San Vicente de Alcántara - Badajoz

¿Que os parece la idea de ponerle al foro, ya que se acercan unas fechas tan entrañables, una chispa de humor recopilando en este post los chiste que siempre contamos por considerarlos los más graciosos?

Un niño era tan aficionado a los juegos que se cambio el nombre por GAME

a los pocos días iba con su madre por la calle y en esto un coche se le echa encima atropellándolo. Su madre se acerca con el corazón en vilo y le dice:

¡Hijo, dime algo!
Y el niño contesta

GAME OVER

Un joven va al medico con el problema de tener su pene naranja..
El doctor le dice..es lo mas raro k e visto en mi vida,naranja chillón!
Puede ser por la comida?
-k va,llevo vida sana,verdura y eso doctor

-no se, quizás su trabajo le cause problemas..

-doctor,llevo tiempo en mi trabajo,y somos muchos, no creo!

-haber,k hace por la tarde?
-pues salgo,una ducha,el pijama,una ensaladita viendo el telediario..

-mas tarde,tiene alguna costumbre?
-uy,eso si doctor,sobre la una, mi peli Porno y mi bolsa de risqueto no mefalta!


Pd-dificil contar un chiste aqui,me gusta mas en persona! Espero k al menos sea regular,un saludo!

El hijo adoptado e un matrimonio homoxesual va al baño y encuentra a su padre duchándose:

-Papá, que pene más grande tienes
-Jo, por que no has visto el de tu madre

Una mujer entra en una agencia de BMW.

Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita

¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?

... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:

- Señorita....SI SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

¿ En qué se parece la suegra a la niebla?

R. Cuando desaparecen se queda un día espléndido.

-¡papa!¡papa!¿EN CUANTAS PARTES SE DIVIDE EL CRANEO?
-PUES VERAS HIJO:ESO DEPENDE DE LA FUERZA DEL GARROTAZO.

¿Como se llama la secretaria de estado en china?




Tokiskimitoca

¿Como se dice divorcio en arabe?....se aleja la almeja.
¿Y en chino?....chao chochin.

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Esto no es un chiste,es real.El dia de todos los santos fuimos al cementerio y al salir pasamos por el "crematorio municipal",mi hija de nueve años dijo:papá¿aquí le dan crema a los muertos?.

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!


-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se nos murió en la puerta de la casa!

Que le dice la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Que le dice un muertito a otro...?¿Quieres un gusanito?

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro,doctor.

¿Que le dice un muerto a otro?

-ESTO NO ES VIDA COMPAÑERO.

EL TUERTO QUE ENTRA EN UN GARITO Y HAY UNA PARTIDA DE BILLAR,DICE:
"¡BUENOS DIAS!",
Y EN ESE MOMENTO EL DEL TACO LE DA CON LA PARTE DEL CULO,SIN QUERER,EN EL OJO BUENO Y VA EL TUERTO Y DICE:
"ADIOS,BUENAS NOCHES".

¿Como se llama el basurero japonés?

YOKIITOLACACA.

¿Que le dice la servilleta al bocata?
A la salida te espero.

¿Cómo se dice ir en autobús en alemán?

SUBANEMPUJENESTRUJENBAJEN

Dos amigos muy aficionados al fútbol, desde niños no habían hecho otra cosa que jugar al fútbol. Siempre que conversaban comentaban si al morir habría otra vida y si allí habría posibilidad de seguir jugando.
Pasados unos años se murió uno.
Cuando llevaba un tiempo muerto se le apareció al amigo y le dice:
Pepe, vengo a darte dos noticias una buena y la otra mala. La buena es que allí donde estoy se juega todos los días al fútbol, hacemos competiciones mucho mejores que las de aquí y partidos que ríete tú de los Madrid-Barça.
¿Y la mala?
La mala es que me he enterado que el próximo domingo juegas de portero.

Esto es un tío que va a comprar preservativos a la farmacia y le dice al farmacéutico:

oiga, me da un condón?
si, pero pídamelo con más respeto
Me da una caja de preservativos?
Dígamelo con un poco mas de educacion
el tío se baja la bragueta, se saca la picha y dice: me da un gorrito para el niño jejejejeje

El día de Noche Buena por la mañana, están dos abuelillas tomando un vaso de leche calentita y una de ellas estaba muy sorda.

