Abertura - Caceres

que soy nobat en esto de madrid pero de abertura

Un consejo.
Seguramente con la emoción de la registraura que tanto trabajo te ha costao, has olvidao presentarte y saludar a todos los miembros del foro.
Seguro que si lo haces todos te contestarán y te darán la bienvenida.
Yo sé que tú eres persona de gran educación y ha sido un olvido.
Esto es un jolgorio.
No es necesario que digas quién eres, incluso te aconsejo que no lo hagas.

baya depiste quisiera disculparme y saludaros a todos los del foro
pero soy muy patosa llevo como 2 semanas intentando reguistrame y no lo conseguia por fin lo hago y solo puedo deciros un abrazo para todos

Porfavor, Miguel, quita de una vez a esa Amarruky de la portada si no ni la nueva ni nadie va a querer comentario alguno conmigo y mucho menos algo más... Por cierto tonrraider, bienvenida seas, por lo menos algo mejor que yo.

tendemos que utilizar el laser y sera mas vistosa la portada digo

Pero si es que en el laser ya me gasté yo mi dinerito hace mucho mucho tiempo y por supuesto esa ropa interior tan tan tan...... esque ni de broma asi que a quitarme de ahi ya mismo.

En cuanto mandes una afoto más actual hcemos la sustituira

sustituiura

Estoy empancinao.

Y sobre amarruki, estoy de acuerdo enque mande una foto actual,y luego quitar la otra.

Aquivelequi que ya he venio.
Como puedo apreciar, tenemos jente nueva.
Pues bienvenida sea.

Que quitas el pecado del mundooooooooooooooooooooo
ten piedad de nosotros

Señor, tú que dijiste a tus apóstoles :
Mi paz os dejo , mi paz os doy, no mires nuestros pecados, sino la fe de tu iglesia.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo"
Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado

Señor Señor,perdonalos porque no saben lo que hacen.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

Uno de Abertura que fué a confesarse.
Padre, me acuso de haberme acostao con el cura de Villamesías.
-
El pecado es grave, hijo mío.
Vas a rezar cuatro avemarías y tres padrenuestros..............
y la próxima vez ,no olvides que tú perteneces a esta parroquia.

Hay que ver,donde este un buen pajaro que se quite todo lo demas.
Me lo vas ha decir ami que soy de la familia.

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".

Chacho Chacho.

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
- ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
- Tamaño grande.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo:
- Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
- Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Niño ve a su madre desnuda.
_ Mamá, ¿ qué es eso ?
_ Esto es un hachazo, hijo.
_ Joer, pos te han dao en tó el coñoooooo

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y
sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomad un pedazo y pensad que es un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte
entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran..
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme cola.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'

jjejejjejejjeejjejejejjejjejjjjjjjje

Confesión

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

En una clase había un niño llamado tarea, la maestra dijo: "Tarea para la casa" y el niñito se fue. (jajajajajajaja).

un pareja sevan ala cama
la mujer se pone ha recar
con dios me acuesto, con dios me lebato con la virgen maria y el espiritusanto, depronto se cae la cama
el marido le dice lo ves por acostarte con tanta jente

Hola tonrraide¡ he visto que estuvistes anoche por aquí, pues nada que bienvenida seas y ya iremos parlando si tu quieres.

Hello Tonrraider,

Bienvenida, ya iremos hablando.

Un saludo