Valverde de Leganés - Badajoz

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

Durante un juicio, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Maria: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, que si lo conozco señor Perez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres . Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Maria: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Rodriguez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Pais. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas su esposa, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Rodrigez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Por cierto este tambien es mio: Un saludo Obi guan

El primero muy bueno, el segundo un poquillo mas flojo, sigue asi que es algo bueno y especial para el foro, un saludo

Borrado por su Autor.

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo hipo hace dos meses y no se me quita.
Empieza el doctor a auscultarla y le dice muy serio:

¡Usted está embarazada!.

Se va la monja corriendo al convento y lo cuenta a la madre superiora.

Al día siguiente va la madre superiora y le dice al medico:

Pero, ¡¿Cómo le ha dicho eso a la hermana Luisa con 70 años?!

Y le dice el doctor:

Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.

Y dice la monja:

¡Pues, el que se ha dado un susto cuando se lo he contado es el obispo, que se ha tirado desde el campanario del monasterio!

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Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… (¡¡¡Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó ¿por qué es tan barato llamar a España?.

el diablo le respondió: “Mira, muchacho… con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los “socios” de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la “menestra” Trujillo y el menesteroso “Desatinos”, tienes a España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”…

Juan tiene en su casa un loro, y el loro no sabia decir mas que...!!! se muera Zapatero, que se muera Zapatatero!!! y asi cada dia, los vecinos estaban ya cansados y se lo dicen a Juan, este buscando una solución decide comentarselo a Manolo el parroco, Manolo tras meditar el problema la unica solución que encuentra es, !!! mira Juan yo tengo un loro pero este como esta siempre en al iglesia lo unico que sabe es rezar el rosario y las misas, por lo tanto traelo durante una semana a ver que pasa!! asi lo hizo Juan.
A la semana va a por su loro y le comenta el parroco, " pues no se pasa algo raro con estos loros, veras entra Juan y mira tu a ver que te parece " entra y ve a los 2 loros diciendo, (el loro de Juan ) !!! que se muera zapatero!!! (le responde el loro del parroco) !!!! te lo pedimos señor !!! , !!!!que se muera zapatero!!!!te lo pedimos señor!!!

un abrazo a todos los valverdeños, de una valverdeña

En mi humilde opinión y para no empezar a politizar este hilo también, por favor, absteneros de contar chistes políticos.

TENGAMOS UN HILO SIN POLITICA

sabeis lo que le pasó al perro con la pata de goma??? que al rascarse se borró.

Ese es bueno

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente se cae al suelo.

Cuando el amigo se hacerca esclama ¡Dios!, ¡no parece que respire y tiene los ojos vidriosos!

de modo que coge el teléfono móvil y llama al 112 :

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Sonsoles después de morir fué al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, San Pedro?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Aznar y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida, la de la guerra de Irak.
¿Y aquel que esta allí? ¿De quién es?, pregunta Sonsoles.
Y San Pedro le contesta:
Ese fué de Pepiño Blanco y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Sonsoles pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Jose Luis?
Sí, contesta San Pedro, pero ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador.

malo,malo,malo y encima politizado

JAJ MALO LOS HUEVOS, KE BUENO JAJ,
ZPPPP MENTIROSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO KE VAS ARRUINAR ESPAÑAA

Por favor, no empecemos, solo se busca la sonrisa, y nada mas, ademas sois libres de poner los que querais, siempre que no sean irientes para nadie,y si mi iniciatiba no os gusta me lo decis con respeto y dejo de colgarlos Un Saludo.

en mi humilde opinion y sin animos de ofender a nadie, creo k los chistes no ofenden pero caso de ser asi, por favor abstenerse de contar chistes religiosos.
valverdeña

un chiste solo es un chiste

te has lucido compañera, eres más sala q un salero, sigue asi q vas a poner a valverde en lo más alto.

PD: Los chistes son para hacer gracia, no para contar cosas sin sentido

gracias compi tu si k eres salao, con gente como tu, yo y algunos mas seguro que almenos las penas se las quitamos a otros.

un besazo de valverdeña

como veo que os ha gustado el del loro ahi va otro.

pepe va al médico porque sus funciones en la cama no son como el y su mujer deseariannn, el médico le mandó "viagra" éste le dio una caja de pastillas.
pepe llegó a su casa las dejó en la encimera de la cocina y se fue a hacer un pis, cuando volvio se encontro conque su loro se las habia comido todas, nervioso pepe sin saber que hacer llamó al médico, y éste le dijo que lo metiera en el congelador para que se le pasara al loro el sofoco,que no sofocón, a la media hora va a ver como está el loro y se encuentra al loro..... secandose el sudor de la frente a brazo partido y le dice el loro al dueño,!!!! uffffff que duro tenia el culo ese pollo !!!!!!

