Abertura - Caceres

Estaba allí, más allá del venero, siguiendo el curso arriba del arroyo de caballero, no sé si a izquierda o a derecha, más o menos por el Canchal de la Mesa. No es ninguna leyenda, seguramente habréis oído contar esa historia en el pueblo. No hace tantos años. La vio un mozo, no m’acuerdo bien quién, más o menos de vuestra edad, y era de varios metros de larga y más gorda que el tronco más gordo de las encinas que allí hubiera. Na más verla se llevó un susto que no paró de correr hasta llegar al pueblo, contándolo una y otra vez desde que pudo sobreponerse.

Pues ahora han descubierto otra en Colombia (prima hermana d'esta), la serpiente más larga jamás vista (seguramente, si no se tiene en cuenta la abertureña), tan larga como un autobús, y 1.25 toneladas de peso, pero en esqueleto, que vivió en la era paleontológica. Una prueba más de que hubo mar en Abertura, pues en aquélla época estaba unido el continente americano con el nuestro.

Sólo que nuestra culebra gigante debe ser algún vestigio todavía viviente.

¿alguien más ha vuelto a verla?

Salu2.

La del pueblo se tiene que haber ido porque una cosa así no se puede ocultar tan facilmente.¿quiere decir Güesyllo que eso no lo ha sñado en algún dia que tuviera fiebre,porque yo soy más vieja y eso no lo he escuchado nunca,más que nada porque de haber sido así no hubiera puesto un pie por aquellos contornos?

Eso es una verdad como un templo.
Una buena temporá se tiraron los ganaderos sin llevar el ganao a esa zona , por miedo a que se comiera algún choto.
Y una prima hermana de ella apareció al hacer la carretera , o sea, la autovía que pasa rozando la sierra del puerto, aquél bicho lo sacó una escavadora y ahora mismo vive entoavía en el zoo de Madrid, con una placa que indica su procedencia.
Felices fiestas y próspero año nuevo.

¡Joer! Güe Sí Yo, que pedazo de culebra. Y yo, inconscientemente voy a buscar espárragos de vez en cuando por esos "andurriales". Desde luego, con semejante culebra, no vuelvo. Aunque sea, se los compraré a los que se ponen en el Cruce de la Mejorá a venderlos. Yo he visto culebras de buen tamaño, pero como esta que cuentas, desde luego nunca las he visto, ni quiero verla..

pos haberlas háilas.
Muchas desapariciones de ganado que se atribuyen a robos, son culpa de ellas.

Que sí, que sí, pues claro que es verdad. Eso lo he oío yo contar con pelos y señales, lo mucho que vió hasta que tuvo que salir zumbando p'al pueblo de mieo. Aluego fueron una cuadrilla pero no dieron con ella. A saber si es que se esconde por alguna cueva.

La de la sierra del puerto también lo he escuchao yo, debe ser alguna cría d'esta, y fue algo posterior a cuando vieron la de nuestro pueblo.

Esas criaturas saben no dejarse ver, escondidas en cuevas de aguas subterráneas, además de que estaba alejado de caminos y por allí ni pisa ya ni el tato.

Seguro que alguien más de por aquí se acuerda de esa historia.

Pero creo que antes de que la trasladaran de domicilio,había deshovao y los del zoo no se dieron cuenta, con o cual lus huevos quedaron depositados cerca de uno de los pozos y un día que fuí yo a por agua,(Antes de que la hubiera en las casas)según estaba bajando las potas para llenarlas, me ví una rondando el brocal y no os cuento el respingo y el grito tan grande que dí.
Cuando volví a casa con las potas vacias,la bronca que me llevé fué chica y lo peor es que meobligaron a volver a por la dichosita agua.
La segunda vez tuve más suerte y no ví racear ninguna.


Saludos desde Montecarmelo

hubo una que la vieron a la vez en Zorita y en Alcollarín

Sigo sin creermelo.

¡Qué incrédula eres Bertu!. Pues esa que dice Miguel que la vieron a la vez en Zorita y Alcollarín, también la vimos en el Campo "un cachino", así es que, mira si era grande.

¡QUÉ INCRÉDULA! Pues sí, que no es para que hagan negocio los del cruce de la mejorá (aunque bien mirao, Valmor, a más esparragueras nos toca)

Creo que Ispegar se refiere a los pozos del venero. Por ahí puede que salga alguna pero tiene que ser una cría para que quepa por el brocal. Lo que sí es seguro que hay en esos pozos son MARAGATOS, que son de una estirpe y unos modos que más vale que no se agarre ninguno al caldero.

Salu2.

Como que lo mejor es soltar el caldero y salir corriendo

No me digas bertureñ@ que tu no has oido decir que en el canchal que hay en el olivar de los guapos cerca del venero habia una culebra que mas de uno y de dos salieron corriendo de ella y decian que tenia pelo (eso no se si crerlo), preguntaselo a tus padres que ellos lo sabran.
Muuuuuuuuuuua.