Al probar la leche una le dice a la otra,
¡ ésta leche no está buena !... y contesta la sorda ...

¡Y mañana Navidad¡

Le dice una sorda a otra:
-¡En la calle hay una riña!
-¿que dices de un niña?
-¡QUE EN LA CALLE HAY UNA DISPUTA!
-bueno, ¡entonces no será tan niña!

esto, era un granjero que estaba ordeñando la vaca en su establo, de repente la vaca con un movimiento del rabo por una mosca coj...., le tira la leche, el granjero cabreado coge una cuerda y le ata la pata izquierda a una columna, y vuelve a ordeñarla, con las mismas la vaca vuelve a tirar la leche, el granjero se acuerda de toda la familia de la vaca, y coge otra cuerda y le ata la otra pata a la columna de la derecha, y empieza a ordeñar por tercera vez,pero las moscas eran muy cansinas y la vaca le tira por tercera vez la leche; Entonces el, muy,muy cabreado coge una escalera y se pone a atar el rabo a las vigas del techo, dandose cuenta de que no habia cogido cuerda, se quita el cinturón y mientras está atando el rabo se le caen los pantalones, en ese preciso momento entra en el establo su vecino, y todo perplejo le dice.

¡pero Anastasio que haces!

Y el le contesta, haciendo lo
que te imaginas porque si te digo
la verdad no te la vas a creer








¡

Se encuentran dos amigos:

- Pepe, te veo triste, con mala cara, como preocupado ¿te ocurre algo?
- Me acaba de decir el médico que me queda un mes de vida
- No te preocupes, un mes pasa enseguida.

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9?

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito?
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola?

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de p... este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Vicente,te felicito por esta ultima chispa de humor que has puesto hace un momento,me he reido a jartar como decimos por aqui..sigue asi.

¿Y eto qué é?

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo no se veían después de los saludos de rigor dice uno:

¿A qué te dedicas?

Yo he dejado de trabajar y ahora me estoy “cultivando”, dedico todo el día a leer.

¿Qué lees?

Estoy leyendo un libro que se llama La Biblia

¿De qué se trata?-

Mira ahora voy por esta página, dice que Jesús y un grupo de amigos tenían que atravesar un mar, pero como no podían llamaron a un arquitecto y en un momento les diseñó un puente, se los construyó y pasaron inmediatamente.

Joder, eso no hay quién se lo crea!

Pues anda que si te lo cuento como lo dice el libro………

a un cura de un pueblo un dia le da un gran dolor de barriga y le ingresan en el hospital y el medico decide operarle de urgencia pues el hombre corre peligro de muerte, mientras en el quirofano de al lado una mujer soltera muere de parto,los medicos no saben que hacer con el niño y deciden que cuando el medico despierte le diran que es su hijo debido a un milagro devino;
el cura queda anonadado por el suceso y decide que en el pueblo dira que es el hijo de una hermana suya y que se lo dio para criarlo y asi todos conformes,
pasa el tiempo y al cabo de 20 años el curita esta en su lecho de muerte y llama al chaval para revelarle el secreto, "le dice tengo que cofesarte algo muy importante" entonces el chico con lagrimas en los ojos le dice" calla ya se que me vas a decir, que tu eres mi padre"y el cura le responde" no yo soy tu madre, tu padre es el obispo de astorga"

En que se parece un hombre a una escoba?pues que si les quitas el palo no valen para nada.

El mecanico a su esposa.


mercedes benz, ponte A4 patas en el portche que te voy ha echar un volvo para tener un clio, que en esto del Saxo no hay quien Megane.


Un poquito de humor para los que no nos ha tocao la loteria.!!!!


Feliz Navidad para tod@s los Sanvicenteños!

En una guerra, explota una bomba y a un soldado que estaba cerca le vuela un testículo. Se lo llevan al hospital de campaña y como única solución le hicieron uno de madera, lo cosieron y vuelta al frente.

La guerra se acaba y transcurridos 20 años se encuentra a un conocido de la guerra, y después de los correspondientes saludos le dice:

¿Cómo quedaste de aquella operación?

Perfectamente

¿No has tenido problemas para tener hijos?

Ningún problema, he tenido 8 hijos, que podían haber sido 16

¿Por qué no tuviste 16?

Porque un año me nació un niño, otro un tarugo, al siguiente un niño, después un tarugo……


Toñi.co, "mu güeno el tuyo"