Abertura - Caceres

Si jueramos escapaces d’echale való, argún qu’otro gallo mos cantaría. Y es que paece mentira que no seamos escapaces e danos ni una mijina e cuenta e lo qu’está pasando’n este nuestro ‘país e países’, aonde jasta las señales e tráfico ya no icen los mesmo d’un lao pa otro, por mo d’argunas ‘leyes e normalización lingüística’.

¡Ay... si Extremadura jiciera lo mesmo que jacen otros, si jiciera un recuentino e toas las palabras que poquino a poquino se nus han dío queando’n los campos, en los nuestros pueblos, en la vos (recia y curtía) e los nuestros agüelos; po la nuestra pereza, po la nuestra torpeza, po la nuestra vergüenza d’icirlas a voces pa que las ascuchen dende ajuera, pa que nus respeten y pa que naide, enjamás, güerva a s’escapás e icirnos que semos una recua e catetos...!

¡... Muchos más catetos he diquelao y ascuchao’n otros lugares palrando finino y sin na de való’n la su joía mollera!

Pero, quiciás, toa la curpa la tién tos aquellos qu’andenantes, al dir a l’ascuela, nus jacían leé finolis y mos castigaban na más se nus trasconejara’n el nuestro galraero arguno de los nuestros palabros, pa, endispués, sentise ergulloso del granino d’arena qu’habían sío escapaces d’aportá a la ‘topoderosa’ colonización lingüística de la nuestra tierra.

¿Y jasta cuándo habemos d’esperá pa endirgale a la nuestra lengua la valía que tié? ¿Pa cuándo nusotros, los extremeños, amos a sé escapaces de fijá’l día pa que se jaga oficiá’n la nuestra tierra la jorma e palrá e los nuestros antepasaos... y de los qu’entoavía palran asina’n los nuestros pueblos, iciendo: jumo, y la jacha, y el jigo y la jiguera; con la mesma juerza qu’arremeten los jierros e las jerramientas con las que arrebuscamos alevantá y dignificá la nuestra “Marca”?

Y asina arremato esta primera entrega d’este mi cuaderno, iciendo lo mesmo que ije dende’l prencipio:

¡Extremadura!
No rejuyas de la vos de tus ancestros.

Porque d’ella nus sentimos mu ergullosos

los que palramos asina, porque semos extremeños.

Esto lo ha escrito Javier Feijoo.
Saludos.

"...Creo que ser extremeño no es empezar a pronunciar las eses finales cuando se trasponen las fronteras regionales, tratando de esconder una procedencia para difuminarse en otros territorios como un camaleón apátrida....". "...porque ser extremeños significa enorgullecernos de nuestras peculiaridades culturales o lingüísticas, defendiendo nuestra identidad allá donde vayamos...".

Esto lo dijo Luis Chamizo.
Saludos.

Casi estoy por perdonarte el apretaero del pescuezo, Admin.
Gracias por poner aquí ésto.
Much@s se darán por aludi@s, pero no te preocupes, que seguirán escupiendo eses.

Que los den por el culo.
Y que los limpien la boca con la misma herramienta.
Ni se dan cuenta de que al avergonzarse de su hablaero también lo hacen de sus padres y abuelos.

Un jolgorio.
Enamorao de Amacor.

Esto lo ha dicho Miguel Tardio.

Qué bruto eres,Miguel.
Pero estoy de acuerdo contigo,tres dias en Madrid o Barcelona y ya no se acuerdan de que sus padres siguen allí cuidando chotos.
Eres un cielo.

Hola licenciada, no es la primera vez que trato este tema y creo que ya he dejao mu clarito la gracia que me hacen los que tienes que ajuir de ellos ancá el chico o la cafetería pa que no te salpiquen al cascar.
Conozco muchos y muchas.
Enamorao me tienes.
Y enfebrecío.

Y entontecío.

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

Es inevitable, tengo que operarlo.

- ¿Cuánto me costará?

- Un millón y medio.

- ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!

- Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.

Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.

- Póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a la consulta.

Al cabo de una semana:

- ¿Cómo se siente?- pregunta el doctor.

- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes mucho mejor.

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:

- Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.

- Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.

- Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo...

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.

- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?

- No, que me implante a mí otra mano

JA JAJ JA JA JA J JAJJJAJJAJJAJ!!!!!!

Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murió del corazón.

- Pues el mío es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado...

JAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

Qué pasa con tanto risorio ???

Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!

- Pues tome 1 euro más y ya tiene pa' platanos.

9 de cada 10 médicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiotaa

Nada, que no me puedo reir?
Son un poquillo malos!

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

uHHHHHHHHHHHHHHHHy

Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.

- Pero, ¿y el hacha?

- Sí verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

jajajajajaj jojojojojo jujujuj
No los tienes más buenos.

¿En qué se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social?

- En que los dos mueren con el volante en la mano.

Doctor, doctor, ¿los cuernos salen?

- No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.

- ¡Ah! ¡menos mal! Ya pensaba que tenía falta de calcio.

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.