Abertura - Caceres

La envía Catalina y está en Abertureños 4.
Muchas gracias por su colaboración.
Un saludo.

A continuación de la foto de Catalina se acaba de poner otra de las enviadas por " Cabaña ".
Muchas gracias por tus preciosas fotos, Cabaña.
Un saludo.

No desayuné…
Porque estaba pensando en ti.
No comí…
Porque estaba pensando en ti.
No cené…
Porque estaba pensando en ti.
Y no dormí…
Porque tenía HAMBRE.

Pos mu buenas las dos afotos.
La reconoceura de los dos amontaos en el coche tiene premio especial.
Pero de los dos, si no, no vale
Felices fiestas y próspero año nuevo.

Es un señor catalan que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
-Quiero poner una esquela en el periódico
-Pues, y ¿qué quiere poner? -Contesta el hombre de la funeraria
-Pues quiero poner "Montserrat murio"
-Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
-Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"

Va un verdulero catalan a una convención en Madrid y pregunta:
-¿A cuán va la uva?
Y le responden:
-Balam bam bu !

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
-Cuarenta mil pelas.
-Uf, eso es mucha pasta. Y si sólo es media hora?
-Por media hora, veinte mil.
-Joder, veinte mil, no tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
-Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena.

Catalanes en Tierra Santa:
-¿Cuánto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

Un catalan y un madrileño charlando:
Madrileño: De Madrid al cielo!
Catalan: Hombre, pasando por Barcelona, no?
Madrileño: Si, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.

Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
-Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalan y no te enteras de nada.
-No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta; asi sabras cuando te faltan el respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, estacion de Sants, y nada mas bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
-Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipoll..s aqui?
-No los llamamos, vienen solos de Madrid.

Un catalan llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan pagó y dijo:
-¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

La foto muy buena, conosco a los dos y creo que tambien el sitio pero no lo digo para dar opción a que la gente piense.
Están vivos los dos ¡¡

El sitiotambiénm lo conozco yo, pero no creo que conozcas a los dos.
Si es verdad, aprovecha que hay premio especial.
El acertante se puede comprar un jamón cuando quiera .

aprovecha y te llevas el jamón a canarias

El sitio tanto puede ser el Tibidabo como montjuic.
Y el de la izquierda es Diego (guerra) Y el otro Juananto (cabañas)

¿cómo se le ha quedado el cuerpo?

El jamón a ser posible que sea iberico.

No, si el jamon puede ser de lo que quieras,porque te lo tienes que comprar tú,¿No has leido bién?

jjajajaj
Pero bueno, que se vaya aonde quiera con el jamón que quiera y se lo coma aonde la de la gana.
Es lo bueno que tienen estos premios, la libertad de elección
Felices fiestas y próspero año nuevo.

NO si hay un dicho que dice: El ofrecer no empobrece.