Chacho.
! Que peazo plátano me estoy comieno !!
!! Cuántas se conformarían con menos !!!

Veis, veis... veis como no me lo he inventao yo. Pero si todo el mundo ha escuchao esa historia, aunque pocos han tenido el susto de encontrarse con ella.

Al del plátano, no se si imaginármele como un mono o como un mari...
Miguel, tu que sabes de animales ¿cómo podría ser la culebra de grande?

Lo del plátano es por apetito o por necesidad?
Muuuuuuuuuua.

los hay mucho más fantasiosos qu yó sin duda

Que tengo más jambre que el perro del afilaor, que se comía las chispas por comer algo caliente, que llevo to el día de rebimba y casi sin comer.
La culebra yo calculo que andaría por los quince metros de rabo a cabeza y de peso cerca de quinientos kilos en período de abstinencia, que si se pesaba cuando se acabara de jalar un choto, habría que multiplicar el peso por dos.

Lo del platano sin duda es por las dos cosas.Por apetito y necesidad.

la que sale en este vídrio es una cría al lao de la del pueblo

Estamos hablando de la culebra y sus crias, pero del marido no sabeis nada.Y yo se donde esta.

pos dilo pa prevenir accidentaciones

Pues si lan visto por Zorita,Alcollarin y por el cruce de campo lugar,Pues esta en el club.

posiblemente.
que es sitio mu frecuentao por culebras y culebros

Sr. Si Yo,esos MARAGATOS,no son iguales que los de León ¿verdad?.
Estoy recordando y la verdad es que donde yo vi las culebras fué en el Peral.
No sé que duda teneis con respecto a Miguel comiendo el plátano,no teneis na mas que mirar en el inicio del bujero y fijaros en el retrato que le hizo el Sr. Coguta.

Saludos desde MOntecarmelo

en la portada del bujero está hoy una persona que sí que merecía figurar en la bandera de nuestro pueblo

en el escudo

cuando coincidáis con el, le decís que os cuente el día que vino uno al ayuntamiento a contar las viñas que había en Abertura.
Como me cogió allí a mí fuímos los tres

Pero no seria tiempo de vendimia.

Yo no sé qué tiempo era.
Pero le habíanb mandao a contar las viñas

Pues seria por estas fechas.

las viñas que hubiera estarían to el año, lo mismo daba verano que invierno

¿y cuantas habia? por saberlo.

ahora estoy comiendo turrón
de alicante
que se come y se caga al instante

no lo llegamos a saber ninguno de los que fuímos

Perdone pero he leido cortar en vez contar.Y he dicho para mi si es por la vendimia estos se huvieran comido todas las uvas.

que no.
le mandaban de dond sea de extremadura pa saber el numero de viñas que tenía abertura-
y nosotros, el de la afoto y yo le acompañamos pa que no se perdiera

Que estas terminando las existencias de navidad.¿que tienes ansiedad por no fumar?

tengo jambre
a deja de fumar entoavía no he empezao

cuando volviera aquel día a dar novedades al jefe de las viñas que había contao no te digo na

No dejes de fumar ahora que es mala fecha,porque luego detras te entra un catarro que te cagas.

no , si va pa despacio
media tableta de turrón me he comío.
de tres gustos, el último a mierda

Pues con lo que ahorre en tabaco se puede comprar los jarabes.

pos ados paquetes al día es un dinero tos los meses

bertureña, pasate por al afoto de la matanza y haznos unas reconoceuras, que me he queao con las ganas

Eso no es de ser fumador, es de ser un suicida.

por esohay que dejarlo, que me asfisio en cuanto subo una cuesta o subo escaleras

En cuanto al contaero de viñas, quitando los parrales de los corrales, hoy está solucionao con el SIGPAC, que te cuenta viñas, olivos y frutales.
En cuanto al desvario reptil de mi querido Primo (¿alguna disfunción corporal?), a mi me apetece contar:
Que aunque yo no haya visto semejante ejemplar, me acuerdo de un día, que por los mismos parejes que menciona, iba yo a lagartos con la Kuky (se acuerda Vd. de ella), una humana-perra (propiedad de los hermanos de Amalia), que agujero que olía, y antes de meter el alambre, te decía si había lagarto, cuanto pesaba y cuanto medía.
Estando en aquella tesitura natural, la Kuky me decía que, en aquel agujero algo había, pero ensegüia salía corriendo pa atras, y cuando yo intentaba asomarme, me mordía los pantalones, y corría intentando distraer mi atención.
Yo miré por el bujero, y vi clarísimo los ojos del lagarto, y no podía comprender como la Kuky actuaba así. Me decidí a meter el gancho...y lo primero fue un escupitinajo de un Escuerzo, que por suerte no me alcanzó la cara. Pero con el susto yo no hacía más que apretar....hasta que por el bujero salió enroscá, el rabo de una culebra.
Yo intentaba desengancharla, pues obviamente no me interesaba semejanate animál. Pero la joía estaba bien enganchá. Y al final la tuve que sacar.
Gorda como ella misma.
Como por aquél entonces tenía yo un primo que hacía a to, y recientemente había probao las culebras y le parecían exquisitas....la cogí y se la llevé.
Por la noche, le fuío a buscar (lo habitual pa tomar unos vinos), y le pregunté ¿qué había cenao?. Dos conejos, me dijo.
Y el envoltorio en el que venían me los ceno mañana.

