuncio?

El alcalde le responde:

El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

DATE UN PASEITO POR ALCANTARA Y POR LOS LUGARES QUE CITAS, Y SI LOS VES BIEN ES QUE NECESITAS GAFAS.

en esta conversación no se citan lugares se cita a todo un personaje

El alcalde de alcántara vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un señor en medio del campo y le grita:

- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con mi amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es Ud. militar? verdad? - le pregunta el alcalde.

- Si señor, lo soy ¿cómo lo ha adivinado?

- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

- Y Ud.¿es acaso el alcalde de Alcántara?

- Si señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡!!la culpa es mía!!!

El alcalde, despues de haber agotado su mina de oro, llega a pedir trabajo en una farmacia, el dueño le dice:
-De acuerdo, le puedo dar el empleo pero sólo si usted habla inglés.
-Claro, claro que yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
-Cliente: ¿Hay ampollias?
- El alcalde: Welcome mister Pollias, I'm Fernando.

QUE MALO...
CON ESTE NIVEL EN VEZ DE REINOS, NOS VAMOS A COGER UNA DEPRESION

Pasen y vean: personajes que no dan la cara paro si se muestran como son, es la tipica imagen de chistoso casposo y rancio: carapocha (nombre muy adecuado) bustingorri y cía.

AQUÍ SÓLO CHISTES DE ALCALDES POR FAVOR, !!OH!! MEJOR NO, SEGUIR ESCRIBIENDO SANDECES MIENTRAS BUSCAMOS MÁS CHISTES, así siempre estaremos al principio de las conversaciones

Keremos mas chistes! ke este foro necesita mas cultura! BIBAN LOS CHISTES!!

chistes, chistes, chistes.... mas chistes por favor, que esta vida es un chiste y los chistes chistes son.

¡¡¡QUE ATROFIADO TIENEN ALGUNOS EL SENTIDO DEL HUMOR!!!
¿NO SERÉIS DE I.U.? SI VUESTRO PARTIDO ES UN CHISTE EN SÍ MÍSMO

¿PORQUÉ EL ALCALDE DE ALCANTARA SE SIENTE INMENSAMENTE FELIZ DESPUÉS DE ARMAR UN ROMPECABEZAS QUE LE HA LLEVADO DOS AÑOS RESOLVERLO?

PORQUE EN LA CAJA DECIA: DE 3 A 5 AÑOS.

A cada cerdo le llega su San Martín

NO VALE, EL CUENTACHISTES OFICIAL ES FALIN, MUY MAL TIENEN QUE ESTAR LOS ROGELIOS PARA QUE LECOPIEN TANTO Y TAN MAL POR CIERTO, EL CUENTACHISTES-PROGRE YA NOMADRUGA TANTO,¿PORQUE SERA?

ESTA EL ALCALDE DE ALCANTARA EN LA TERRAZA DE LA PISCINA, DEGUSTANDO UNAS TAPITAS QUE LE HABIA INVITADO EL RIO CUANDO SE LE ACERCA UNO DE LOS VECINOS DE ALCANTARA QUE LLEVABA AÑOS SIN TRABAJAR EN EL AYUNTAMIENTO Y LE DICE:
SEÑOR ALCALDE, SEÑOR ALCALDE, POR FABOR, QUE LLEVO QUINCE DIAS SIN COMER.
Y EL ALCALDE, CON GRAN CARA DE SATISFACCION POR HABER SIDO RECONOCIDO, LE RESPONDE:
PUES YA, BAÑESE TRANQUILO, QUE YA NO SE LE CORTA LA DIGESTION.

PORQUE TIENE QUE ABRIR LA TIENDA

!!lo queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!
ja ja ja ja ja ja ja ja
ingenuos ignorantes
ni p idea teneis de los muchos que somos

Un vecino de Alcántara estaba tomando el fresco, cuando ve salir a su alcalde que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy mosqueado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el alcalde, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy furioso.
Al verlo, su vecino tan molesto le pregunta:
- alcalde, ¿qué te pasa que estás tan cabreado?
- Es que ordenador estúpido me dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

¿Por qué todos los policías de alcantara llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Ecos del Tajo" -Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".

El Alcalde de Alcantara llama al secre:
¡Artuto! ¡Artuto!, Oye ¿tenemos sobres redondos?
Arturo sorprendido responde: ¿Comorrr?, tenemos sobres rectangulares y cuadrados.
El Alcalde de Alcantara con una ¿? (interrogante) por cabeza, dice:
Me ha dicho Luis, el Portugués, que para que nos manden dinero desde Mérida tengo que solicitarlo enviando una circular.
Y el Alcalde de Alcántara, con la cabeza más grande todavía se pregunta, en voz alta:
¿Y cómo pido yo dinero a la Junta si tengo que enviar esta circular?
A todo esto, Arturo hace tiempo que suena escaleras abajo repitiendo el eslogan “manda güevos, manda güevos y yo con una pierna en la jubilación”

RECETA DE COCINA

La receta de hoy: "Pollo a la Alcaldía"


Ingredientes:

-Un Pollo
-Un Despacho
-Varios Chorizos

Preparación:

Se coge el Pollo.
Se le coloca en un Despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y él solito se va haciendo rico,rico, rico...

si, esta receta es un ejemplo de todos los gobirnos municipales que hemos tenído en Alcantara.

