Badalona - Barcelona

Bueno.. os cuento la historia...
Me he levantado como todas las mañanas a las 5.05 AM, me he desayunado mis dos kiwis, y mi actimel
Me he vestido, y he bajado a la parado del bus
A las 5.15 cogia el dichoso tugsal
Me he sentado en mi habitual asiento, es decir, el del fondo a la derecha y todo transcurria con normalidad.
Pero eso que a eso de las 5.25 , me ha entrado un retortijon de esos, que parece q te hayan dado con una maza en la barriga..
me he visto tan apurado.. que me he bajado los pantalones y me he cagado en el asiento..
A la vez que cagaba, he pensado, joder, si es una mierda dura, la envuelvo con el sport que he cogido, y no dejo rastro.. pero NO; era mierda pastelosa...
total, me he medio limpiado el culo cn el periodico, y lo q qedaba de el, lo e puesto encima del asiento, para medio disimular la mierda en cuestion...
que deberia hacer aora?
darme consejos
gracias

a quien se le ocurre comerse dos kiwis ácidos con actimel y nada más, el movimiento del autobús es como una lavadora que te ha revuelto todo el contenido del estómago.
Come cosas sólidas no ácidas y después del almuerzo un medio vaso de agua con un poco de bicarbonato sódico te vendrá muy bien come manzanas y arroz blanco . El el actimel mándalo a paseo que te perjudica tomarlo con el estomago vacío .Cuando te recuperes puedes volver a comer un kiwi después de almorzar no en el desayuno. Tomate un té para el desayuno y una manzana de las que más te gusten roja o verde y veras que no te vuelve a pasar eso de cagate en el tugsal

el tusero no oia las pedorretas y el pestazo que provenian de la parte trasera del bus? pensaria que tenia el tubo de escape lleno de agujeros. Ademas, no creo que las 5 de la mañana coja mucha gente el bus, asi que sabran que has sido tu.

Espero que al tusero no se le haya ocurrido mirar por los retrovisores interiores el lugar donde estabas tu y se haya quedado con tu cara. Te puedes buscar un problema si todo esto que dices es verdad

boy a contar lo que me paso ami. pues resulta, que en el año 2005 me compre un C4, el gordo, el 16v, con sus asientos de cuero y toda la hostia.

Pues para inaugurarlo decidi hacer con mi novia ( ahora ex ) un viajecillo de bBarcelona a Valencia

Hasta hay todo normal, viendo consumos, bastante tragon por cierto, viendo el paisaje y tal.

Pues llegamos a Valencia y sin conocer nada, nos fuimos a buscar un restaurante.
De repente " Restautante EL TXOKO", Hostia! vamos hay. En vez de una buena paella, no, a lo ke me puedo comer cualquier dia aki.

Total, que pedi un chuleton con una salsa de no se ke hostia ke picaba como su pu7a madre, y la novia me dicia:
No te comas eso! ke pica mucho y sabe mal, para mi que esta mala!
Y yo, calla!! ke pika ke esta muy rica!

En fin, terminamos de comer y no fuimos de tour y cuando circulaba felizmente con mi coche nuevo por el centro de Valencia por una calle de un montonaco de carriles...

Que pasa aki!!! un terremoto en mis tripas!!! y yo pensaba! me cago! me cago! me cago!! pero solo lo pensaba....

Buscaba de un lado para otro un salida de esa calle, un sitio para parar o algo, pero no! no veia nada y yo no aguante mas!!

Empece NO!!! NO!!! NO!!! mientras me cagaba brutalmente a los mandos de mi C4, levantando el ojete del sillon.

Mi novia me miraba y me decia!! ke haces por ke no conduces sentao?? deja de hacer el tonto!!
Hasta que una bofetada de olor a mierda le llego a su tocha!!

-Dime ke no es verdad!!! no te estaras cagando! decia la moza.
- si!!! si!!! si!!! me estoy cagando!!! arrrrrr!!!!

-Que se te sale!!!!! me decia!!!

Suelo llevar los pantalones "cagados"

-ke???!!!
Buah!!! me salia la mierda a borbotones por el canalillo del ojete hacia fuera callendo un rio de mierda liquida a MIS ASIENTOS DE CUERO!!!!

-No!!!! no!!! el cuero no!!!! el cuero NO!!!!!!!!!!

Total, que termine de cagarme en el carril de la derecha con los cuatro intermitentes puestos.

No sabia que hacer, en Velencia sin conocer nada, cagado de arriba a bajo entero ,la mierda ke empezaba a caer por la pierna a la alfombrilla.... horror.

Intente busacar un sitio poco transitado, que en Valencia es dificil, porque eso es muuu grande y lo medio encontre.

Me meti en la parte de atras del coche, me quite los pantalones y los calzoncillos mientras gritaba no!!!! no!!!!! pu7a mierda!!! el cuero! joder por mas que intentaba no manchar, mira y ya veia sucio los asientos, un panel incluso el techo!! como ha llegado la mierda la techo !!!

Moza!! traeme algo para limpiarme por favor!!! moza?? ahi estaba ella, descojonandose de verme en los asientos de atras con todo el culo lleno de mierda!!!

