Puebla de Obando - Badajoz

Para poner cosas graciosas , música, chistes, historias, cuentos chinos, japoneses u otras cosas triviales y divertidas. Que bastante cosas serias hay ya en la vida.

Hoy toca un chiste:

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor..

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar…
Excelentísimo Monseñor..

Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor..

Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.


Y una divertí-canción.

Hoy toca solo música.


Amanecer supongo que estas bien, un saludín.

Iris otro saludín

Buenas noches a tod@s

Buenas noches.

Hola nale!! Estamos bien de momento jejejej Yo ando liada
Con mí vuelta a los mercados de artesanía. Por cierto, retomo en mi
tierra.Mérida..Gracias por acordarte de mí.

Un abrazo enorme nale.

Gracias a ti, que te vaya muy bien, te lo mereces.

Otro abrazo para ti.

Hoy toca Serrat

Dejo este jejejejejejej….. De pequeña me partía el esternón
Ahora estarán pasados de moda.



Era muy feo verdad?

Holaaaa¡¡¡





buenas noches

Este de andaluz tiene lo que yo jejejej creo que es extremeño Somos gans@s por naturaleza

Iris, tol el día a pisotones andamos jajajajaja

Madre mía jajajajajaja...los Calatrava, estos se recorrían todos los
pueblos de España en fiestas.
Yo los vi la primera vez en el pueblo de mi madre, tendría yo unos
7 años mas o menos.

Si que era feo, si...

Lo he encontrado por ahí.

LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas Vakimon' e, incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.