Villanueva del Fresno - Badajoz

- Un naufrago, hambriento y sediento (los labios agrietados por el sol), en una isla desierta se acerca a la playa y ve un velero cerca . En esto que se acerca una pequeña embarcación donde viene una chica joven, 23 añitos, con una camisa blanca de seda transparente, donde se le transparentaban todos los pechitos...(una chica de cine).
El naufrago no daba crédito....en esto que llega la chica a la costa, se mete una mano en un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. El naufragó se la bebe ahi relamiendo (la sed que tenía). Después va la chica se mete la mano en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro... el naufrago no podía disfrutar más....en esto que ve a la chica que se mete la mano en la entrepierna y dice el naufrago, "como saques el Marca, me muero del gusto"

-Un tio esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

Un cateto que va por primera vez a la ciudad ni mas ni menos que a Sevilla, de esto que para el autobús y el cateto no podía mas se CAGABA sale corriendo y ve un parque cerquita se baja los pantalones y aaaaaaaahhhhhhhhhhh puuuuufffff de repente aparece una pareja de la policía y le dice al cateto oiga ¿sabe usted que aquí es un sitio publico y no se puede hacer estas cosas? Y menos en el parque de Maria luisa , el cateto que no podía mas le contesta a los agentes . no sabia nada pero esque no me aguantaba mas , los agentes le contestan mire usted esto abra que dar parte al ayuntamiento y el cateto les contesta parte no llévensela entera …jajajajajaja

Un tipo ingenioso.

Han llamado a un tío para que vaya a revisar su declaración de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :

- Pues verá, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error.

- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.

- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !

- Que sí, que sí, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicaré con un ejemplo. Le apuesto 500 euros a que me muerdo
un ojo.

- Pero hombre, eso es imposible !

- Que sí, venga, apuesta ?

- Pues bueno, ganaré 500 euros.

Entonces va este tío, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que
el inspector le paga los 500 euros.

- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de 6 millones de euros con una cosa así.

- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto mil euros a que me muerdo el otro ojo.

- Pero hombre, eso sí que es imposible, usted no es ciego, así que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tío y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los mil euros.

- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.

- Que sí, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto 3000 euros a que tengo los
cataplines cuadrados.

- Bueno, eso sí que ya es demasiado, nadie puede tener los cataplines
cuadrados, así que le acepto la apuesta.

- Pues toque, toque...

Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, así que el tío le paga los 3000 euros al inspector.

- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.

- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se está desternillando de risa al otro lado de la ventanilla? Pues me he apostado con ellos 10.000 euros a que usted me tocaba los
cataplines.

PARA ESTO A QUEDADO EL FORO???

PUES YO NO LO VEO MAL UN TOKE DE HUMOR NO VIENE MAL Y ES SALUDABLE REIRSE EH----

Y YASTA EH........

¿cuando ira la mujer a la luna???........cuando haiga que limpiarla.jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjja

cuando HAIGA JAJAJA anda ke

KE,KE,JE,JE,JE.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Un señor le pregunta a una señora de la calle (prostituta)
¿Cuanto cobra?
Ella contesta :
Depende de el tiempo
Y el le responde :
¿Y si llueve?

JAJJAJAJA

Esto es un hombre que va por la calle con un matamoscas y le dice la vecina:
¿Que haces con un matamoscas por la calle?
Dijo el:
Esque ya he matado cinco dos machos y tres hembras.
Dijo ella:
¿Y como sabes que eran dos machos y tres hembras?
Por que dos estaban en la cerveza y tres en el telefono.

jajajajaja

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena.
Se fue a casa con doce barras de pan.

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Había
un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era
procesar las cartas que traían la dirección ilegible.





Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que
iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no
iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.





'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña
pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo
que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el
mes que viene. No sé qué hacer.





El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a
cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida
para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar?



¡Por Favor!
Sinceramente, María.'


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste
decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron
sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final
de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.. Los guardaron en un
sobre y lo mandaron a la dirección de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no
experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho
por María y sus amigas.


Llegó la Navidad
y se fue.


Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos
otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y
porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron
lo que decía:


'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de
mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis
amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu
maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu
mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la
razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto,
faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos cabr.......es de correos.FELICES FIESTAS.

Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

asi no es el xiste en y aora dice mi padre k si tienes huevos me des 1 docena y le doy 12 barras

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Una señora que va al medico,mire usted doctor,yo estoy todo el dia tirandome pedos,y ni suenan, ni huelen, lo habra comprobado usted mismo
por que en el rato que llebo aqui, me he tirado por lo menos 20.
Vale señora,tomese estas pastillas y biene la semana siguiente.
Cuando vuelve,que tal señora,pues mire usted,sonar siguen sin sonar,pero
holer no vea lo mal que huelen.Muy bien señora,el olfato ya lo hemos arreglado,ahora nos queda el oido

- Buenas, desearía una cama muy resistente.
- ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sinó algo enclenque.
- Es que tengo un sueño muy pesado.