Abertura - Caceres

Carta de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona..... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en DIALECTO Catalán (ahí, con dos coj_nes, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria.


Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí


Málaga (Andalusía, er Sur)
24 de Octubre de 2009

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio Garsía Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío dessifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nozotro.

Le huro po Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nozotro le debemo a ustede argo o zon ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión ce´ncuentra el´hombre recuperándoce der zoponzio, alelao, pero l´asceguro qu´haremo to lo pocible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que no han remitio.

Lo que má difissi está ciendo de´ntendé e´eszo de 'la ceva propietat que puguin figurar amb prelació als zous' o lo de 'de tot aixó ce´n dona trasllat a l´empreza', pero no dude que´ncuanto h´ayamo reszuerto el ascertiho le daremo cumplía recpuecta.

No´stante to lo anterió, y ci no fuesce molestia pa´ucté, a fin devitá incidente diplomático mayore, le rogaría que´nlosusesivo ce dirihiece a nozotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der zur, en cuanto los zacas der castellano y de cuatro fraces h´echas en fransé o inglé (ya zabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa) ´imprescioná a las zuecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) ce pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen

Pues mira lo que son las cosas, yo NO estoy de acuerdo con el envio, pero aún estoy MENOS de acuerdo con la contestación.

Buenos días a tod@s.

Bertu., no me negarás que en plan de chiste no está gracioso, ni ná, no

no veas el trabajito que les costaría descifrarlo, (si es que lo

conseguían), pero igual a los unos que a los otros.

Bromas aparte, no es de recibo, claro.

Tomado en clave de humor, a mí me ha hecho gracia y que conste que yo

respeto todas las regiones de España y sus idiomas.

Besos.

Cuanto más la leo, más me río, jajajaja

Hola alcollarinero, qué sentido del humor más agudo.

que bueno,esta muy bien ,buenasssssssssssssss tardessss a todos

Por favor tomárselo en clara clave de humor, mis intenciones es no molestar ni ofender, simplemente pasarlo bien en mis ratos libre. Saludos para todos.

Pos se lucieron los de la empresa andaluza.
Cuando reciben un papel en inglés o francés, contestan las mismas tonterias ??
Pos tan idioma es lo uno como lo otro y hay much gente que ha luchado mucho y ha sufrido persecuciones por defender y mantener el idioma catalán.
Un ejemplo a seguir.
A mamarlaa a parla, los andaluces estos, digo.
Un jolgorio.

....Y es preferible...
reir que llorar,
que así la vida se debe tomar,
los ratos buenos hay que aprovechar
y si fueron malos, mejor olvidar.
Mirar al mundo con alegría
tratarnos todos con simpatía
por que la vida volando pasa,
dejar lo malo y vives con ilusión.

Buenas tardes atod@s los que habitais el foro.
Ten cuidadin que tais muy pegaos
con los andaluces
jeje.

Para el bueno de Miguel Tardio:

Había dos matrimonios que se llevaban estupendamente, tanto entre ellos como en su propia relación de pareja. Una vez, hablando del tema de la fidelidad, una de las esposas comentó a los demás que deberían confiar plenamente en ellas y para demostrarlo porqué no las dejaban que se fueran una noche solas de marcha.
Así, acordaron hacerlo esa misma noche. Estuvieron en la discoteca bailando, bebiendo y pasándoselo pipa. Cuando, ya de madrugada, decidieron volver a casa lo hicieron a pie porque estaban un "poco achispadas" y no les quedaba muy lejos.
Pero claro, al salir de la disco al fresquito de la noche, y con todo lo que llevaban bebido, pues les entraron unas ganas irrefrenables de mear.
Como iban andando y pasaban por la puerta del cementerio dijeron:
-Ahí dentro, detrás de la puerta, ahí sí que lo podemos hacer tranquilas.
-Tienes razón, esos vecinos ni nos verán ni se enterarán.
Empezaron pues las dos a cumplir con esa parafernalia que tienen las mujeres para quitarse cosas de encima, que tardan la leche y no acaban nunca de quitarse cosas y por fin, cuando ya estaban agachadas a lo suyo, oyen que se acerca el guarda con la linterna, pues había oído ruidos.
Salen las dos a correr tal y como estaban por entre los paseos y las lápidas, porque con los nervios huyeron al lado contrario y le dieron la vuelta a todo el camposanto. Llegaron a casa por fin y se acostaron.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y comentan entre ellos:
-Oye, ¿que tal con tu mujer anoche?
-Calla, que se presentó a las tantas y medio desnuda la tía.
-Pues anda que la mía...igual que la tuya, pero la mía traía una banda blanca que ponía: TUS AMIGOS DE ABERTURA NO TE OLVIDAN

Pos muchas gracias por tu dedicatoria,pero el chiste se ha ponío hace mu pocos dias en el foro, por lo tanto ya lo sabía.
En fin, un jolgorio.
Respecto al chiste inicial, que paice ser que pretende ridiculizar a los catalanes, lo único que consigue es evidenciar la ignorancia de los andaluces.
Otro jolgorio.

Enamorao de Amacor.

Buenas tardes, si que es preferible reir que lloras, hauque algunas bezes es lo mas dificil.

Yo creo que alcollarinejo no ha querido hacer apología de nacionalismos,solo poner un poco de gracia al asunto,no sabemos cómo sería el comunicado catalan,pero sí es cierto que la réplica andaluza tiene su mijina de enrevesamiento.


Saludos cordiales

¡¡¡Perdón!!!, he querido decir Alcollarinero

Hola a tod@s.

Yo tambien creo que alcollarinero no ha querido molestar, sólo poner

un poco de humor en el foro.

Yo soy extremeña pero también me siento muy de Cataluña, así que a

mis catalanes que no los ofenden, me sienta fatal.

Pero insisto, el comentario de alcollarinero yo me lo he tomado con

muchísimo humor y me ha hecho mucha gracia. No creo que fuera de mala fé.

Será que como ayer estuve en el monasterio budista me ha pillado muy

relajada, jajaja.

Para Toya por pillarla relajada?

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a la mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Sin intención de ofensa, muy bueno no es pero malo del todo tampoco: Buenas noches y cordiales Saludos.

Hola alcollarinero.

Este hay que tomárselo tambien con güasa, como lo que és.

El españolito tiene a veces fama de ser un poquillo vago, y será

porque también los hay. Que por otro lado, y por suerte, los habemos

muy trabajadores, verdad?

Un beso, majo.