Abertura - Caceres

¿Como casa un cura a dos mariquitas?

- Con una ceremonia muy sencilla.
Primero les pregunta si se quieren y
acto seguido dice:
- Pues ya esta. ­A tomar por culoo!

Oye, ¨sabias que Pepe es homosexual?
* Que va a ser, hombre... Ademas, ­si no tiene ni la EGB y además es maricóon perdío

Dos maricas caminan repetidas veces por la avenida en busca de aventura. Llega la madrugada y no han tenido
suerte.

+ ­Ay, Dios mio, vamos a tener que acostarnos juntas!
* Si, pero, ¨quien hará de hombre?
+ Tu.
* No, tu.
+ Bueno, de hombre hara quien acierte esta adivinanza:
¨Cual es el animal que por las noches anda por los tejados y hace
miau, miau...?
* El cocodrilo.
+ ­Acertaste!

Van dos mariconees a la playa, y uno se tira al agua.

+ ­Que!, ¨como esta el agua?
* Huy, esta que joodee.
+ Anda, pues me tiro de culoo...

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la pollaaaa!

Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.

Esto va un señor al confesionario y le dice al cura: oye padre,¿de que vive el papa?
De las limosnas hijo, de las limosnas.
Y dice el señor:
¡Joé, pues debe de tener una esquina de putaaa madre!

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su putaaaa madre.

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la man~ana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culoo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culoo y vuelve a las ocho como Dios manda!

Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa, cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia.
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda".
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por detras, entonces dice:
-Hijo mio, puedo ayudarte?
-Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina?

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camion que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.

Os podriais presentar a un concurso de chistes¡¡¡¡

A cual mejor.

O hacer una seccion de chistes en el bujero

No debe haber nadie que no se lo pase bien contigo,

buenas tardes

Hola Alagría, buena tarde tenga usted.
Enamorao.

de una mirada, acabe usted con la frase

Dice que dos mariquitas se encuentran por la calle, y le dice la una a la otra:

Ursu: Ay, Puri, ven esta noche a mi casa que te tengo que enseñar una cosa....
Puri: Vale Ursu!!! (Piensa: jesús, que bien, esta noche toca!!).

Llega la noche y la mariquita llega a casa de la Puri y le dice:

Ursu: Hola Puri, como estas?
Puri: Bien, bien, muy bien. Pero dejate de boberías y sientate aquí en el sillón, a mi ladito.
(Ursu entusiasmada se sienta a su lado)

Puri: Ay, Ursu, levántate....... y cierra la persiana......... y la ventana......, y corre la cortina...... Ven, siéntate aquí, a mi ladito......., vamos a taparnos con la manta......., ¿Te gusta mi reloj fosforescente???

De una mirada.
Hola Bertureñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, esto es un jolgoriooooooooooo.

pos anoche saíó el señor Albillo a cascar, el hombre enamorao de una mirada.
Ya somos dos.

Anoche preguntó por tí,y como no estabas entre los dos nos bebimos el cava.

Chacho, eso se avisa.
Anoche me retiré temprano a mis aposentos, que hoy nos habemos levantao a las seis pa los tesoros.

Yo no sé como se fué el a la cama pero yo bien contenta que estaba. Hola alagria, ¡que buen tiempo tenemos¡

Pos me fuí normal, tirando a bien, tirando a que te cagas, que anoche tocaba soñar con las cabras.
Un jolgorio.

¡¡ya...ya...¡