Puebla de Obando - Badajoz

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Coralrojo, gracias por la información. Eres la enciclopedia del cable A Facebook es cuestión de cogerle "el tranquillo". Al principio te lías bastante, pero luego no es tan difícil.

Un saludo Hasta mañana.

Hola Nuezmoscada, que más quisiera yo que ser siquiera un Catón...
Pero este "Internete" es que se lo sabe todo! hasta mañana.

Saludos.

Hola, coralrojo. Ya lo creo... el internete es la repera, sabe mucho. Y hablando de cables, me encontré con este texto en una página de las llamadas webs


EUTANASIA EN LOS JÓVENES.


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!



¡¡La madre que la parió!!...*¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!***

Este chiste tan real que nos pone Nuezmoscada y aplicable tanto a jóvenes como a adultos, es una buena metáfora del grado de tecno-adicción al que estamos llegando y la necesidad de tomar de nuevo las riendas de nuestra vida libre de cables, no sólo por la falta de contacto con el mundo real, sino también por la contaminación electromagnética que generan...

Y ya que estamos de buen humor, otro chiste:

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

– Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

– 1 Euro.

– ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

– ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

– Un mes.

– ¿Un mes?

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

– ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

- Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PVTA MADRE.

hola chicos ,lo primero para atajos a facebook.el ordenador o no?

Pues no siempre lucrecia, puedes atajar tambien con un buen Teléfono movil..Por si te interesa: Las blackberry tienen fama de ser rapidas y seguras, aunque los smartphones de motorola no se quedan atras, te recomendaria por la pantalla y la velocidad el motorola milestone, dentro de los buenos, tambien estarian los HTC, claro, son un lujo que pocos se pueden dar. Saludos.

yo tengo un nokia c7,q me hace la misma funcion.saludos

Buena compra, y buen poder adquisitivo; yo cuando compré el mio vi ese Mod. por 300€, pero me tube que apañar con la BlackBerry 8520 Curve Gemini, 150€... (libres en ambos casos). Saludos.

hola coral,el movil fue un regalo a mi no me costo nada saludos.

Lucrecia porque no me regalas el viejo

obandi,si te hace ilusión.saludos

Seria como tener un trozo de ti, abrazos

¡Hola!

Hablando de FACEBOOK,¿álguien sabe si lo que pulula por el face es cierto? Me refiero a esto:

YA ES OFICIAL. LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS. FACEBOOK EMPEZARÁ A COBRAR DEBIDO A LOS CAMBIOS DE PERFIL NUEVOS. SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y FACEBOOK SERÁ GRATIS PARA TI. PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS.

Otro:

FACEBOOK acaba de publicar su PRECIO DE ADHESIÓN. $ 9.99 por mes por el servicio Gold Member, $ 6.99 por mes por el servicio Silver Member, $ 3.99 por mes en servicio MIEMBRO DE BRONCE, GRATIS SI LO COPIA Y PEGA ESTE MENSAJE ANTES de medianoche de hoy. CUANDO SE FIRME LA MAÑANA DE MAÑANA se le solicitará INFORMACIÓN DE PAGO ... Ya es oficial. Salio en las noticias. FACEBOOK SE INICIO Cargos debido a los cambios en Nuevo perfil. Si copia esta en la pared tu icono se volverá azul y Facebook será gratis para usted. POR FAVOR PASA ESTE MENSAJE, SI NO ES SU CUENTA SERÁ ELIMINADO EN CASO DE NO PAGAR ...

Perdón, siempre con las prisas...

Saludos para tod@s.

Hola Nuezmoscada. Pienso que es mentira, como la malloria de cosas que se ponen en facebook y que la gente se dedica a copiar y pegar sin saber que algunos posts esconden virus que pueden llagar a destruir las cuentas. Saludos.

Acaba de mandarme una amiga lo siguiente:

La nota que se propaga es falsa,el rumor de Facebook a punto de empezar a cobrar a sus usuarios para acceder a la red social? No es cierto, pero una nota nueva a través de las paredes de Facebook quiere que pienses que es así.
Este rumor viene después de la reciente conferencia de Facebook f8 en San Francisco, donde la compañía anunció cambios radicales en su plataforma Open Graph, que permite un intercambio más moderno para suus usuarios. Durante el evento, Facebook también dio a conocer un diseño radical nuevo perfil que va cambiar significativamente la apariencia de las páginas personales de los usuarios.

En fín,¡las cosas de las redes!

Saludos y gracias.

ALGO DE HUMOR QUE CIRCULA POR EL CABLE

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es ACABAR CON TODO LO QUE TENGAS PENDIENTE O A MEDIAS.

Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd..

Coñññño oz guiero bussshho a dodooozzz.

Jajajaja...graciosisimo...
Y fuera bromas, pero es cierto. Dejar algo a medias produce una especie de "desazón". Nada como finiquitar los asuntos.

Está muy bien! Siempre me he preguntado a quién se le ocurren este tipo de "genialidades".

gracias obandi,es muy bello eso q me dices abrazos para vos.

Nuez.....mosca...da.... puse a prueba eso de no dejar las cosas a medias, fui al mueble del salon y empece abebere maass y maas sin deja ni una a meeddiiia y mmiirra el resultaaado vaaaayaa moscaaa que mmee hhe ppilladdooooooo.

Muy bueno lo copie para otros amigos,ja,ja, a cambio te dejo esto
Asunto: RV: Rv: Fwd: DE BILBO!!! BUENISIMOOOOOO !!!

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en
¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba
ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice
Carlos Sobera, "pero para la
última pregunta por un millón de euros
solo te queda el comodín de la
llamada. Es una pregunta muy dificil...
¿quieres continuar?"
"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C:Urraca
D: Cuco
"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya
usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en
Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
"Aupi Iñaki
si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""
"¿Y estás seguro o así?"
"Claro que estoy seguro, ayvala hostia"
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde
Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún
puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una vez".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !!
Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cajones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hos....tia !!!

Hola.

Respondiendo a tu pregunta ,coralrojo, supongo que hay ( menos mal ) gente con un gran sentido del humor y en sus ratos libres escribirán sobre cosas que les han ocurrido graciosas o que a raíz de una anécdota o palabra, son capaces de inventar textos de humor.

En la playa:
-Mira, mira, tu marido está intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
-Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.


Saludos para tod@s

hola chicos ,pues si no fuera por estos ratitos verdad?

Hola,Lucrecia. Pues sí, la vida con humor es mucho más llevadera.

Un saludo de una chica

Lucrecia, a ver si conoces este chiste:

Buena argumentación.

La gallina llega tarde y borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando a esta hora y borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos soy yo!!!

¡Hola a tod@s!

Esto más que atajos, son cositas que me mandan amig@s del Facebook :

Reflexiones filosóficas:

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'

Otra cosita:

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:

- El primer cirujano dice: Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.

- El segundo responde: Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.

- El tercer cirujano agrega: No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.

- El cuarto dice: No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

- El quinto, por último, les dice: Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Lo último es aplicable a políticos y banqueros ( cosecha propia )

La contraseña del modem…

El chiste de informática de hoy:

Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.

La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche:
Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

Más cosas que se ven por el cable:


APRENDER A PONER PARENTESIS....


(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro..
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
(_V_) el culo con braguitas

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:

(o)(o) teticas perfectas...
( + )( + ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) teticas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
(p)(q) tetas con estrías...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordiditas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) ¡¡¡UY QUE PAR DE TETAS!!!


¡Qué imaginación!

5 Secretos para ser una Mujer Feliz

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Sinceridad matrimonial

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende