Talarrubias - Badajoz

En el ayuntamiento de (¿?) andaban recogiendo presupuestos de pintores para pintarlo.

A esto que llega un moro de los muchos que hay, y su presupuesto era de 18000 euros, el alcalde le dice que detalle el presupuesto y el moro dice 6000 por la mano de obra, 6000 por los accesorios, y 6000 para la pintura. el alcade contesta: ya le avisaremos si nos interesa.

Al poco rato llega un rumano y su presupuesto era 36000 euros, y el alcalde le dice que detalle el presupuesto 12000 euros por la mano de obra, 12000 euros por accesorios, y 12000 euros para la pintura y el alcalde le contesta lo mismo que al anterior.

Despues llega un gitano y su presupuesto era de 54000 euros, y el alcalde le dice que como tan caro y que le detalle el presupuesto.

El gitano le detalla lo siguiente: 18000 para ti, 18000
para mi y 18000 para el moro, para que pinte el ayuntamiento.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes


Animo contar algo.

El marido llega a casa con ganas de marcha y le pregunta a su mujer:
-¡Cariño!, ¿que es lo que mas te gusta de mi, mi desbordante inteligencia o mi cuerpo escultural?.
-Tu sentido del humor...

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

Señora... su hijo le saco la lengua al mio.-Bueno señora son cosas de chicos.-Si pero todavia no paramos la hemorragia.

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Envian una neurona al celebro de un hombre, llega, entra y no vé a nadie y pregunta...
-¿Hay alguien ahí?
-Holaaaaaaaaa
-No hay nadieeeee
La neurona se pone muy triste en un rincon y al rato escucha un ruido???
-¿eres una neurona? Pregunta llorando
-le contesta... ¡Que haces! ¿porque lloras?
pensaba que no habia nadie y me quedaria sola..
-Le contesta... Pero boba si somos un montón pero estamos todas en la P..0..Y..A.. Yo he subido a buscar hielo.

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente

El chiste del burro andaluz

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Una vecina le dice a otra:
-Oye Felisa, ¿no te has dado cuenta de que tu marido se está cepillando a todas las mujeres del barrio?
-¡ que vergüenza ! ¡ con lo mal que lo hace !

Y LA MARIA MUCHO MAS. PAZ

Es buenísimo: Un saludo mariano cabanillas rayo.-