-Joder traeme algo!!
- No tengo clinex!!
-Algo!!!!
Pues menos mal que habia un muro con hiedra!! arranco una cuanta hojas y ale!! a limpiarse el ojete con hojas.

Cuando ya termine de llenar todo el coche de mierda,( puertas, techo, asientos, cinturon...) me tenia que desacer de toda la plasta, que la gran mayoria estaba en los calconcillos.

Asi que volaron por detras de un muro, yo me puese mis pantalones vaqueros cagadisimos y me fui para el hotel esperando que hubiera sitio para aparcar en la puerta, pero claro no habia.

A si que, que dos manzanas con pantalon cagado por Valencia y oliendo a mierda.
Me imagino ke los pavos ke andaban detras mia riendose, seria de ver mi ojete giñado. digo yo , ke no se.

Y claro aun falta pedir las llaves en recepcion, y ahi estaba yo cagado oliendo a mierda y la gente mirandome con cars extrañas, pensarian ke era yonki o algo.

Resumen: Como algo que pica, me cago en el centro de Valencia conduciendo y lleno mi coche nuevo de mierda hasta el techo, me limpio con hojas mientra mi novia se rie de mi , llego al hotel cagado con un olor de mierda impresionate y mientra pido las llaves en recepcion la gente me mira mal.

Algo parecido me pasÓ amÍ, de joven y en un viaje a madrid nos alojamos en un hostal, un dÍa tuve una retranquera entrÉ al water corriendo y como solo habÍa vided y yo no sabÍa lo que era miro al lado despues de la cagarrunada y no habÍa water, solo un lavabo, y tampoco habÍa papel higiÉnico, asÍ que la Única soluciÓn fue limpiarme con la cortina, despies de mi error y enterarme lo que era un vided salÍ corriendo ya sabiendo lo que era y satisfecho de mis necesidades perentorias, no veÁis la que se lÍo en el hostal, mi madre me preguntaba niÑo as sido tu y yo asentÍa con la cabeza que no.
La marimorena que se lÍo y yo como perro lindo pulgosos.
Cosas de la vida.

Deberías haberte acercado al conductor y contarle todo lo cerdo que has sido, y a su vez molestarte en limpiar el asiento que más tarde tendría que ocupar otra persona.
Y tú te habrás cagado en la tugsal, pero estoy de seguro de que media Badalona lo habrá hecho en tu madre...

Cuanto mahrrano aphedorrado phestoso hay por la jungla Badalonesa, mi padre siempre me ha dicho que una ciudad no es mas limpia por tener mas barrenderos sino tener la conciencia y civismo de ciudadano por encima de tanto mhondongo dhescerebrado irreponsable y emcima orgulloso de sus echos.

ultimamente suelo guardar en tupers los cagarros gordos y les pongo fecha...a los dos dias evolucionan ,se ponen verdes,les pongo luz por debajo,evolucionan y cambian dia a dia.....estoy escribiendo una tesis de ellos tengo unos 400......puedo mandar muestras a quien me lo solicite tanbien puedo mandar el papel higienico ya usado con su fecha y los frenazos y todo...algun trozo va con restos de costras y sangre de una almorrana que tengo como una alcachofa ( puedo enviar fotos)....todo lo que sea ....

Magete ademas de ser un phorquero psicológico tienes un tumor cerebral como la alcachofa de tu almhorrana, míratelo la gente de Badalona no se merece las opiniones de un dhescerebrado con tesina como tu, vuelve a la selva que así podrás empezar a evolucionar...

Estoy harto de que la plasta salga disparada a toda ostia y me salpique mojándome los huevos, encima tengo la costumbre de mear antes de cagar, así que no es agua lo que me salpica.

Anoche, después de salir de la carpa de canyadó cuando estaba esperando en la parada de tusgsal, me entraron ganas de giñar. En ese momento, venía la tusgsal, pensé bueno, me aguantaré hasta llegar a casa. La cojo, y no sé lo que me pasó... si fue el movimiento del bus o la gente apelotonada en el autobús... q el zurullo empezó a asomar por el culo... le dije a mis colegas q me taparan, q me cagaba porque no aguantaba más. Me bajé los pantalones como pude, y salió como un misil el zurullo!! la hostia !! q cagarrón más grande... me limpié con una bolsa de plástico q encontré, me subí los pantalones, y el pestazo q hacía era irrespirable ... luego, cuando me bajaba, vi q no había sido el único. Otros habían defecado, y con mierda de esa pastelosa !!!!!!!!!.

Compra loteria del niño, por si acaso.

Pues eso, me he escapado un poco antes del curro para ir a relajarme un rato a un spa de esos que hay en todas partes y me ha pasado una cosa. Como no había nadie en el jacuzzi en cuestión me he quitado el bañador para que las burbujas me relajasen bien el escroto y el ciruelo. El caso es que un chorrillo de burbujas iba directo a mi ano y me han venido ganas de tirar un pedo y al soltarlo junto con el burbujote ha salido mierda.

Como estaba yo solo he salido del jacuzzi me he duchado cagando leches y me he pirado del spa sin decir ni adios.

Y el truño quedo flotando con las burbujas