Abertura - Caceres

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puuta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....



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Chachooooooo !!!

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Chachooooooooooooooo.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Chachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Buenas noches sr Tardío, aquí peleándome con los mosquitos, que ganas de que se vaya el calor no tengo, pero con tal de que esta especie se aletarge no me importa sacar ya la mantina. Y el aparatito aquel que me recomendó na de na, o esque me han tocado todos los sordos.

madre mia bertu que fuerte lo de la censura, que requetebien voy a dormir esta noche.

Pos yo ya dije que he estao pescando en medio de una nube de mosquitos y mosquitas y guardaban las distancias que no veas.
Le has ponio las pilas ????

Por Dios....por Dios¡¡ que una hasta ahí llega. Si ya hasta no se si es peor las picadas o ese phssssssssssssssssss todo el día en la oreja.

Carlaa aclárame eso de la censura que no se de que va el asunto, y si es cosa que da sueño, a mi me viene de coña.

la censura del banderas

Hola a tod@s.

Contra los mosquitos AUTAN, no falla.

jajaja ¡¡como estáaa¡¡ Yo creo que de cine nada de nada, real como la vida misma, ¿no creés tu eso?

Hola toya¡ también llevo unos cuantos de botes gastado este verano, pero esque reseca mucho la piel. Este año ya no, pero para el año próximo si estamos por aquí, tengo un invento que ya veré si resulta y lo patento.

pero real, real jajajaja

Pero carlaa ¿tú crees que debemos mirarlo mucho?..........no sé... no sé.
Por cierto cuando hables con la mayor di que te cuente lo de ¡¡cuññaooooooooo¡¡que yo aún cuando me acuerdo me parto.

ya lo he mirado lo menos 5 veces y las me quedan es q es real ,real como la vida misma, ya me ha contao lo de cuñao la loca ésta.

Yo porque no lo sé hacer, si no, lo ponía en los favoritos.

Ahora que de borrarlo nada de nada.

--- Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'