Abertura - Caceres

Buenas tardes,
es la presentación de una nueva tecnología multimedia
absolutamente revolucionaria, alucinante y futurista: el TED o la
tecnología del Sexto Sentido, que nos permite acceder a
información en cualquier sitio.

Sorpréndanse con el futuro que definitivamente ya llegó, cliqueando en la siguiente dirección:



https://ww.youtube.com/watch?v=YVvJw4FJmUU


Saludos

Yo clico y no pasa na, a lo mejor hay que copiarlo y pegarlo en la barra de direcciones.

Muy gracioso!!!

No te preocupes Admin. te hemos entendido pero es que el listo es un graciosillo.

Hola Darcko,
Buenas tardes,
¿ sólo un graciosillo?

Hola Admin.
Bueno es que él es muy listo y no se equivoca nunca y como es así pues si no hace la gracia de divulgar los errores de los demás pues no se queda tranquilo.

Lista tú, que te comes los mocos.

Cualquier día terminaré por decirte que sí me los como porque estoy harta de decirte que no me los he comido nunca.LISTO.

Eso es que has pasao pocas necesidades.
Has tenido una vida mu cómoda y relajada.

darcko
a palabras necias oidos sordos

¿No me digas que tu si te los has comido?
Pues lo mismo ha sido eso que mi vida ha sido cómoda.

Yo he comio de to.

Menos lobos caperucita.
Sr. Miguel si usted ha vivido y vive como un señorito

Hasta colillas he rebuscao en la mili.

Muy buena Admin.dale caña que contigo no se atreve,mira ni te ha contestado.
jajjajajajjaaajaaajjjja.

Eso le pasa por fumar tanto.

Algunas veces me he fumao una mierda, que también hecha humo.

echa

Bien recitficado.
Así me gusta!
Hasta otra!

recitficado, del verbo recitficar.

Sabe que ocurre?
Que como no me sube el sueldo el teclado no funciona bien.

Pos como tuvieras que escribir con el mio no se qué serí de tí.
De un órgano que me encontré jundeao le hice.

Buenas tardes
que lo paseis muy bien.

si no soy curro gimenez por qué tengo este trabuco

Pues eso, que usted lo disfrute.

Gracias Adminbujera, ya sabes que me gusta compartir.

No estoy tan segura !
Pero,dicen que por la boca muere el pez.

Sabes el pez que da más leche???

el pezón.

De sobras lo sé.

Ya.

No se crea usted que es el más listo

Aquí la lista es Darcko, que se come los mocos.

Le comunico que mañana es mi dia de fiesta, así que le toca trabajar un poquito, estoy cansada de hacer tantas horas extras.

Pos ya me encargo yo.
Que usted lo pase bien.

Pues hala
Ya me voy !!!!

Sale una gota de sangre del teléfono.

Se cortó la llamada.

Tengamos la fiesta en paz que yo hace ya mucho rato que no me meto contigo.LISTO.

Lista tú.
Verás cuando venga Rofer , endispués del periodo de abstinencia que lleva hoy.
Chacho, chacho.

Eso es lo que tu crees que lo mismo está cascaando tanto o mas que si estuviera aquí.

Sí, al que pille le apaña.

Bueno pues me voy un rato que tengo unas cosas que hacer,luego vuelvo a ver si esto se anima un poco.

Buenas tardes a tod@s . Hay sopas o nó, para cenar esta noche?

Yo anoche.
La próxima que nos arrejuntemos vamos a hacer una comparativa, esta vez probamos de las mias, a ver al parecer de la concurrencia cúales son mejores.

La verdd es que las tuyas, con el ansia que teniamos ni las saboreamos, que alguno se achicharraba las muelas, paice que nos las fueran a quitar.

cuando vamos para el pueblo Miguel?

En semana santa seguro, antes no sé si surgirá algún surgimiento.

el almerico dice que al finde que viene que ya no aguanta más sin ir.

Hola almerica,buenas tardes.

Pos si quereis vamos, que yo tengo que llevar unos trastes.
Pero las sopas esta vez en mi casa, que tengo mejor vino.

Hola Darcko2,cómo vá el finde?

Nosotros si que vamos. Entonces ya sabeis animaros, aunque lo mismo
para cruzar el rio de la mejorá tienes que eschar la zodiac

Pos decidio.
Allá que vamos.

El finde con unas ganas de llover,oye,que no se cansa que aburrimiento de agua,sin poder salir de casa pues si te vas al campo lo mismo porque no puedes salir tampoco de la chimenea.

Darcko, deja de jurgarte las narices, que te vas a sacar un ojo.

Darcko2 ,para salir al campo habrá que disponer de unas buenas botas de agua, porque si no te calarás hasta los huesos.

Desde luego si pensais venir el fin de semana que vien,las botas no pueden faltar si pensais salir al campo,eso,siempre que el tiempo lo permita,claro.

Y las gafas de esquiar en el barro.

Miguel,¿a qué coñ.. ha venido eso de hurgarse la nariz?

Que te he veio que estás preparando la cena.
Pa variar prueba a recalarlos en una taza de sopistant.

pero que guarro eres,tío.
jajajjajajajajajaaajjja.

- Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

- Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

- Moco tipo Hulk: es verde, verde.

- Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

- Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

- Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

- Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

- Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

- Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

- Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

- Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

- Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

- Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

- Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

- Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

- Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

- Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

- Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.

- Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

- Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

- Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

- Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

- Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

- Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

- Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

- Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

- Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

- Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

- Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

- Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

- Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

- Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

- Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

- Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

- Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

- Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

- Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

- Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

- Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).

