San Vicente de Alcántara - Badajoz

a ver si acabamos un poquitin con todo el mal rollo que va habiendo en este foro!!! vamos a reirnos! y a olvidar por un ratito la crisis y los problemas y el fin de mes!!! jejeje yo empiezo!


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

tu mujer que tal hace el amor"? bueno........ unos dicen que bien y otros que mal

jajaja me se uno parecido:
tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
calla calla...shhhh no la escuchas???

doctor. tengo un problema,tengo doble personalidad. no pasa nada hombre. sientese y hablamos los cuatro

hostras!!! que heavy!! jajaja

y ahora el mejor chiste............. me voy a trabajar. asta luego.

pos yo me voy a echar la siesta!!!

Se abre el telón y se ve una patera enllenita de Gitanos hundiendose, se cierra el telón. ¿Como se llama la pinicula?.....GITANIC

Dos recien nacidos en la cunita .....

le dice uno al otro: " Oye tu que eres niño o ñiña? "

Y contesta : " soy niña "

Y como lo sabes ??? " Pues porque tengo unos patucos rosas , y tu ?

Pues yo no sé ,porque con estos huevos no me veo los patucos.

jajajajjja. sois la leche. esperad que voy a hacer pis.

doctor....me duele los gitanales......por dios,seran los genitales. uy no se. como los veo tan negros y con los pelos rizados.........

me sigo meando. por Dios, voy otra vez a hacer pis. ahora vuelvo.

jajaja que bueno!!! el de los patucos!!!!
y el de los gitanales tb!!!!

la tipica parejita... el la acompaña a ella a casa se dan un besito y el apollado en un lao del portal to chulo le dice
-maria... una chupaita porfi!!!
y ella
-uyy!! no no que fijate que tarde es....
y el
-maria hombre una chupaita...
ella.
-no no!! que si baja mi hermana y nos ve...
-que no hombre maria!!! como va a bajar tu hermana una chupaita mujer...
y ella
-que no que fijate que si pasa alguien por la calle y nos ve...
-que no maria que no psa nadie a estas horas venga una chupaita!!!!
asi durante mas de media hora y en esto que se abre el portal, y aparece la hermna en camison con los pelos alborotaos y con los ojos hinchaos medio dormida y le dice...
-maria, que dice papa que se la chupes ya, y si no que se la chupe yo, y si no que baja el y se la chupa...¡¡pero que quite la mano del telefonillo que son las cuatro de la mañana!!

buenisimo. me mondo. me voy otra vez a mear. ya hay confianza pa no decir lo de pis. jajajajjajaja

Un enano que entra en una peluqueria,le dice el peluquero ¿que ,le corto tambien las patillas?y dice el enano!!!si hombre y ando con los cojoncillos!!!

una señora que entra en la peluqueria... se sienta se mira al espejo y le dice a la peluquera
-maruchi, quiero una escalera por la izquierda, al laito una calva, dos o tres trasquilones en la coronilla, otra calvilla al lao de la oreja, un mechon mas largo en el otro lao y unas mechas descolorias en la izquierda
la peluquera se queda mirando y dice
-killa yo eso no se hacerlo...
-ah no?? y como me dejaste la ultima vez so lista??!!

padre...es pecado chuparse la pilila? no hijo mio. eso es una habilidad.

y tanto que es una habilidad... jejeje o una carencia de lo que sea en la columna vertebral

papa que esta mas lejos sevilla o la luna?
el padre se lleva al hijo a la ventana y le dice
a ver tu ves la luna?
si papa
y sevilla? ves sevilla???

en una oficina :

Por favor me dice su nombre ??

Pepepepedro Pepeperez

Perdone , usted es tartamudo ????

No, tartamudo era mi padre y el del registro un hijo .....

muy bueno extreme;a. papa, en el cole me dicen egoista. pues mandalos a la mierda.......... claro. una mierda pa ellos. y pa mi que?

buaah!!! que bueno!!!! jajajaja el del registro!!!

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

dos borrachos sentaos en una acera... se queda uno mirando pal otro...
-killo, no bebas mas... que te tas poniendo borroso...

