Zahínos - Badajoz

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12; los apóstoles eran 12 no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo f....

No nos referimos a Judas como "put. cabr. de los coj....".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia: ¡NO!.


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maric..." y "travestí con faldita", era yo!!!!!!!!!!


Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo."

Me meo

pero qué bueno¡¡¡ un saludo desde guirona a mis hermanas foreras

es muy bueno, te saludo hermana tambien a todos los demas foreros y foreras, tu de girona eres nueva n0????

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
- Hombre, Salva! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?
- Pues, fui a la playa con mi mujer y los niños y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de el y lo saqué del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye!
- Coñ.! Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
- Coñ., que paso?
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
- Coñ., claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- Coñ.! Y que hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Míralo que pillín!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!
- OSTI.! Que multa, macho!
- Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho.
- AAAAAAHHHHH! A LA CÁRCEL, MANOLO
- Sssshhhhhhh! Quieres hablar mas bajo, osti.?
- (A la cárcel, Manolo, a la put. cárcel vas a ir, por burro).
- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
- NO ME JOD.S, MANOLO!
- Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la guardia civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTI., MANOLO! (osti., Manolo, que hiciste!)
- Coñ., que voy a hacer! Que quieres, que me metan en la cárcel? Les
pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUT. VIDA!
- SSSHHHHHHH! Quieres hablar mas bajo???!!!! Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el coche se paro. Jod.r, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JOD.S, MANOLO, OSTI. NO ME JOD.S! QUE HICISTE ********!!! AY TU PUT. MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
- MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUT. BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO !!!!!!!!

Dos pescadores gaditanos:
-Oye picha, ¿como se ha dao la pesca?
-Bien ¿cómo se va a da? Una lubina de 150 kilos. ¿Y Tú?
-La pesca fatá, pero hemos encontrao un faró encendío, pieza única en er mundo, del tesoro de tartesos. Ná que los de Odessy, nos pagan 100 millones de euros.
-Oye ¿y encendío estába el faró en el fondo del mar?
-Ese faró no se apaga hasta que la lubima pierda por lo menos veinte kilos.

EXCELENTE

SALUDOS

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hosti. y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Jod.., me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de put. madre!
- ¡Y tan de put. madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Pues no , no soy de Girona, que soy de Zahinos.Vengo de viaje de trabajo, por cierto nos ha llovido a mares, Maguirre en Barcelona buen tiempo no? esta mañana me he escapado y he estado por la parte histórica, la catedral los baños musulmanes barrio judio, precioso. Esta tarde nos han dado un premio al equipo,estoy muy contenta.Porfavor que salude mi otra hermana forera el sábado vuelvo no se si la podré ver. BSSSS

me alegro mucho de tu premio, la otra hermana ni saluda ni viene mañana ! que salude, que salude!
saludo a todos los foreros y foreras. TULIPANEGRO ya fuma de nuevo ha mejorado su humor

Van tres amigos, dos de ellos van discutiendo sobre que es mas rapido,
uno dice que lo mas rapido es la luz porque enciende una luz y en un segundo la ves a trecientos mil kilometros.
El otro no esta de acuerdo y dice que es el rayo porque ves un rayo y al rato oyes el trueno.
Como no se ponen de acuerdo le preguntan al tercero que cual tiene de los dos tiene razon, y este les dice que ninguno.
¿Haaa no ? ¿entonces que es mas rapido?
Mirad lo que me paso la semana pasada, estaba yo en el salon de mi casa me dio un apreton, sali como un rayo y cuando fui a dar la luz ya me habia cagado, asi que lo mas rapido es la diarrea.