Abertura - Caceres

"Compañero ….Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la
revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras
dos coches de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras
un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la
revolución?"
"Lógicamente, lo
donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos
gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto
de lujo si tuvieras dos, y Bs.F. 500.000 si
tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Cooooño,porque
las gallinas SI las tengo!!!!."

MORALEJA:
Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!

Ja ja ja, pues yo tengo medio conejo en el horno y no hay más cera que la arde hija mía.Voy a mirarle que todavía se pué joer.

si estuviera entero el conejo aún se podría joer, pero si es la mitad, como que no.....

Madre madre la Bertu perdiendo las formas en metá el día , ya no espera a las doce de la noche....¡mieo me dá¡

Borrado por su Autor.

Borrado por su Autor.

Eran dos comunistas que vivían descontentos en Austria y se morían de ganas
por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oído rumores sobre los
problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un día dice uno:
- Mira, tengo una idea. Yo iré primero a la URSS y viviré allí durante una
temporada. Comprobaré si son ciertos los rumores, y entonces te escribiré una
carta diciéndote si puedes venir o si debes quedarte aquí en Austria.
- Me parece una buena idea, pero ¿qué pasaría si también fuesen ciertos los
rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un
tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que
debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Así que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su
camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en
un apartamento enorme. Los precios son bajísimos y puedes comprar toda la
comida y la bebida que quieras. Los mercados están tan bien abastecidos que,
curiosamente, lo único que no puedes conseguir es tinta negra."
***

En Cuba
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:

--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando
hambre.
Pepito dice:
--¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
***
Fidel Castro

El conejo estaba cojonudo con ése alioli, esta tarde pué que me echen del teatro (que nos toca ensayo por mañana) porque ya verás tú el ajo...y ahora me toca relax, así que hasta endispués prendas.

El entierro de Fidel
¿Cuál sería el mejor lugar para enterrar a Fidel?, pregunta la maestra a sus
alumnos.
En la Plaza Roja, junto a Lenín, - dice Robertico.
En Francia, cerca de la tumba de Napoleón, - dice Mario.
En el Santo Sepulcro, junto a Cristo, - dice Juanito.
No, no maestra, por favor, - dice Pepito, - allí sí que no, que a lo mejor resucita
al tercer día.
***

Un cubano le dice a otro:
-Oye mi hermano, estoy harto de colas y colas.., cola pa' esto, colas pa'lotro,
¡voy a matar a Fidel!
Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta:
-¿Qué pasó con lo de matar a Fidel?
-No chico, que pa' matar a Fidel... ¡también hay qué hacer cola!
***

En los 40 años de oscuridad, que este país tuvo que aguantar; los comunistas teníen rabu; argumentos tan pueriles, que empleaba el fascismo reinante; y que, por desgracia aún tiene sus seguidoras, se decía que si llegaban a gobernar los comunistas, iban a apoderarse del ganau que tuviesen los campesinos; otres muches aberraciones, que a quienes desprestigiaban era justo a quienes lo apoyaban; la Iglesia, su estamento, el Vaticano, en manos de quien está, una de las mayores fortunas del mundo; son un ejemplo vivo de lo bien que saben repartir y justo, de ahí, parten esos ejemplos, que aún hay cristianos se atreven a poner. Predicar con el ejemplo nunca fué lo suyo; sus seguidores, menos aún. ¡¡Lo que hay que leer!!!, aún nos queda mucho por ver; afortunadamente, gracies a los que han luchado por lo que hoy tenemos,
y de lo que nos beneficiamos todos, podemos hablar, escribir, discrepar,
que no todo el mundo sabe hacer; porque aún nos queda mucho por aprender, no es fácil mejorar cuando los rencores, los odios y los malos modos se intentan imponer; es un mal que aún, no se ha podido erradicar.

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema
de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
-Yo tengo una gata que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser
revolucionarios, propone al director de la escuela que llame al inspector para
que oiga la composición. Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la
maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
-Yo tengo una gata que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son
revolucionarios.
Al oír esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
-Pepito, la primera vez que leyó su composición dijo que todos los gaticos eran
revolucionarios, ¿qué pasó?
-Bueno maestra, es que dos... ¡ya abrieron los ojos!
***

Ay Carmela, me duelen tus ojos
sembrando rastrojos
canela en la nieve.
Como dos carabelas,
tan pintas, tan niñas, tan leves.