El mejor el moco orquesta, el más completo.

¿Que animal tiene alas y no puede volar,
Tiene pico pero no puede piar,
Tiene patitas pero no puede andar,
Tiene ojos pero no puede ver?

Un pájaro muerto.

Pues sigo diciendo lo mismo,¡¡¡¡que guarro eres tío!!!!
Pero hay que ver lo bien estudiado que tienes el tema del moco.
Jajajajjajajajaajjajaajjaa.

Y otros ovarios,
perdón, varios quiero decir.

¿Y otros ovarios temas?
Ya sabemos que en el foro no hay nadie mas listo que tu.

¿Te has quedado mudo?

Me voy a hacer unos largos.

Buenas noches
Pero, no se ha duchado esta mañana?

Hola, Almeica, Darcko, Miguel.

Ya he llegado,
si, que es verdad,
que hablar no me faltó.

Pues hasta luego.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la 'Power Dump Shit'. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA 'ADORACION DE LAS MULTITUDES': Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA 'LEVANTA ANIMOS': Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda 'Perro San Bernardo'.
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA 'PARECE QUE ESTOY PARIENDO': Similar a la del 'Dolor Espinal' y a la del 'Perro San Bernardo' en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA '¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?': También se le llama la mierda 'Material Tóxico'. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Ahora, que llego yo,
te vas, darcko.

Hola rofer,ves como te echa de menos si es que no puedes faltar pues se aburre.

Hola Darcko hola rofer

Hola, Adminbujera.

Me gusta que andes por aquí.

Un besu

Gracias rofer,
Veo que el Sr. Miguel se ha ido.
Menos mal, porque siempre que entro la liamos.

Un ingles, un japones y español estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el español miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El español levanta una pierna, pone el culo en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.

Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
- Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
- Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
- La mía el culo, y la tuya?
- La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae un pedo, y dice Juan:
- María, que ya viene el niño!, ¡¡¡¡y viene en moto!!!

Eso parece, que se ha ido, Miguel,
últimamente coincidimos poco,
tambien es verdad, que, yo,
hoy tuve un día un tanto ajetreado,
entre la juerga de ayer,
y las visitas de hoy,
pues bueno, pero,
por aquí seguiré,
porque ya no me muevo de casa.

rofer, me alegro que lo pases bien.
Saludos

Hola Admin.me alegro que estés por aquí,dile a este que pare ya un ratito que vaya tarde que lleva entre mocos y ahora esto nos va a echar.

Adminbujera, yo, siempre me lo paso bien,
porque pasarlo mal, no merece la pena.
ültimamente hay poca gente,
casi ninguna, que me pueda hacer pasarlo mal.

Darcko, he optado por no meterme más con él.
Estoy pensando rescindir el contrato.

Enamorao me tienes Adminbujera.
Y entontecío.

Así me gusta rofer !!
Pasarlo bien, es muy importante.

Darcko, estoy con la Admin,
yo creo que lo mejor,
ye no dar apreciu,
lo de probocar a Miguel,
se le da muy bien,
¡¡vamos que le encanta!!!

Darcko sobre la nota...
Gracias,

Admin.ni se te ocurra lo de rescindir el contrato por favor que íbamos a tardar mucho en tener a alguien tan buena como tu por aquí.
Un beso.

Y además no se yo,
donde encontraría otra mejor.

´No merezco tantos alagos.
Mucho hace,tambien el Sr. Miguel

Ultimamente yo no veo nada,
siempre estás tú,
pero bueno,
habrá que darle un voto de confianza.

Ahí va eso
se entitula chúpame la minga dominga que vengo de francia,
chúpame la minga verás que sustancia.

https://ww.youtube.com/watch?v=3sgqo_OE5dU

Por cierto, echo de menos un viajecito,
necesito un poco de playa,
solecito del que calienta,

No hay que cliquear, hay que copiar y pegar.

rofer, mañana le toca a él .
Es mi dia de fiesta.

Pues si, se echa en falta a alagria.
Este foro se hizo famoso por los paseos en tren.

Pues mañana veremos como lo hace el listo y con qué nos sorprende porque el listón está muy alto.

Y mucho, e echa de menos.
Un besu pa alagria.

Anda que con el enlace que puso,
el listo,
jajaja.

Estos mañicos,
con la jota que bailan los perros.

Espatárrate Genara.

Darcko,
riquísimo

NO queda bien parau, el mañico.

Es verdad que se le echa en falta pues con ese tren hemos pasado muy buenos ratos,espero que alagría se pueda escapar un día de sus tareas y nos lleve de viaje en ese mágico tren de la alegría y la amistad que tanto queremos.
Además ya apenas coincido con ella y ella sabe que tenemos pendiente una noche de marcha.

Vale Admin.ahora ya si,perdona,me alegro que te gustara y si la has perdido solo tienes que avisar y va para allá otra vez.

Que aquí mismo te la clavo.

¡¡¡qué esagerau yes!!!!!!!!1

Buenas noches a tod@s.
Pasarlo bien.

Hasta luego Admin.
Un beso guapa.

Has luego Admin,
tú tambien, espero que lo pases bien.
Un besu.

Pues, hasta luego.

Buenas noches a tod@s.

Adminbujero, pido mis disculpa por no estar hoy y no comentar tu trabajo saves que lo siento, pero entre unas cosas y otras no he podido, ya estado en el bujero y como siempre una baravilla.
Espero no fallarte mañana, un beso muy apretao.

Un jolgorio Tonrraider.