Abertura - Caceres

! Chacho, Chacho !

jurgando por debajo de tu baby
de pronto me encontré con el parato de pis
entonces tú sentiste un gusto extraño
y te subiste el baby hasta la misma nariz.

Qué verdad es, chacho hacho. cuánta razón tienes, primo

cual es el animal que come macho y caga hembra ???

el mono, que come coco y caga caca.

Estoy llorando de la risa con tus ocurrencias, mira que los del babi. jajajajajaj, y el mono, qué?, no tienes desperdicio

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho
se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que
el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollaas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura
en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follée a un loro... Y justamente me
preguntaba... No serás mi hijo?

!!!Si es que hay cada uno¡¡¡

Miguel tienes el mismo desparpajo contando chisme por este aparato como tu abuelo guapo en directo ¿serán los genes?

era una parroquia tan rica que las ostias las daban con foie gras...

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia> y gritó: '- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?

Así valía la pena ir a merendar, vaya lujo

Trabajaba como un burro toda la semana.... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dió la vuelta y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, "amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella, con su voz más sensual, le respondió: "Y el gilipollaas de mi marido, jugando al golf..."

Hola a todos:
> > Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que
> > están realizando estos días en Eroski y en la que están cayendo bastante
> > gente. La hacen en el parking.
> >
> > Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años
> > se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del
> > centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas
> > haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
> >
> > Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
> > propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a Caprabo
> >
> > Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.
> > Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando
> > llegas al parking de Caprabo a una de ellas, haciéndose la agradecida, se
> > sube en el asiento anterior y te hace una felacióon brutal,
> > mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
> > Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
> > miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente, si
> > tengo tiempo, también mañana por la tarde.

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque vi salir a un médico de tu casa esta mañana...'

'Mira cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

un amigo le pregunta a otro:
¿oye este balneario es bueno para el reuma?
el amigo le responde:
pues claro, no ves que aqui lo pille yo...

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:


...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'


El marido lo medita un instante y responde:


-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no porque tengo fútbol.