A ver si es verdad y no se queda en proposito.

Ahora venden los cigarros liados pero vacios,una maquinita que la llenas de tabaco suelto y te llena el cigarro.Y te sale el paquete por poco mas de un eruo.

chacho

¡Vaya con el cigüeño en vez de tomar ejemplo,dando malos consejos¡

pero a mi no me vaga andar liando ciguarros, que esa maquinina la tengo yo, regalo de un amigo y vecino ya fallecío, pero son ganas de enrear, ahora que los lía que te cagas

Yo no doy malos consejos, asi ahorra.

Pero si a el le sobra el dinero , lo que le falta es salud....

??? Se sabe algo de como evoluciona la de la caida del cruce???

Dos viejos en el asilo de abertura.
___ esta noche folloo
___ sí y mañana fatataas

Eso preguntaselo a Pitu, que yo sigo sin saber quien se ha caido.

Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

Y mañana folo con patatas le contesta el otro viejo.

Hasta mañana que hay que madrugar.

Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.

Eso que Vd. dice, sr. coguta, sería una lombriz en comparación con esta que yo digo. Ahora mismo vengo de confirmar con mi hermano que esa historia es verdad. Vd. sabe bien de la deriva continental y la supervivencia de ciertas especies:

https://s.noticias.yahoo.com/11/20090204/twl-amn-cie-serpiente-colosal-2da-cabeza-1be00ca.html

Y eso de los lagartos ya no hace falta ni perrina (aparte que están protegíos), que me se yo un bar donde pides "langosta extremeña", y es eso lo que te ponen (lagartos), pero ya bien guisaos, sin necesitar otro gancho que el del tenedor.

Y ahora, "a callarse to el mundo" o "to el mundo al suelo", o como sea que dijo tejero, que lo estoy viendo en la tele y no me dijáis.

Salu2.

Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrion y le dice:
- Que, con las orejas no sabes hacer nada?

Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear.
Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos.
El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Na, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Que le dice una nalga a la otra ?
- Que mierda pasa entre nosotras ?

Coñooo Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara buena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putaada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi.
Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadaas increibles... eso si, no?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Jodeer, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.

¿De dónde has sacado esto ?

que jolgorio

Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.

Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.

Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.

Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:

En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.

Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:

- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.

- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.

Los científicos continuaron...

- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.

Y la Madre:

- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...

Y el científico le preguntó:

- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.

Y la Madre Superiora responde:

- Pues hombre, velas...

Dos ancianos que paseando por el parque les da un apreton y van a jiñar a los servicios publicos.

Pues bien, al cabo de 5 minutos sale uno y se va a fuera a esperar al compañero, se fuma un cigarrito y tal, y cuando ve la tardanza del otro va a buscarle.

Pepe....Pepe.... si ya voy responde el otro, pasan 5 minutos mas y ya preocupado empuja la puerta y se encuentra al amigo con el brazo hasta el codo metido en el inodoro.

Pero Pepe ¿que estas haciendo?......pues nada contesta Pepe, que se me ha caido la dentadura postiza dentro el vater y estoy a ver si la encuentro, que vale una pasta.

Contesta el amigo, ya....pero ¿porque tienes todo el morro lleno de mierda?.....y Pepe contesta....porque ya me he encontrado 3 pero ninguna era la mia.....

Esta un abuelo mondando una naranja en un banco del parque y pasa por delante una chica jovencita, espectacular con unas tetas impresionantes y un culo increible. Ve que el abuelo con los temblores es incapaz de realizar la tarea en la que tanto empeño y apiadandose de el se acerca y le pregunta:
- Abuelo, ¿se la pelo?
Y el viejo mirando la fruta y tirandola al suelo contesta:

- ¡A la mierda la naraja

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la pollaa. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres..

¿Qué será que cuando entra entra seco y engomao y cuando sale,sale mojao y oliendo a pescao ¿Qué es?

Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!

pos un buzoooooooooooooooooooooooo

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la pollaaaaa, no?

Muy agudo Sr Tardio. Hasta mañana

Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?