Abertura - Caceres

Mis corresponsales en Abertura me comunican que lo que se temia ha volvío a sueceder.
La historia se repite.
Que se ha volvio a escapar el guarro, el que estaba reservao pa el jolgorio del dia catorce, el de la matanza, el que era de tos nosotros, nuestro guarro.
Desaparecio sin combate, como el del año pasao, que nunca más se supo.
Hay que poner manos a la obra pa evitar que el suceso se vuelva a repetir, habrá que poner una persona que se haga responsable de la seguridad del bicho y que no se despegue de El ni de noche ni de dia.
Este año ya no tiene remedio, pero pa el año que viene me ofrezco voluntario pa cuidar del guarro en el turno de noche, si es guarra mejor, que en peores garitas he hecho yo guardias.
Enamorao.

¿Y cuando ha sucedido esto que no nos hemos enterado?

Hace un par de horas que han echao el pregón.

Pues que putad....,que ganas de jorobarnos el día de juerga.

Aluego endispués empezarán a decir que si lo han veio por aquí o por allá, pero yo creo bien creio que el del año pasao no salió del pueblo y el de este año ha llevao el mismo camino.
Alguno se ha aficionao a tener matanza gratis tos los años.
Chacho, chacho.
Menos mal que me coge enamorao.

¿Y si ha desaparecido el guarro de la matanza,qué van a hacer el día 14?

Pos no lo sé.
Pero me tenian que dejar a mí elegir al garro que habia que matar.
Enamorao.

Pues nada que compren otro porque ya no nos van a dejar sin fiesta.

Que no, que me dejen elegirlo a mí, pero de dos patas.

¿Cómo de dos patas?

Déjalo.
Aónde anda Rofer ???
hoy está escondia.
Roferrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Por quí ando, leyendo,
lo del guarro.

Pero estás escondia, no te veo.

El día 16 de febrero,
es carnaval,
quiero ello decir que,
por esas fechas hay matanza?,
yo creí que era en navidades.

Pues yo si te veo.

Ahora también yo te visualizo.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Baldomero es un obrero de la construcción
en el campo criaba guarros pa poder comer morcón.
Han llegado unos rateros. Le han robado tres cochinos.
Lo han dejado sin chorizo, sin manteca y sin tocino.
¿Por qué?

¿Quienes fueron los rateros
que le robaron los cochinos a Baldomero?
¿Serán del Trabuco, serán del Platero?
¿Serán del Rosario o de Hondonero?

¿De dónde son? ¿De dónde son?
¿De dónde son? ¿De dónde son?

Mini-guay le preparó una tabla con puntillas
por si vuelven otra vez que se partan las costillas.
Han entrado por los huertos y han cruzado unos olivos
Han dejado un guarro muerto
y se han llevado otros dos vivos.
¿Por qué?

Traficantes de la pringue, asesinos de porcino.
Siempre hay un Judas suelto que se cruza en tu camino.

Esta matanza es otra de las fiestas que se montan en Abertura,yo no he ido ningún año pero este me están convenciendo,bueno ya estoy convencida para ir.

asesinos de porcino

Ya que hablais de guarros os voy a contar un chiste guarro, si estuviera el motero se lo dedicaba.

Se encuentran 2 tios y dice uno:

-¡Tengo la p..lla, como el campo del Valencia!

Y dice el otro:

-¿que? ¿de grande, de larga, de verde?

Y dice el primero:

-¡No, MESTALLA!.



__________----JAJAJAJA----

Qué chiste más malo Bertu,
cuéntanos más.

¡¡?que dices...?!! pues yo me he reido.

Pos yo no.
Esmérate un poco más.
Venga, cuenta otro.
Enamorao me tienes.

ESte es más guarro, me da hasta vergüenza, pero ahí va.

Esto es un matrimonio que está en la cama y la María le dise ar Pepe:
-Ojú, Pepe hay que ver cómo de jiede er nabo!!!!
Y er Pepe dise:
-Zi? po ezpera que me eshe er pellejo patrás!!

Chacha, un jolgorio.
Más guarro que la Gori-gori, que trabajaba en una fábrica de mierda y la echaron por golosa.

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...

El sacerdote a punto de perder la paciencia, la corrije de nuevo:

- Frágil, hija, frágil.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?
- PUTA, hija, PUTA.

Este es de los guarros guarros....

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.

Dos amigos de charla, le pregunta el uno al otro
¿ Oye Paco tu mujer chilla cuando hace el amor?
mi mujer chilla cuando me limpio la polla con la cortina.

Jodr pero guarros,guarros.....los chistes.

Eso digo yo, joder, pero guarros con ansia.

Pues yo no lo puedo decir porque no me dejan.

Listaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
gallaretaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
* Mira que so-so-so-berbia rubia.
* ?Donde?
* Ya-ya-ya paso.
* Mira que so-so-so-berbia morocha.
* ?Donde?
* Ya-ya-ya se fue.
* Mira que so-so-so...
* ?Donde?... ?donde?!
* Ya-ya-ya lo pisaste

Listooooooooooooooooooooooooo,tu.
Pero listo,listo.