Eyaculador precoz busca mujer para .... bueno ya da igual

dos amigos sentados en el parque y pasa la mujer del medico y le dice uno al otro...... a esa me la he tirado yo. no jodas le dice el amigo. pasa la mujer del temdero y le dice al amigo..... a esa me la he tirado yo. joder con mi amigo . pasa la mujer del alcalde y le dice al amigo.... a esa me la e tirado yo .....y le dice el amigo... calla calla que entre tu y tu mujer os habeis tirado medio pueblo

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,

hacia falta un poco de humor ¡¡¡

un amigo a otro:

Oye , despues de tantos años tu mujer todavia te excita ???

Que si excita ??? me pone de una mala ostiaaaaaaaaa ....

Entra un CLI (los muñecos esos chicos de los niños) en un bar, y le dice el camarero:
- que desea usted
y contesata el CLI
- un refresco
y le pregusta otra vez el camarero
- ¿y de que lo quiere?, ¿de limon o de naranja?
y le vuelve a contestar el CLI
- pues la verdad es que me da igual, me lo voy a echar encima¡¡

jejejeje!!!! que bueno!!!!
Aqui dejo uno para estrenarme.

Una mujer enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor le pregunta:
- S, señora, ¿en qué puedo ayudarla?

- Bueno, doctor, en realidad no sé como decírselo... Cada vez que llueve me duele ahí abajo, en la chispilla

- Usted se refiere a la vagina.

- Sí, doctor, la chispilla
- Bueno, veamos, súbase a la camilla que la reviso. Despues de observar atentamente, el doctor le dice:

- No encuentro nada. Digame, ¿cómo es el dolor?

- Es un dolor muy intenso. Lo raro es que lo siento sólo cada vez que llueve.

- Bueno - dice el doctor - entonces le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacerle un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

- ¡Ay, doctor! No puedo más del dolor. ¿Hoy que llueve me duele todo nuevamente!

El doctor la mira y le pide que se ponga en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y empieza a trabajar. A los cinco minutos termina y le pregunta:

- ¿Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama

- ¡Es increíble, estoy bárbara! Doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, le recorté un poco las botas de goma.

Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

Estan un abuelo y su nieto, gallegos ellos, pescando en la playa de "Doniños": en esto que el joven parece que a pescado algo gordo... tira y tira de la caña... por fin sale...
Ha pescado una sirena!!!!
El abuelo la coge, la observa... la mira... la re-mira y la lanza de nuevo al agua!
El nieto estupefacto pregunta:
- Y por queeeeéé???
A lo que el veterano pescador contesta:
-Y por dooooónde????

Tres amigos van al burdel y solicitan:

Queremos tres mujeres.

Sólo tenemos dos disponibles, informa el encargado.

Pues al tonto éste dele una muñeca inflable.

Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:

La mía era de lo mejor, presume el primero.

¡La mía cómo bailaba en horizontal! alardea el segundo.

¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!, afirma el

tonto

un padre y un hijo ivan por una cuneta y se para un extranjero
-parle vou francaise¨?
-que dice este le comenta el hijo al padre
-do you speak english?
-ni idea lo que dice
se va el extrangero todo enfadado y le dice el hijo al padre
-padre eso de los idiomas tiene que ser una cosa buena
-el padre le contesta.........y tan buena.mira para lo que le a servido a ese

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con un amigo de la infancia. Y este le dice:
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que compro un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantado y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.

Marido y mujer riñen acaloradamente, diciéndose claridades a granel :
-Eres un cínico, ya me enteré que andas con otra vieja...
- Vieja tú, ella tiene viente años...
- Y supe que le pusiste un cuchitril...
- Cuchitril este, el de ella es un lujoso apartamento...
- También supe que duermes con ella...
- Duermo contigo, con ella no pego ojo en toda la noche..

muy bueno.
tres mujeres hablando de sus hijos
-mi hijo es ingeniero y gana tanto dinero que a un amigo le a regalado un bmw
-joder pues el mio es medico y a su mejor amigo le a regalado un apartamento en la castellana.
-pues el mio es gay
se quedan las dos mujeres riendo
-es gay que no se lo que es.pero tiene que ser muy bueno en eso porque un amigo le a regalado un bmw y otro un apartamento

Un niño le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
- Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, hijo.
- Ah, entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas

Mama,Mama el váter da vueltas ?
No hijo, el váter nunca ha dado vueltas
Entonces he vuelto a cagarme en la lavadora

Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Vienen en son de paz o en son de guerra?
- Pues deben ir en son de samba, porque vienen todos pintados y con plumas

mama el abuelo esta malo
-pues apartalo del plato y comete las patatas

Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, no sabe leer.

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

papa los negros cambian de color?
-no hijo. porque lo dices?
-a salido del cuarto de mama un negro diciendo........... me he puesto morado

Bueno ya esta bien por hoy, me voy a la piltra. Buenas noches prior, adios lokita, a ver si sueño contigo esta noche.

un marica va por sevilla con un pollo amarrado de un lazo. o ve un amigo y le dice
-donde vas con el pollo?
-a montar un granja
-a montar una granja dice jejejej
-tu no te rias mucho que tu hermana con un conejo tiene tres pisos

hostras! si que hos habeis espabilao con los chistes!!!! jajaja

un lepero se fue a jugar al polo (todavia le estan buscando)

porque los de lepe hacen un agujero y se meten dentro??

pues porque en el fondo no son tan brutos....

Uno que lleva la suegra a urgencias.
Después de dos horas en la sala de espera sale un médico:
- Póngase en lo peor...
- O sea que me la tengo que llevar otra vez p'a casa!!!

no registrado has dicho que a ver si sueñas conmigo? jajaja que caña

-mama en la escuela me llaman subrealista
-¿y tu que les dices hijo?
-....tomate...

van dos tomates por una carretera y le dice uno al otro
-¡¡cuidado un coche!! prrfft
-¿que? prffft

es mu malo ya lo se... pero esque me he acordao con el niño subrealista jajaja

Preciosa la playa de " Doniños" , la conoces ????

uno muuuuu bueno
soraya gana eurovision por abrumadora mayoria. se comenta que noruega impugna el certamen por que an contado mal los votos jajajjajaj

Otro bueno, el Madrid pierde contra el Villareal, ¿a que es para morirse de la risa? ja,ja,ja

el madrid es un ajedrez....muchas figuras y ninguna se mueve y casillas el portero con mas frio...juega con diez mantas.y florentino lo va a obligar a casarse......para poder celebrar algo.

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
- ¡¡¡ Ya tá!!!

- ¿Y en español?
- Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa

Un hombre estaba desnudo tomando el sol en un lugar solitario cuando aparecen tres chicas que se dirigen hacia él. Rápidamente, coge un periódico y se tapa el rostro.

Las tres mujeres se detienen a corta distancia y una de ellas dice:

Mi marido, desde luego, no es

La segunda responde:

Tienes razón. No es tu marido

Y la tercera comenta:

Claro que no. No es de por aquí, debe ser forastero.

Dos administrativas solteras, ambas con una madre viuda sin pension y ellas con mismo salario, una le pregunta a la otra:

- ¿Me podrías explicar que cobrando lo mismo y estando en la misma situación las dos, tu llevas un tren de vida fenomenal y yo apenas puedo llegar a fin de mes?.

Le responde la otra:

- Ay, hija, porque 'podemos'.

Dice la anterior:

- Caray hija, que mal pronuncias la 'jota'.

Una vez en el colegio, la profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dime cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !No, Jaimito dime una barbaridad¡
- !!! ESTUPIDAAAAA ¡¡¡

Se encontraba Pepito en el patio de su casa cuando de repente mira hacia el cielo y ve un ave de rapiña volando en redondo.

-Papá mira un auro.

El padre observa hacia el ave y le rectifica.

-No Pepito, eso es un AURA.

El niño nuevamente mira y agrega.

-Papa que vista!!!

Estaban en una clase de física y el maestro le pide a los niños que según la teoría impartida pongan diferentes ejemplos de los sucesos más rápidos que ocurren en la naturaleza.

-La luz, que viaja a una velocidad de 300 000 Km/seg (dice Enriquito).

-El rayo (dice Juanita que sólo vemos una discreta raya en el firmamento).

-La diarrea (dice Pepito).

-Pero Pepito, cómo se te ocurre decir tal disparate.
Justifica bien tu respuesta (reclama el profesor).

-Profe, lo que pasa es que anoche me sentía con muchos cólicos, me tiré de la cama como un rayo, encendí la luz, pero ya me había cagado.

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

me voy a currar, ahi os dejo uno pelin macabro. sed buenos.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:

'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

¿por qué cruzan las hormigas a las 3 de la tarde en Agosto la carretera? porque es cuando está el hormigón más caliente.

joe que heavy el de la maestra jajaja

que le dice un niño muerto a otro niño muerto??
me das gusanitos??

