Abertura - Caceres

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.

Dijo:

Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:

Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-¿Qué te dijo el médico?

Ella contestó:

-Que te vas a morir.

Bertu. es buenísimo.

Si es que le había mandado demasiado trabajo....¡¡¡cualquiera!!!

Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un
avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !

Una señora muy potable "muy tia buena" va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien

Buenas tardes a todos y todas.

Bertu., eres genial, como siempre.

Yo, por esta tarde y no por nostalgia vuelvo a los viejos tiempos.
Se me ha estropeado la caldera y no tengo agua caliente, con lo cual tengo que calentarla en una cazuela para asearme. Menos mal que una ya está acostumbrada a todo y estas cosas no nos vienen de nuevo.

Saludos.

Yo no se por qué estos aparatos siempre se estropean los fines de semana que es más dificil que vengan a arreglarlos.

Yo te ofresco mi aseo si quieres usarlo, lo que pasa que igual te coje un poquito retirado.

Gracias Bertu. por tu hospitalidad, no esperaba menos.

La verdad es que siempre se estropean en invierno, cuando hacen más falta.

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Bertureñ@, ¿que te ha pasado?, ¿se te ha trayado el disco?.

¡uy, sí ¡ eso es que está en playback.

Pero no me negarás que es bueno.

Esto es lo que se llama un chiste con moviola. Muy bueno.

Las monjitas no se pierden una.

Dice Maria!! que te parece si despedimas a la sirvienta y asi nos ahorramos un sueldo?? Y dice la Maria, ¡¡claro!! aprende tu a o.ll.a.r y nos ahorramos un jardinero.

Doctor, doctor, usted cree que mi marido perdera el ojo,
pues no lo se señora, yo ya se lo meti en el bolsillo.
Muuuuuuuuuuuuuuuua.

En el cole una niña esta hablando de las ballenas
y le dijo a la profesora que una ballena se comió a jonas, la profesora le dijo que era imposible que una ballena se comiera a una persona y la niña le decía que una ballena se comio a jonas,
la niña cabreada le dijo a la profe:
cuando vaya al cielo se lo pregunto a jonas,
la profe le dice y si jonas fue al infierno.
entonces se lo pregunta usted.
Muuuuuuuuuuuuuua.

No sé si esto es HUMOR o verdad histórica de tradición feminista, pero aquí lo dejo:

LA VERDADERA HISTORIA DE EVA Y ADÁN (APÓCRIFA)

En el Paraíso, un día Eva llamó a Dios:
-Tengo un problema.
-¿Cuál es el problema, Eva?
-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, maravillosos animales y la serpiente con la que me muero de risa, pero no soy del todo feliz...
-¿Cómo es eso, Eva?
-Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas.
-Eva, en tal caso, tengo una solución. Crearé un hombre para ti.
-¿Qué es un hombre?
-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, hará trampas, será engreído..., vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas. Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades.
Tampoco será muy listo y destacará en cosas infantiles, como pegarse y dar patadas a un balón. Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
-Suena bien -dijo Eva mientras levantaba la ceja irónicamente.
-¿Cuál es el truco?
-Tendrás una condición. Como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que le hice primero. Recuerda, es nuestro secreto..., de mujer a mujer

(escrito por cortesamador)

Yo no se quien es cortesamador,pero no le quepa la menor duda de que el creador no es creadora, Porque de ser así los que hubieran tenido la regla serian los hombres.

Pos si dicen que dios sería una negra mu guapa.

Y lo de la regla vendría después, que yo creo que las dinosaurias no la tenían.

Salu2.