Buenas noches a tod@s.

Aquí estamos Fran y yo riéndonos a mandíbula batiente, jajajaj. Saludos

de su parte tambien.

Oye primo, lo de que han vuelto robar el cerdo para la matanza, es

cierto?, o es guasa.

Besos.

Lista tú, que te comes los mocos.

Totalmente cierto, Prima.
Besos pa tí y abrazos pa Fran.

Oye listo que no me los como,los tiro,pero guarro,guarro.

Yo los pego en la mesilla.

Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.

Ves si es lo que yo digo,guarro,guarro.

En el monasterio Shao-lin...
Maestro, ¿Por que tienes los ojos en blanco?
Cállate pequeño saltamontes y sigue mamando...

Como sabe un ciego despues de cagar que ya tiene el culo limpio?
-Porque el perro guia deja de lamer.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Cual es el colmo de la paciencia ?
- Darle azucar a una vaca y lamerle el culo hasta que sepa dulce.

Esto es un mono que lleva varios dias sin follar y ya tiene ganas y se le ocurre:
Al primero que pase le salto encima y me lo follo.
pues esto de que pasa un leon.el mono se asusta pero por su orgullo salta y se lo folla despues sale corriendo y el leon detras de el.
llevan rato corriendo y el mono llega a la playa y se encuentra una tumbona unas gafas y un periodico se tumba disimula poniendose las gafas y mirando el periodico en eso que llega el leon y le pregunta:
oye as visto a un mono corriendoy el mono responde:
cual uno que se a follado a un leon y el leon asustado dice:
no jodas que ha salido en el periodico.

EL PARTU DE LA LICHONA

Mos parió la cochina
doci lichonis
gordus y relucientis
comu tejonis.
¡Mas la joía
con la pezuña gacha
mató a una cría!

Onci me quean,
que lo mesmu con suerti
se desenrean.

Al día siguienti,
patasarriba,
había en la legareta
dos guarrapinas.
Y es que la madri
las atortó en el intri
de dil a echalsi.

Nuevi me quean,
que lo mesmu con suerti
se desenrean.

Anda unu escasinu,
escuchimizáu,
y otru no enjalla teta
y le dan de láu.
Si me se tuercin,
a vel si acasu
sacu p’alantri
los otrus sieti.

Me se torcierun
y los dambus ha un ratu
me se murierun.

Sieti me quean,
que lo mesmu con suerti
se desenrean.

Y asina cumpru
los compromisus
que desdi antañu
tengu asquiríus:
unu ha de sel pa’l cura,
otru pa’l méicu,
otru pa la comadri
y otru pa’l réitu
de los durus pedíus
pa las boticas
de cuandu estuvu mala
la mi chiquina.

Con esta cuenta
tres ya me quean,
que lo mesmu con suerti
se desenrean.

A mi mujel anochi
se l’ha antojáu
que le guardemus unu
pa mi cuñáu.
¡Tamién es casu
qu’estandu en éstas
se presenta aquí el tíu
con una cesta!

Se lo ha lleváu.
¡Con un parmu ‘e naricis
mos ha dejáu!

Mira pol dondi
dos m’han queáu
y el unu anochi mesmu
me l’han robáu.

Ya ni con mucha suerti
se desenrea,
polque l'he jechu
lo que debí jadeli
a tos cuentus ellos:
lo he escamondáu,
y pa cenal aluegu,
lo tengu asáu!
...
Estandu en éstas,
vinun los amus
y al lichón entri dambus
se lo cenarun...
...
Vaya güen partu
que saqué de ganancias
tres menus cuartu.

(Juan José Camisón)

Mu bueno.
Señor Coguta, me pué usted decir lo que es la legareta, yo no lo sé y me gusta aprender.
Un jolgorio.

si fuera LAGARETA, sería pilón de piedra, que se usaba antiguamente para estripar la uva.

Eso ya lo sabia, de ahí lo de lagar y lagarejo, pero esto no se yo lo que es.
Enamorao me tienes , Bertu,..

Si son ustedes tan amables de tener la bondad de hacer el favor de mirar aquí, verán que no aparece.

Y no paice ser un error, n tos los laos que arrebusco la poesia dice legareta bien claro.
chacho, chacho.

Yo he mirado en varios diccionarios castúo y de varios pueblos y no hay manera.

Ahora que yo no me acostaba.

No me acuesto, pero no por el legarteo, es por la cita.
Enamorao me tienes.s

Ten cuidao con la oscuridad de la noche, no vaya a ser que te metan gato por liebre, que no serías el primero que se llevaba un chasco. ¡¡quiera Dios y de día y con sol!!

Que no, que ya la he visoreao y está que te cagas por las bragas.
Enamorao me tienes.

Hasta mañana a tod@s,que descanseis y tengais dulces sueños.
Besitos.

Buenas noches darcko.

Besinos.