Abertura - Caceres

¡Naaa!, no os disgusteis (tu tampoco Miguel), si esto no es naaa.
Yo mañana, cuando termine de trabajar me voy al super, pa ver los precios de los turrones, porque en dos telediarios me estoy atragantando con las uvas. De ahí a las torrijas es to cuesta abajo; y no se me ha pasao el sabor a canela de la boca, y ya está mi mujer buscándome bañadores.
Este año la he convencío pa que guardemos la maleta llena...¡Si total, en dos días estamos otra vez en verano!.
¡Buuuaaaaaaaaaaaaaaaa!

Joer, Coguta,visto así.................
A ver si conoces algún buen abogao que me vaya preparando los papeles de la jubilación.
Eso sí que es optimismo, pero mira la hora de éste comentario y hazte una idea de lo contento que estoy yo.
Esto no tiene que ser bueno.
Felices fiestas y próspero año nuevo.

Hola miguel, que tal el primer dia de curro, supongo que entre saludos a los compañeros y el cigarrillo (con sus puntuaciones correspondientes) se habra pasado el dia bien, ánimo que dentro de cuatro dias te estás comiendo el turron y de vacaciones de navidad y como dice coguta estás otra vez haciendo las maletas para el proximo verano.
Te marchastes sin despedirte pero lo entiendo las despedidas siempre són tristes y despues de los pellejaos y los buenos dias de charlas cuesta irse,continuaremos hablando por los interneses y los emilios.
Un abrazo para los dos y un besito para el peque.

Ostien, Miguel, ¡vaya horas!. O tardas mucho en deseyunar o es que trabajas poniendo las calles.
Lo del Abogao...no sé...no sé; que esa gente son tos unos liantes y mentirosos.
M´acuerdo un conocido mío, que en paz descanse, que sus mejores amigos eran un cura, un médico y un abogao. La verdad es que los cuatro se daban mu bien y estaban siempre que podían de juergas.
A este conocido le detectaron una enfermedad mala, y le dieron tres meses de vida.
Llamó a sus amigos, y les entregó a cada uno de ellos un sobre con 50.000 €, haciéndoles prometer que, si de verdad eran sus mejores amigos, cuando se muriera, cada uno de ellos le metiese en el ataud -sin que su mujer se enterase- un sobre con la misma cantidad (por si lo necesitaba en la otra vida).
El pobre se murió, y a los pocos días se juntaron los tres amigos. El cura reconoció que de los 50.000 €, sólo le había metio un sobre con 25.000 €, y el resto lo había dedicao a obras de caridad. El médico confesó que sólo le había metío un sobre con 10.000 €, y el resto lo había dedicao pa investigar la enfermedad que le mató.
El Abogao cogió un cabreo impresionante: ¡Desde luego, que verguenza, ni siquiera la última voluntad de vuestro mejor amigo habeis podido cumplir!. Yo lo primero que hice fué meterle el sobre con un talón nominativo por el importe de los 50.000 €, que el pidió.

Ya te digo, carahigo, como pa fiarse.
A Abertureñ@s le digo que peor imposible, lo de la vuelta, digo.
Mal, mal,mal y mañana seguro que peor, que se va acumulando el sueño y cuando llega el viernes ya no paezco ni persona.
La única alegría del día ha sido un compañero, que na más llegar ésta mañana y ya en plenas lamentaciones y maldiciones sobre el horario laboral y sobre la laboración en general, me ha dicho, que bueno, que dentro de lo malo, el viernes nos despedimos hasta el miércoles, pues éste año, al caer en domingo la Almudena, celebramos Santa María de la Cabeza, que es el martes, así que puente que te crió.
Y vuelta al pueblo el viernes, por si ha quedao algún pellejao pendiente.
Pero ésto de trabajar, ya digo que no tiene que ser bueno, qué ocho horas desperdiciás tós los días, ! con lo que yo tengo que hacer en casa ! y en tós los laos menos en el trabajo.
Felices fiestas y próspero año nuevo.

Y ya ponidos, otro de abogaos.
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llámeme y le examinaré.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Felices fiestas y próspero año nuevo.

¡Bueno!, aunque malo, uno de informáticos, pa que haya de to ¿No

Iban una vez un Físico, un Mecánico y un Informático en un coche y de pronto, ¡Pof..pof..pof! se para echando humo. El físico dice:
- Eso va ser el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
- Que coñ.., eso ha sio la junta de la culata que se ha quemao.

Y, tras mucho pensar, dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

¡Vaya,vaya!,que sorpresa me has dado Miguel, me he encontrado con una fiesta que no esperaba, gracias a la sra esposa de Isidro el de Madrid pues ná habrá que disfrutarla,aunque no podré darme una pellejá en el pueblo como tú.
Seguid con los chistes, yo mejor me abstengo pues soy malisssima contandolos,pero los disfruto sobre todo cuando son ingeniosos.
Saludos desde el N. de M.

Bienvenida ispega.
¡Os voy a contar un chiste gracioso gracioso!.

A un cura de parroquia le trasladan y le mandan al Congo (no se dónde está pero por lo visto muy lejos), al cabo del tiempo dice el obispo:
- Voy a ver que tal va el cura que hace mucho que no se nada de él
se acerca a verle,
- ¡Hombre! ¿qué tal padre, qué tal lo lleva?
- Bueno pues ya ve señor obispo, aquí como podemos, yo solo con mi vinito, y mi rosario....
- Ahhh muy bien, muyyyy bien
- A propósito Señor Obispo ¿le apetece un vinito?
- Bueno, vale trae un vinito,
y dice el cura:
- ¡¡Rosario, trae un vinito al Señor Obispo!!.

Si que está la cosa divertida,

Fué uno a confesar y le dijo al cura, padre lo he hecho con una esparraguera, el padre todo alterado le contesta, hijo tan grande era la necesidad, lo era padre, lo era, pero hijo te habras pinchao to, no padre no, que no era la planta, era una que andaba a esparragos como yo.

Vaya fieston que os espera con el acueducto que se avecina, pues nada a pasarlo bien y buen viaje.
Miguel siento no poder verte el fin de semana, me marcho a Rodiezmo a ver al señor ZP, y un monton de compañeros más, nos veremos a la proxima pero te puedes coger otro pellejao con tu prima joven.
Un abrazo y muua.