Minifalda
con bici a la espalda
y nariz indiscreta,
poco más que decir.
Urge sobrevivir
te mereces un novio poeta

Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Qué?, ¿como os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no, !Que no nos podemos quejar!

señor iba paseando por el campo. Era una noche de luna llena, pero desgraciadamente unas nubes muy densas taparon la luna y el pobre señor se vió obligado a andar a ciegas. Para colmo de desgracias cayó por un acantilado, y dentro de su desgracia, tuvo la suerte de poder agarrarse a un rama que colgaba en la pared del acantilado. Empezó deseperado a gritar Socorro!! Ayuda!! No hay alguien que me pueda ayudar?? Y así se pasó horas sin que nadie repondiese a sus peticiones de ayuda. Repentinamente se escuchó una voz grave...., profunda...., penetrante...., apoteósica... celestial..., etc....., etc...... que dijo:

-Escuchame!!! Yo soy Dios.... y si crees en mí.... te soltarás de la rama en la que te agarras tan desesperadamente y te dejarás caer al vacío.... Entonces...., como recompensa a tu fé en mí......, enviaré a mis ángeles celestiales para que te acojan en sus brazos......, y te eleven hasta la cima del acantilado donde estarás a salvo.....El pobre hombre respondió llorando de desesperación:

-Aparte de Dios...... NO HAY ALGUIEN MAS???????

Esta cristo clavado en la cruz, profiriendo todo tipo de insultos a sus verdugos: caaabronesss, bajadme de aqui maaalditoos, etc.... , pero justo en ese momento llega uno de sus discipulos y dice:

- Maestro maestro, que viene la prensa!!!.

- Cristo: Perdonalos Señor, porque no saben lo que hacen...

Bertu, si no recuerdo mal el otro día me dijiste algo así como "la vela de alante es la que alumbra", pues ahora yó te contesto:¿Que vé el ciego aunque le pongan una vela en la mano? Tienes media hora para la réplica que luego me las piro bonita.

Será tanto como nada. ¿si o no?

"Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta:

- Pedro tú me amas?

Pedro le contesta:

- No maestro el marica es Juan."

A ver si respetas el asunto, que esto va de camaradas, y sobre todo son chistes.

Lo tuyo parece obsesivo, y ten en cuenta (es lo que aprendí en mi carrera de sicológia) que cualquier obsesión es motivo de consulta con el siquiatra o sicólogo ¡ depende el extremo¡

Por Dios, y por la Virgen, no me hables de obsesión que es lo que me amarga la vida, que veo bichitos por todos los lados.

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido:

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie... Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

En la guerra civil, un grupo de soldados republicanos llegaron a un convento de monjas. Las reunieron a todas y les dijeron:

-- Todas vais a ser violadas!

Pero una monja empezó a rogarles diciendo:

-- Hazed lo que querais con todas nosotras, pero os ruego que no toqueis a la madre superiora, que veis que tiene una edad muy avanzada y está en una silla de ruedas.

A esto reacciona enérgicamente la madre superiora diciendo:

-- Calla! calla hija.... que la guerra es la guerra.

¿Te has ido tahoteo? Pues yo también, que me he quedado solita.

Bertu no se a tí pero a mí me encantan los proverbios, escucha éste:"La ignorancia es pasajera, el conocimiento perdura luego...¡aprendo mientras vivo¡ Y otro:"Las cosas mas importantes de la vida NO son las COSAS" conclusión ¡Nohay que quebrársela por nada¡

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores...

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y del supermercado también

Ahora si que te quedas sola Bertu, pues me las piro y con ésto y un bizcocho lo mens lo menos hasta las ocho.

Estaba San Pedro guardando la puerta del Reino de los Cielos. Pero le surgieron asuntos apremiantes y tuvo la necesidad de dejar la puerta, así que llamo a un angelito y le dijo:

_Tengo que dejar la puerta un momento, así quedate tú en mi lugar. Lo que tienes que hacer es muy fácil. Aqui tienes una biblia y un tomo de billetes de dinero. Los que vengan aquí y deseen entrar, les preguntas que es lo que desearían llevarse consigo para entrar en este reino, la biblia o el dinero. Si eligen la biblia los dejas pasar, si eligen el dinero no los dejes pasar.

El angelito no tuvo problemas al principio, porque todos eligian la biblia o el dinero. El problema vino cuando llego uno que dijo:

_Yo? Está claro que elijo la biblia!! Porque este capítulo de San Mateo no tiene desperdicio, y cogiendo un billete lo metió en la biblia para marcarlo.

_Y este de San Juan es maravilloso, y cogiendo otro billete lo marcó.

Y así siguió marcando capítulos hasta que metió todos los billetes en la biblia. Aunque el angelito se quedó dudando, como claramente habia escogido la biblia, lo dejó pasar. Cuando llegó San Pedro le preguntó al angelito:

_Qué, como ha ido todo.

Y el angelito respondió:

_Bien, es solo que uno se dedicó a marcar capítulos de la biblia con los billetes y al final metió todo el dinero en la biblia. Como tu me dijiste que dejara pasar a los que elijiesen la biblia, lo dejé pasar.

Y San Pedro exclama:

_YA SE NOS HA COLADO OTRO DEL OPUS!!!!!!!