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una host** de no te menees con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué cono te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabr**,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Jod**, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou
era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.
Satisfecha , la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana host**, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COHONES, pero se puede saber qué cono te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Saludos y fuen finde a tod@s.

MA GUSTAO EL ULTIMO.
UN MATRIMONIO EN UN BAR, ENTRA UNA JOVEN DESPAMPANANTE Y LE PEGA A ÉL UN BESO DE TORNILLOTE QUE NO VEAS Y SE VA, LA MUJER PREGUNTA, ¿Y ESA QUIEN ES?, PUES MI AMANTE. QUIERO EL DIVORCIO. EL CONTESTA, VALE, PERO OLVIDATE DEL YATE, LA CASA LOS COCHES, LAS CENAS EN SITIOS CAROS, LOS VIAJES, ETC., EN ESTO QUE ENTRA UN AMIGO DE AMBOS Y DE SU BRAZO OTRA NENA WAPAA, PREGUNTA LA SEÑORA, JORGE ¿QUIÉN ES ESA QUE VA CON MANOLO?, PUES SU AMANTE. AH! PUES LA NUESTRA ES MAS BONITA.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Os voy a contar k a ganado el madrid este año.
Os voy a contar k a ganado el madrid este año.
Os voy a contar k a ganado el madrid este año.
Os voy a......
Y LO PEOR ES K SOY MADRIDISTA JEJEJE.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Dedicado a lokita

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

KE RISA ESTE ULTIMO Y VOSOTROS NO CREEIS K LO K TIENE GRACIA ES ESTAR AUN LEVANTADO A ESTAS HORAS,PREGUNTO ESO SI SIN OFENDER?

pues me has hecho pensar, soy el de los chistes, me voy a la piltra.
Aaaaaaaaaaadios

NO NO T ACUESTES VAMOS HABLAR D POLITICA JAJAJA

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabro***! ¡Hijos de pu**!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabro***! ¡Hijos de pu**!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabro***! ¡Hijos de pu**!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu pu*a madre! ¡Anda y que te den por cu**!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

¿como se dice mujer insatisfecha en chino? -¿¡¡¡cooomo que yaa taaa!!!?

anda ahii q fina o fino eres!

un chino que entro el otro dia en la ferreteria d matanza y le dice hola aki copian llaves a lo cual le responde matanza d buen agrado si aki copiamos llaves todo tipos d yaves y en un movimiento rapido le arrea una ostia el chino a matanza y le dice pues copia esta.

no pienses tanto en mi que te vas a morir de inanicion jajaja!! muask!

va antonio al medico y le dice:
Doctor no se que me pasa...
y el medico le contestaues....tomese estas pastillas que no se para que sirven

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños

Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

Memory.

Bueno el ultimo por ahora, tengo que ir a vigilar mi Central Nuclear no vayan a venir los malos

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

Papa,que es la politica?
Pues veras hijo,aqui en casa yo soy el gobierno,tu madre es la oposicion,la criada es el pueblo,tu eres el presente y tu hermano pequeño el futuro,lo entiendes?
Y el niño se fue para cama a pensarlo.Por la noche se desperto y descubrio a su hermano pequeño que se habia cagado hasta las cejas,y fue a avisar a sus padres:
Mama,mama,despierta que pepito se ha cagado.
Dejame dormir pesado,le contesto la madre,y fue a buscar a la criada.Alli encontro al padre dandole pal pelo a la criada,y aburrido se fue a dormir.A la mañana siguiente le dice a su padre:
Papa,ya se que es la politica.
Muy bien hijo,explicamelo.
Pues mientras el gobierno jode al pueblo,la oposicion no hace caso al presente y el futuro esta de mierda hasta las cejas.
Perdonad el tocho pero es que con la crisis viene al pelo jajajaja

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'

Saludos a tod@s y buen finde.

muy bueno Carla , jajajajajajajaja

Hola!!!! aqui dejo otro chistecito pero sin acritud eh??? que no se ofenda nadie que es sólo un chiste.

El camarero de la Plaza mayor

Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza... no!!"
El catalán ya con un rebote de cohones le dice:
"Coll**s, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."
El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipo***s??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II."


Saludos a tod@s.

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus

hombres.



Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:



- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y

abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas...



La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me

pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a

distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.



Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.



Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.



Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.



Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:



¿Cuál es el otro regalo?



Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?



- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!



- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!



- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...



- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?



- ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!



...............................................



Cuatro tíos que iban a subir un piano al piso 10.



Ya estaban hechos polvo y uno de ellos dijo:



Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.



El otro le dice:



Vale, voy yo.



El tío sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. Baja y le dice a sus compañeros:



Les tengo dos malas noticias.



Entonces, uno de los hombres le dice:



Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. Vale, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:



¿Y cuál era la otra mala noticia?



El tipo le contesta:



Este no es el edificio.



.............................................



Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:



Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?



Ella contesta: Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.



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Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas, la mujer le daba duro.



Un día él dijo: Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!



La tía se levanta, lo agarra por el cuello y le dice: ¿Ya qué?



Y él le responde: Nada cielo que ya vine.

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

un hombre va al medico y le dice doctor yo es que quiero vivir muchos años y el medico le contesta,muy bien vamos a ver ¿usted fuma?si señor le contesta el paciente, pues nada hay que dejar de fumar,¿usted bebe? si un vinito,una cervecita, pues nada hay que dejar el alcohol. ¿y de mujeres que tal ? pues de vez en cuando un polvito, pues eso es lo peor de todo tambien hay que dejarlo,y ya le dice el paciente vamos a ver doctor ¿usted cree que dejando todo esto vivire mas tiempo?y le contesta el medico, mas tiempo no se si viviras pero si te puedo asegurar que se le va a hacer mas largo

jaja, todoos estos chistes son todos muu buenos pero cual es el mejor???

decidmelo!!!

MAMA MAMA LOS LIMONES TIENEN PLUMAS??????????????

LA MADRE CONTXTA: NO HIJO

Y EL HIJO: OSTIA POS ENTONCES HE EXPRIMIDO EL CANARIO

JAJAJAJAJAJAJAJAJ

PD: VALORACION 10



MAMA MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN K TENGO LA CABEZA GORDA

ESO ES MENTIRA HIJO, PERO COGE EL GORRO Y VETE A BUSCAR 200 KILOS DE PATATAS.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

PD: VALORACION 10


MAMA MAMA EL OTRO DIA VI A PAPA K ESTABA CON LA CRIADA Y LE DABA BESITOS, LA TOCABA UN POCO..............

HIJO NO ME CUENTES MAS EN LA CENA CON TODA LA FAMILIA CUENTAS LO K HA HECHO TU PADRE CON LA CRIADA.

LLEGA LA COMIDA......Y LE DICE LA MADRE AL HIJO: TIENES ALGO K CONTAR ¿NO PABLITO?

SI SI EL OTRO DIA VI A MI PAPA K ESTABA CON LA CRIADA Y LE BAJABA LAS BRAGUITAS, Y LE METÍA......................

MAMA ¿COMO SE LLAMA ESO K TU LE CHUPAS AL JARDINERO?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

PD: PUNTUACION 100

todos los xistes k has escritoo son todos cojonudos jejej

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culete que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

JAJAJ MUY BUENOS:

¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.

¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.

¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.

jajajajajajaja muy bueno samuray

MU BUEN CHISTE!!!!!!!!!!!!!!!

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

no cabe duda....y duda se fue en taxi.
tirarse a la piscina....y piscina se quedo embarazada
comeros el bocadillo de tortilla...y tortilla se kedo sin comida
jajajajajaj

telepizza digame?
unas magadalenas no te jode...

ja, ja, ja, joe que borde no??

¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?

Que con la puerta te entallas el otro

jajajajajajajajajaja

muy bueno. Yo soy la jueza d todos los xistes k sonn tooossss buenniiiisiiiimooosssss.

se abre el telon y se ve una paellera muy grande muy grande con mucho mucho arroz y en el medio un trozito de pollo pequeñito pequeñito,se cierra el telon. como se llama el actor?
PON MACARNI.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA me confundi es como se llama el cantante,y de pequeño me llamaban eugenio jajajajajajajajajaja.

einnnn??? te has comio una racion de payaso??
mi no entender nada

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas..

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel...

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...

Saludos a tod@s.

bueniiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiimooooooooooooooooooooooooo, carla96

Gracias ccsanvi, aqui os dejo otro que espero que os guste:


EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Saludos a tod@s.

Le dice pedro a Mario:
Pedroye, te sabes el chiste de no y yo tampoco.
Mario:No
Pedro: Y yo tampoco.
Pedro: No lo has cogido verdad??
Mario:No
Pedro: y yo tampoco
jajja

Un tio que entra en una panadería y dice: "deme usted un pan y si tiene huevos una docena", y salió el tío de allí con trece panes.

