Abertura - Caceres

Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

Va un matrimonio al médico. ëste les preguntan que cuál es su problema. Responden que están muy preocupados pues siendo ellos muy morenos tienen un hijo pelirrojo. El médico les pregunta que cuantas veces hacen el amor al año, a lo que responden una vez. Pues ya está, eso va a ser del óxido.

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Este ultimo me ha gustado más, un diez, solo venia por aquí para saludaros y daros animos, pero ya veo que es lo que os sobra, pues nada que no decaiga...

Que tengais un buen dia. aaaaaaaaaaaadios.

Gracias Perolo pero que grande eres
FELIZ NAVIDAD

HACIA BELEN VA UNA BURRA RIN RIN
YO ME REMENDABA YO ME REMENDE
YO ME .....................
..........................

Le dice la mujer al marido:
Cariño estoy muy enfadada contigo
porque? le dice el marido
Porque nunca me compras nada
Anda, ahora me entero que tu vendias algo.

Este se lo dedico a quien ella sabe.

Ya vienen los reyes
por los arenales
ya le traen al niño
muy ricos manjares

arre arre arre
la marimorena
arre arre arre
que es la nochebuena

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Me estoy riendo yo sola

aqui va otro.

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

¡¡Papá opá!! ¿que es el eco?, el eco el único que tié cohones a contestar a tu madre

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

¡¡Mama,mama!!
¡¡Que huele a cuerno quemado!!
¡¡Ay Dios mio,tu padre se ha caido a la lumbre!!!

Saludos desde el N. de M.

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

Un tendero de mi pueblo, debia ausentarse para ir a una boda, durante algunos dias y pidio a su hermano que le atendiera la tienda, para ello quedaron en que debia ir algun ratino para ver como se hacia...

--Buenos dias, queria un poco de masillla...para los cristales-- dijo el cliente.
--Aqui tiene, ¿no se lleva un bote de cristasol?--
--¿Para que quiero un bote de cristasol?--
--Hombre tocará usted los cristales y si los deja sucios perderá la gracia el trabajo que haya hecho...
--Es cierto, deme...deme un bote de cristasol-- El cliente se fué y el tendero le señalo a su hermano como habia hecho que el hombre comprara algo más que lo venia a comprar.

--Buenassss, necesito pintura--
--¿Plastica, cuanta...?--
--Si, he de pintar una pared, tiene una ventana en medio..--
--Bueno con una lata tendrá bastante, ¿no se lleva un bote de cristasol?---
--¿Para qué?--
--Aunque lo haga con mucho cuidado, algo ha de salpicar y luego tendrá que limpiar..--
--Si, no habia pensado deme un bote---El tendero le mostro denuevo la habilidad para vender algo más y el hermano decidio atender al siguiente cliente.

--Buenos dias, queria una bolsa de compresas-- Dijo la señora nada más entrar...
--¿Con alas o sin alas, mire usted que las señoras comentan que con alas protegen más y son más practicas?--
--Vale, con alas--
--¿Y no se lleva un bote de cristasol..?
--¿Cristasol y para que quiero yo un bote de cristasol?
--¡Joer te vás a tirar una semana sin hacer el amor... y no vás a limpiar los cristales...!

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.