Abertura - Caceres

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.

Por supuesto Sr., es un céntimo”

Un céntimo??” exclamó el hombre.

Entonces echó una mirada al menú y preguntó:

¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?”

Por supuesto Sr.” le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro”.

¿Cuánto?” preguntó el hombre,

4 céntimos” le dijo el barman.

4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?”

El barman le responde:

“Arriba, con mi esposa”

El hombre volvió a preguntar:

“¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?”

El barman respondió:

“Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio”.

Llega el tío a casa:
- María prepárate que esta noche tenemos fiesta, me han dicho una nueva postura que ya verás lo bien que lo vamos a pasar.
- ¡¡joer, qué bien!! dice la mujer.
- desnúdate y túmbate boca arriba encima de la cama que yo me voy a subir encima del almario.
y dice la mujer:
- ¡vale! pero apaga la luz que a mi me da mucha vergüenza.
se sube el tio, se tira a oscuras con tan mala suerte que se bajó
un poquito hacia abajo y se pego en to lo huevos con los pies de ella
y el tio dice
- ¡¡hostias!!
se cae al suelo gritándo y chillando de dolor y al rato se levanta la mujer y le dice:
- mira, vamos hacer otra postura que en ésta el único que disfrutas eres tú.

Una señora arta de la poca actividad de su marido en la cama va al medico y le dice:
doctor mi marido no me funciona en la cama,
el doctor le pregunta, pero nada, nada.
nada doctor y una esta de muy bien ver y me dan mu malas tentaciones,
y el doctor le dice, nada señora le voy a dar una pastillita y vera como funciona, pero como es la primera vez dele solo la mitad,
eso si se la tiene que echar en la comida,
preparele esta noche la comida que mas le guste.
Se va la mujer a casa y piensa,
como lo que más le gusta es la sopa de marisco pues ya esta.
le prepara su sopa para la cena y ella se va al dormitorio,
se pone su mejor picardia y le espera en la cama,
suena la puerta y entra el marido como cada noche
preguntando por la cena,
ella le contesta lo tienes sobre la mesa,
el marido se dirige hacia la cocina y de pronto se oye,
Mariiiiiiiiiiia que has puesto en la sopa,
que están los fideos de punta y las almejas dando palmas.
Muuuuuuuuuuua.

La Coca-Cola y el Papa

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por ” La Coca Cola nuestra de cada día…”

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos.

Van unos de lepe a visitar al papa a Roma,
se ponen en la fila para esperar la audiencia y
ven al papa al final de un largo pasillo,
cuando les toca entrar uno de ellos se resbala
y se frena delante de los pies de su santidad y este le dice:
bonasera caballero, bonasera,
a lo que el el lepero le contesta:
buena buenisima santidad pero un poco resbaladiza.
Muuuuuuuuuuuuuuuuua.

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yó tengo una que me queda pequeña, te la cambio

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿Y qué tienen de especial?

Vienen de tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

Y ¿qué color te vas a poner esta noche?.

El oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

Y ¿porqué no usas el de plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Me lo acaban de decir.

Se ha muerto el novio de la duquesa, no, no, de infarto no; se ve que se ha comido la almeja y estaba en mal estado.