Una multinacional busca gerente comercial para su departamento de ventas.
Tal y como está el patio con la crisis, se presentan candidatos de toda índole y materia. Al final se escoge a tres, un Físico, un Ingeniero y un Abogado.

Se les hace una entrevista en grupo en la que contestan a una serie de preguntas muy diversas cuyas respuestas apunta el entrevistador cuidadosamente.

Entonces llega el turno de la última pregunta y más decisiva. El entrevistador pregunta:

¿Cuanto son 2+2?


El Físico contesta: Apróximadamente 4

El Ingeniero responde: Definitivamente 4

Le toca el turno al Abogado, que se levanta raudo, cierra la puerta con llave, cierra la ventana, baja la persiana, apaga la luz, enciende el flexo, se sitúa junto al entrevistador y le susurra al oído:

¿cuanto quiere usted que dé??


mencanta!!!

se abre el telon, y aparece un gitano con dos caballos

se cierra el telon

se vuelve a abrir y no hay nada,

como se llama la pelicula????

Elhombre quesusrubaba luscaballus!!!!!



pues esto k van dos por la calle, plas!! y se cae el de enmedio!


En el confesionario:
- Padre, reconozco que he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mio, cuantas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme y no a fanfarronear!

Esto era un chiste tan pero tan malo.......
que le pegaba a los chistes más pequeños.

Un hijo q siempre se estaba kejando de q el pan era deldia anterior le dicea siupadre:
-Papa,papa, cuando vamos a comer pan de hoy??
y le dice el padre:
-Pues mañana hijo
jajajajaja

La esposa que se qeuda sola en casa porque el marido se ha ido a la romeria, y dice ella
-"pues ahora que estoy sola voy hacer lo que me de la gana, lo primero me voy a dar un baño de espuma".
Cuando sale del baño, dice
- "pues como estoy sola me voy a kedar por casa en pelotas"
Total, que se tumba en el sofa desnuda, se pone la televisión y estaban poniendo un programa de Aerobic con Jane Fonda y dice ella
-"pues me voy a hacer aerobivc yo tambien.
Se pone ella a hacer los ejercicios y en esto que levanta la pierna, y se resbala porque todavía estaba humeda del baño, y se cae abierta de piernas, ¿y que paso?, pues que hizo "efecto Ventosa" su "Tema" y se quedo pegada al sulo por ahí y no era capaz de despegarse.
En esto que tenía el movil a mano encima del sofa y llama al marido, le cuenta lo sucedido y el marido pone rumbo de vuelta pa casa. Cuando va a entrar en el inmueble le dice al portero que le acompañe porque le va a ayudar a solucionar un problema.
LLegan al piso, entran, y alli se la encuentran todo despatarrada en pelotas, se miran los dos y dicen "pues si ke esta complicada la cosa, pensemos, pensemos".
Seguidamente y en un momneto de descuido llega el portero y con un cincel y un martillo le va a dar unos golpes al suelo, el marido se da cuenta y le dice:
- ¿donde va usted?, no ve que eso es marmol italiano y cuesta 500euros el metro
y dice el portero
- bueno bueno, pensemos entonces, pensemos,
Otra vez en un mopmneto de descuido del marido, el portero empieza a tocarles las tetas a la esposa, a esto que se da cuenta el marido y le increpa.
- ?pero ke hace tocandol las tetas a mi muker, usted que se cha creido?
A esto que le contesta el portero
- Calmese, calmese¡¡,,,,es que he pensado que a ver si acariciando las tetas a su mujer, lubricaba un poco y la ibamos arrastrando a la cocina que la soleria es de grés.

jaja es muy bueno el del pan aora io voy a poner uno esto son dos y se cae el de la izquierda por que el del medio esta arto de caerse jeje

Un padre pasea con su hijo por el barrio chino.En esto que ven 3 prostitut desnudas en un balcón.El padre sorprende al niño mirandolas y le dice:
-!¿Se puede saber que cono miras,pablito?!
-Yo el del medio,y tu??

Se abre el telÒn y aparece un pitufo con los pantalones bajados haciendo un calvo,como se llama la serie????? " ver ano azul "

mi mujer juega con migo a los medicos.
llevo un año en lista de espera