San Vicente de Alcántara - Badajoz

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”


- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”



Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”






!

jajaja que buenos!!! me encantan los chistes!!

En un accidente de trafico en el que dos coches se chocan, quedan los dos totalmente destrozados, en uno un conductor en otro una conductora, los dos salen ilesos y despedidos del interior del coche, y la mujer le dice al hombre, ¡esto es un milagro mira como se han quedado los coches de destrozados y a nosotros no nos ha pasado nada, esto tenemos que celebrarlo seguramente el destino nos este diciendo que somos el uno para el otro, tenemos que hacer el ¡AMOR SIN PARAR! y disfrutar locamente los dos toda nuestra vida, el hombre al verla tan buenorra, le dice si,si, todo eso más lo que tu quieras, la mujer le dice ¡MIRA! fijandose en su coche destrozado, el coche esta destrozado pero por suerte la botella de vino no le ha pasado nada ¡como a nosotros! esto es otro milagro que el destino nos dice que tenemos que bebernosla para brindar por nuestra unión; el hombre la abre y se bebe media botella, se la pasa a la mujer y esta la coge y la tapa con su tapón; extrañado el hombre le pregunta ¿poque la cierras? y ella le contesta,creo que es mejor esperar a la policia para que nos hagan el control de alcoholemia.JA,JA,JA,

Un niño que le pregunta a su padre,
Papá papá!! Dónde etán los Pirineos?
Y le responde el padre,
Anda, pregúntale a tu madre q ella es quien lo guarda tooo en los cajones!!!

¿que hace un vampiro a las 5 de la mañana montado en un tractor?

pues sembando el panico....jejeje...
otro
ese niño que le pregunta a su madre
mama mama ¿puedo tirarme a la bartola?
- si hijo haz lo que quieras..
-pasa bartola que nos dejan.....jijiji

Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una
mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho
precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho,
pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve
a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue
llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber
bajado en Castellón.

A VER SI TE HAGO REIR UN POCO.
BESOSSSSSSSS


DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'



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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.


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LUIS POR FAVOR NECESITO TU DIRECCIÓN DE CORREO ELECTRÓNICO,POR FAVOR EN UN PRIVADO,GRACIAS.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces -dice el cantinero
- Y entonces ¿qué mira? -dice la chica
-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza. -contesta el cantinero
hace 1 año

[+]Por qué las focas en el circo miran hacia arriba?
[-]Porque están los focos

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
¡Joer!, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro. ¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

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Una señora le dice a su marido "Pepe, hoy hacemos 25 años de casados,¿ no me dices nada?", le constesta el marido "Pues no me habia acordado, para que veas que no soy rencoroso"

-ejem hola! buenos dias...! vera.. le llamo por la secadora....

-ah! y se oye bien?

le dice el padre al hijo
hijo hecha a la primitiva
y salta el hijo en voz alta
abuela ala p...calle

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

que le dijo una braga a otra
¿ose que co... ponerme hoy?

muy buenos,gracias x hacerme reir y saludos desde codoserajavascript:emoticon

En el bar:
-Camarero,¿cuanto cuesta un café?
Un euro .
¿ Y el azúcar?
El azúcar e gratis.
¡Ah!.Pues entonces,póngame dos kilos de azúcar.

otro
Oiga,señor,¿ podria usted decirme si hay por aqui algún sitio para desayunar por un euro?
En aquella esquina hay un bar.
Muchas gracias, muy amable, y ¿podria también decirme dónde podria conseguir un euro?

otro
El comisario le pregunta al detenido:
Y si usted vio quien perdió esta alianza ¿por qué no la devolvió?
Porque en ella estaba grabado : " Tuya para siempre".

otro

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado.
No... ni idea.Dimelo tú.
Mañana te lo cuento.
otro
Dos niños van a buscar agua a un pozo.Uno de ellos se inclina demasiado sobre el brocal y se cae.El otro, se asoma a la boca del pozo y le pregunta:
¿Te has hecho daño?
Y el otro ,mientras está cayendo, le contesta:
¡ Todavia nooooooooooo!

EXHIBICIONISMO.-

La que mucho enseña lo que tiene,

darlo a vender lo quiere.

Mujer que al andar cúlea

y, al mirar sus ojos mece,

yo no digo que lo sea,

pero sí que lo parece.
ANÍBAL

esto es un chino que vivia en un chalet,y al lado vivia un hombre que se llamaba curro,que tenia dos perros,y un dia estaba el chino echandose la siesta,y los perros del vecino no paraban de ladrar,el pobre chino estaba tan harto que decidio llamar a la policia,y cuando vino la policia le dijo lo siguiente:los he llamados porque los pe-los del cu-lo no me dejan dolmil,y le dice la policia,pues afeiteselos.

estan dos amigos en el bar,y le dice uno al otro:no bebas mas,que te estas volviendo borroso

el marido que llega a casa borracho va al servicio,despues se acuesta y le dice a su mujer,maria en la casa hay fantasmas,he ido al servicio y nada mas abrir la puerta del servicio,se ha encendido la luz,y al cerrar la puerta la luz se ha vuelto a apagar.y le dice la mujer:seras mamon,ya me has vuelto otra vez a mear en la nevera