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, cogí mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar.

Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pech0s y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.

Ella me contestó medio dormida:

Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gil1p0llas de mi marido se fue a pescar al pantano?

La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

Hola a todos:
He entrado en vuestro foro por casualidad.Soy d eun foro del sur de Alicante y mi foro esta casi de vacaciones.

Sois buenisimos, que panza a reirme!!que subidon!!realmente bueno

Saludos,os visitare a menudo

La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un GIGANTON sordomudo, de manera que no pudiera delatar los si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombre consiguió recaudar 40.000€, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.

La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.

Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?",

El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"

El intérprete traduce esto al mafi0so, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: "Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero"
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 40.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"

El intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas el valor suficientes para apretar el gatillo..."

Tres ingenieros militares discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

- Bah, tios, ni idea, esto lo hizo con toda seguridad un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva.

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se ac0staría con otro hombre por un millón de Euros.

El niño obedece:
- Mamá... ¿te ac0starías con otro hombre por un millón de Euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

Y va Jaimito:
- María... ¿te ac0starías con un hombre por un millón de Euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

Y se lo pregunta:
- Paco, te ac0starías con un hombre por un millón de Euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

Y el padre concluye:
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de PUT.. y un MA RI .C0M en casa.



Por: Obi guan kenobi.

yo tanbien soy valverdeña yme gustan mucho tus chiste gracias por hacerme reir

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:

¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?

El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.

El alumno responde:

Ha muerto de muerte natural.

El profesor le dice:

¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?

El alumno le responde:

Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un medico. Pones una muestra de tu orina y el ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 Euro.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 1€ en la ranura. La maquina comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañado. Mezcló agua de un pozo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, y le puso la mezcla a la maquina, además del 1€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

jjaajaja me encantó el de la clase de necropsia

HAY UN PROGRAMA DE T.V. QUE VA POR LOS PUEBLOS HACIENDO PREGUNTAS AL PRIMERO QUE SE ENCUENTRA EN LA CALLE, UNO DE LOS DIAS, LE PREGUNTA A UNO QUE PASAEBA Y QUE PARADOGICAMENTE NO ESTABA BIEN. ¡HOIGA!, ¿SABRIA VD. DECIRNOS QUE ES UNA POESIA?, EL HOMBRE SE QUEDA PENSANDO Y LE DICE, ¡POISIA!.....¡POISIA!....¡POISIA ES UNO QUE ENTRO EN LA CASA DE PIMO MANUE, LE REGISTRO TOA SU CASA Y DE UN ARMARIO SACO UNOS SOBRE CON POVOS BLANCOS, LO COGIERON Y SE LO LLEVARON A LA CACE!. EL DE LA T.V. LE VOLVIO A PREGUNTAR, HOMBRE ESO NO ES,EXACTAMENTE. PERO... ¿ ME SABRIAS DECIR QUE ES UN POEMA?, ¡POEMA!... ¡POEMA!..., ¡SI!, ¡POEMA, ES EL QUE TENEMOS NOSOTROS AHORA PA SACA Y MI PIMO DE LA CASE! Un saludo de LA LUPA.-

Le dice un sordo a un tonto:
-¿tres mas dos?
- cuatro
- ¡por el culo te la hinco!




jajjaja es muy viejo y malo, pero me gusta... p--i!!

En un aeropuerto de la antigua Unión Sovietica, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y se pusierón a darle su descripción. Ella les dijo que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del havito de la monja y se inició el siguiente diálogo:

- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.

- Ha sido un placer, hijo mio.

- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?

- Claro, hijo.

- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?

- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabr0n! ¡Yo también soy un espía!

Un dia en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:

Se ruega a los pasajeros del lado derecho, por favor saquen su brazo derecho por la ventanilla.

Todos los pasajeros empiezan a preguntarse que pasaba...

Despues dice:

Se ruega a los pasajeros del lado izquierdo, favor saquen su brazo izquierdo por la ventanilla.

Y todo el mundo se preguntaba que pasaba, cuando de repente el piloto dice:

!Aleteen todos, que se nos va a caer el avion!

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo (Nota del
copista: No está confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de Lepe) se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:

ATENCION:
Stop. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas. Stop.

ESTO NO TIENE EXITO Y ES QUE NOS ENCANTA EL MORBOV...............

- Tengo el pene como el campo del Valencia.
- ¿Como?.. ¿de grande?..¿de verde?
- no,... MESTALLA