Zahínos - Badajoz

¿O no?

Para divertirse no hay que estar siempre discutiendo y ofendiendo.

Teneis razon l@s dos. Saludos.

Menos mal que entras tú y lo animas, como siempre con tu pose de superioridad, juzgando y sembrando impertinencia a tu paso.

El remedio para eso es un chiste:

Va un matrimonio a un programa de televisión porque llevaban 45 años casados y no habian discutido nunca.
Le pregunta el presentador, bueno, cuenten como lo hacen para no discutir nunca, a lo que contesta el marido, pués mire cuando nos casamos nos fuimos de luna de miel en un carruaje tirado por una yegua.
Cuando salimos,continúa diciendo, la yegua tropieza y mi mujer le dice tajante,UNA. A mitad de camino la yegua resbala y mi mujer dice, DOS. Al llegar a nuestro destino la yegua da un traspiés, y mi mujer le grita, y TRES. Acto seguido saca la pistola y le metió cinco tiros a la yegua.
Yo, al ver aquello me enfadé y le dije, asesinaaa, no tienes conciencia, mira como has dejado al animal, no tienes perdón, a lo que me dice mi mujer mirándome fijamente, UNA, y a partir de entonces ningún problema.

Jolines Yorki, cualquiera discutía con semejante señora, jajajaja

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice: - Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PU LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

Va uno por la calle, se encuentra un espejo, lo mira se ve reflejado y dice,
-Anda, a este lo conozco yo, su cara me suena mucho.
Se mete el espejo en el bolsillo y sigue pensando que le conoce, vuelve a sacar el espejo.
-Si que me suena su cara, pero no caigo.
Al rato vuelve a sacar el espejo.
-¡¡¡Pero si es el que se corta el pelo delante de mi cuando voy a la peluquería!!!
Llega a casa y le pregunta su mujer
-¿Qué te pasa?
-No, nada, nada.
Cuando esta durmiendo su mujer le registra los bolsillos.
-¡¡¡Ya sabia yo que se trataba de una mujer!!!
-¡¡¡ Y que cara de pu.. tiene!!!

Buenisimo, buenísmo!!!!!