Esta es una receta de la nueva cocina extremeña del 3006

habiendo pasado la centena, habiendonos reido mogollon, pasando la gracia del alcalde a otros enriquecedores menesteres damos por finalizado el presente tema.
Le sugerimos al de IU que teniendo tan poca gracia, y mostrando a la mínima su lado más oscuro cambie de profesión porque ganará en bienestar de vida, él y su familia.
un homenaje al chiste más valorado entre los muchos chistosos.


Estaban l@s niñ@s en la escuela y la maestra le pregunta a una de ellas:
-¿Tu papá en que trabaja?
La niña responde:
-Es el alcalde de Alcántara.
-!Ah!, entonces se gana la vida con la política.
-No, no , es vendedor.
-¿y qué vende?
-Vende letras señorita.
-!Cómo va a ser!, las letras se compran, binita.
-No señorita,mi papá las vende, y las vende muy bien.
Mire:
Vendió IU a PP y CE, después volvió a vender IU a EU y PP y hace poco ha vendido,de nuevo, IU a IPEX y a PP.
La señorita sorprendida le dice a la niña:
-¿Vendedor, vendedor...? mejor no te digo lo que es tu padre.

no dejes de contar chistes que algunos son buenisimos cuenta tambien chistes de concejales que algunos son peor que el alcalde. un saludo

el mejor chiste fue el de ayer eso si que es reirse de un pueblo entero

¿ES CIERTO QUE EN EL AYUNTAMIENTO DE ALCANTARA SE HAN COLOCADO CAMARAS?

¿ PORQUÉ Y PARA QUÉ? ¿DE QUIEN SE DESCONFIA?

esto es como el lazarillo, tu te las comes de dos en dos y yo me las como de tres en tres.
¿cuanto tiempo llevará ocurriendo?

porfa, al, la, los, las de los chistes, porfa, que vuelvan.
Es el tema más creativo y entretenido de este foro.
La ilusión de cada dia.
Porfa, vuelta a los chistes.

me da, me da,... que el actual alcalde tambien se va a ganar el honor de tener su propia página de chistes en este foro.

EN ESTO QUE IBA EL MONAGUILLO DEL PSOE REPARTIENDO PANFLETOS POR EL POBLADO,CUANDO DIJO "ANDA MI MADRE SI ME HE DEJADO LA MUJER EN CASA...

UNA VEZ REPUESTO DEL SUSTO ANTERIOR SE FIJO EN EL ENCABEZAMIENTO DE LOS PANFLETOS QUE REPARTIA, UNOS IBAN EN ROJO PERO OTROS ERAN NARANJA Y DICE "AHI VA... SI ESTOY REPARTIENDO PROPAGANDA EL PP, YA ME EXTRAÑABA A MI QUE LOS MIOS ESCRIBIERAN TANTAS MENTIRAS EN TAN POCO ESPACIO"

UNA VEZ TERMINADO EL REPARTO, LES COMUNICO A SUS COLEGAS LO DE EL ENCABEZAMIENTO NARANJA, ESTOS LE TRANQUILIZARON " NO TE PREOCUPES QUE LO QUE HAS REPARTIDO ES LO NUESTRO, Y LO DE LAS MENTIRAS NO ES MAS QUE UNA FORMA DE LLAMAR LA ATENCION PORQUE SINO NADIE NOS LEERIA",Y EL BUEN HOMBRE SE QUEDO TAN CONTENTO

El peluquero del PAPA,ha dimitido de su cargo.
Motivos......
Pues el nota ha dimitido de su cargo,porque dice que esta jarto de pelar papas

!!!QUE DESPELOTE!!!

mejor que un chiste, dice la chica morrona:

"¿Porque no se concerta un gran debate publico entre el tripartito y la oposicion? Con intervenciones de los concejales, y un moderador.
Ahi lo dejo."apoyo la propuesta y de moderador la Chica Morrona

Si quieres te ponemos a ti, fascista.

!ah,ah,ah!
la moderadora

Chico. No te pongas nervioso.

va ,y le dice un payaso a otro .,,,,sabes que roncas, el otro contesa nó, a la mañana sigiente , le dice .,estado toda la noche sin dormir y no me escuchado roncar.,ajajajajajajajjajajajjjijijjoojuu.uhhhhhhh

Joer...,es malisimo.Pero se acepta,je je je je

Mejor este de murgas y chirigotas:

El tripartito esta en rehabilitación
Y han hecho una mecanica escalera
Desde el ayuntamiento a la pera.


Y es que se veia venir
Ipex no podía soportar
Tanto dribling pa mentir.


Aguanta a Luis Mario cachondo,
a Fernando con depresión
La Juani que no te llama
Y Emilio en diputación.


El pobre Manolo torea que torea
Y de tanto bailar se siente la cadera.
Y por tanto se opera.


Que mono de broncas y abucheos
Que miedo por no tener ojeos
En el ayuntamiento.


Karan los obreros? Que me joen er tinglao¡
Crisis, crisis, crisis
Lanestesia ma desfaratao¡

Apolinaria , me voy del foro,lla que se han molestado, porque me meto en politica,claro que como yo no soy del pueblo la verdad es que nose de que va,comprendo el enfado, yo lo hacia por animar, pero me ha salido mal ,un besito.

Para que te vas a ir pinpollo...?.Has de hacer como yó,NI CASO.je je je