Zalamea de la Serena - Badajoz

un padre que llama a su hijo y le dice:

francisco arranca el tractor y vamonos.

el hijo contesta:

padre donde lo has plantado.


otro.....................


un borracho dandose golpe en una farola y esto que pasa otro y le dice:

sigue llamando que la luz de arriba esta encendida.

PONED MAS QUE NOS RIAMOS UN RATO.

PORQUE NADA MAS PONEN ALGUNOS INDIVIDUOS INSULTOS Y PAYASADAS

POR UN RATO AGRADABLE

FURGENCIO

Un niño le dice al cura, padre compre me un boleto para la
rifa de la marquesa, el primer premio es un coche, pero cada boleto vale 50 Euros, y dice el cura, joder con la marquesa, y contesta
el niño, ese es el 2º premio.

Papa, hace 3 meses que te robaron la tarjeta y todavia no lo
as denunciado, y dice el padre, es que he descubierto que el
ladrón casta menos que tu madre.

Unos amigos estaban visitando unas bodegas, y uno de ellos
se asomo a una cuba de 5000, litros de vino y se cayó dentro
y otro que lo vio, empezó a gritar, echad le una cuerda,
echad le una cuerda, y contesto el tío, nooooo¡¡ echad me queso.

Dice, Juan no te as enterado que Manuel en una fabrica de Cervezas
se cayó en un barril de 10000, litros, y dice el otro. joe que
muerte tan horrible, dice el otro, quebaaa, si salio 3 veces
a mear.

Una señora que iba en el autobús dándole el pecho al niño
y tenia la teta de gorda como un botijo, y un tío que la estaba
mirando, estaba extrañado de las dimensiones, y cuando fue
a bajar al pasar al lado de la señora le dijo, hola señora
una preguntita, el niño va mamando o soplando.

Dice la mujer, Antonio mañana es nuestro aniversario, porque
no matamos un pollo que tengo ahí, y dice el marido, un pollo,
mata a tu primo, que nos presento.






Mañana mas y mejor.

Entra un borracho a un bar y dice, camarero, ponga me 5 litros
de vino de jerez, y dice el camarero, y el envase, y dice el
borracho, esta usted ablando con el he.

Le dice un niño Gitano al padre, paaapa, hoy en el colegio
hemos echo dictado, y yo lo hice mejor que todos los niños,
eso es porque soy inteligente, o porque soy gitano, y dice el
padre eso es porque eres inteligente y porque eres gitano,
al otro día, paaapa, hoy hemos dao la tabla de multiplicar y
yo lo ice mejor que todos los niños, eso es porque soy
inteligente o porque soy gitano, eso es porque eres inteligente
y porque eres gitano,al día siguiente, paaapa, hoy hemos ido
todos los niños a mear y todos la tenían así de pequeñita
y yo así de grandota, eso es porque soy inteligente o porque
soy gitano, eso h.p, es porque tienes 18 años y todavia estas
en 1º de E.G.B.

Una señora que era mas bruta que una infusión de pan rayado,
fue al medico y le dice el medico, señora ha traído usted el
R.H de su marido, no señor he traído el R5 de mi cuñado.

Borrado por un Moderador.

Estaba Maradona en Sevilla y entro en una farmacia y le dijo
al farmaceutico, por favor de da un bote de pasta de dientes
cuelga te, y dice el farmaceutico, sera colgate, y contesto
Maradona, ha, vos también sois Argentino.

Dos albañiles que estaban trabajando, y dice uno de ellos,
oye, tu, quiyo, tu a quien vas ha botar este año, y dice el
otro, yo, a los mariquitas, y dice el otro, y eso porque, dice
mira, quiyo, gane quien gane nos van ha dar por el culo,
por lo menos que sean profesionales.

Entra un le pero en una óptica, y le dice al dependiente,
por favor de me unas gafas graduadas, y dice el dependiente,
las quiere usted para cerca o para lejos, y dice el le pero,
para la provincia de Huelva.

Borrado por un Moderador.

Borrado por un Moderador.

Un preso en Carabanchel, estaba jugando al fútbol, y se dio
cuenta de un dolor en el brazo,y fue al medico, se lo miro y le
dijo, pero hombre como ha esperado usted tanto, es te brazo hay
que cortarlo.
Y se lo cortaron, y el preso se fue ha hablar con el director,
dice mire usted mi madre esta enterrada en la almudena y yo
quiero que mi brazo sea enterrado con ella, muy bien se lo voy
a conceder.
A los 15 días se da cuenta que el otro brazo también le dolía,
y lo mismo fue al medico y le cortaron el brazo, y otra vez el
brazo con su madre.
Otros 15 días y se da cuenta que le duele una pierna, mire usted
doctor se me ha pasado el dolor para abajo, y el medico dice
pues hay que cotar la pierna, y se va ha hablar con el director.
No Me diga usted que quiere que también la pierna duerma con su
madre.
Mire usted esta vez se lo vamos a conceder, pero usted no se
estará escapando poco a poco.?

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
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Porque los de LEPE ponen cebollas en la carretera?
-Por que va bien para la circulacion.

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¿Como ordeñan una vaca los de lepe?
3 la cogen de las tetas y 40 suben y bajan a la vaca.

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Sabeis porqué la policia de Lepe lleva en
el techo una bañera.
Es para poner LA SIRENA.

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¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora.

....................................................................- ¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

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Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
- Para que no se los salten.











































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Hasta para contar un chiste eres de lo más corto.

Pobrecito in v e s t i g a d o r.

Buen chiste este.

sacate la teta , piba , sos argentino , che?

como uno ke fue a colombia apor coca y trajo pepsi

UN GARBANZO SE FUMO UN PORRO Y SE FUE DELA OLLA

eso eslo mismo ke mirar ala pared y ver el mundo

jeguibar ke no e nacio con 39 años

Esto ocurrió en Zalamea, se encontró un señor ya un poco mayor
con otro, y le dice oye que tienes la cremallera abierta, y se
te va a escapar el pájaro, y le contesta el otro, deja lo, ya
volverá, que ha dejao aquí los huevos.

EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'.
Le comenta su problema a un colega y este le dice:
No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tu mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!!!!!!!!!!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
Mariaaa, las ovejas están al sol o a la sombra?
Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
Mariaaa, las ovejas están al sol o a la sombra?
Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
Mariaaa, las ovejas están al sol o a la sombra?
Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

te viene ni al pelo

En que se diferencia un condon de un ataud ?
En que los ataudes son para los que se van y los condones para los que se vienen


No le hagas caso jeguibar, que este caito solo quiere joder, ni come ni deja comer.
Es mas no tiene ni sentido del humor. Que lastima

Porque no lo dejas en paz gilito, mira tu post inmediatamente detras del que ha escrito un chiste.
Encima eres torpeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
No te falta de na compañero, tienes azucar un ojo tapado una ruina encima que no veas y una mala leche que no te lames.

pues no -bobo- era supuestamente para el anterior pero con listos como tu para que queremos ...

Mira usurpador (sumo) vete a topmar por el c.lo

supongo que seras capaz tu solito de poner la letra que falta?