San Vicente de Alcántara - Badajoz

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..



- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

jajajaja ole!
eso es madrugar pa contar un buen chiste si señor! jajaja

Un señor que ha comprado un ferrari,sale a dar un paseo con su flamante coche, va y pone la radio y no le funciona, se va donde lo compro y le comenta al dependiente; MIRE A VER QUE LE PASA A LA RADIO QUE NO ME FUNCIONA, el dependiente le dice, mire usted no tiene que tocar nada solo hablar, por ejemplo usted le dice, iglesias y la radio le contesta Julio, Enrique y usted dice uno y ya esta, MAGNIFICO comenta, sale con su coche y a 100 metros un coche frena bruscamente y el tiene que hacer lo mismo y comenta en alto ¡hijo de pu..! y la radio le contesta zapatero, rajoy, aznar, etc.

Ancar, Briega... muy buenos!!!

A ver que os parece este:

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una
fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de
la vida cuando dice una de ella:

-El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.

- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso

Dice la otra señora:

- Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por
delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas,
¡que divino!

- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso

Y le preguntan a la gitana,

- Oye , o sea, tu marido no te regala nada?

Y dice la gitana: -

- Sí , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

- ¿Cómo?, dicen las otras.

- Si, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decia
"malacatones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me súa er c0ñ0" y
ahora digo "maravilloso, maravilloso".

Que ya casi es viernes otra vez!!!

Como ya es Viernes hay va el chiste:

Un tio odiaba a muerte al gato que tenia su mujer, siempre estaba sentado en su sofa preferido y siempre le destrozaba el periodico.

Un dia decide hacerlo desaparecer y lo mete en una bolsa, en el maletero del coche y lo deja a 20 km de distancia de su casa, cuando llega a su casa, se encuentra el gato en sentado en su sofa preferido.

Indignado vueleve a meterlo en la bolsa, en el coche y ahora lo deja en el monte a unos 50 km de su casa, cuando llega a su casa se vuelve a encontrar al gato en el sillon.

Totalmente cabreado coge esta vez al gato, lo vuelve a meter en la bolsa, se aleja 100 km de su casa, 20 km a la derecha, 30 km a la izquierdo, sube el monte y lo deja en una cala desconocida, al cabo de una hora llama a su mujer y le dice:

Querida este en casa el gato?

Si esta sentado en tu sillon preferido, contesta

Pues dile que se ponga al telefono QUE ME HE PERDIDO, jajajaja

BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS/AS LAS BUENAS GENTES DE MI PUEBLO

GRACIAS MARIA DE LOS ANGELES.

Abogado generoso

Iba un abogado en su limusina cuando vio a dos hombres en la orilla de la carretera, comiendo hierba. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están ustedes comiendo hierba?

-Señor, no tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-. Tenemos que comer hierba.

-Bueno, vengan ustedes a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado-.

-Pero, señor, tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

-¡Que vengan también!

Volviéndose hacia el otro pobre hombre, le dijo:

-Usted también puede venir.

El hombre, con voz lastimosa, dijo:

-Pero señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.

-¡Que vengan ellos también! -respondió el abogado-.

Entraron todos en el coche, tarea nada fácil incluso para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres miró al abogado y dijo:

-Señor, es usted muy bueno. ¡Gracias por llevarnos a todos con usted!

El abogado respondió:

-Créame que me siento muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa. ¡La hierba del jardín tiene como de tres metros de alto!

puesto que hoy es viernes hay va:va un padre con su hijo a la feria y le dice el hijo,papá comprame una gorra,no te compro nada le dice el padre.que si papá que me compres una gorra,queno le dice el padre.al cabo de un rato otra vez,papá,papá compramé la gorra,que no te compro la gorra niño,te pego una leche que te arranco la cabeza,y le dice el hijo claro para no comprarme la gorra.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de put............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!......


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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Rakel...


Otro:

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde c**o saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan f0llad0 dos veces!

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?