Puebla de Obando - Badajoz

-¡Capitán, un barco a estribor!
Y el capitán dice:

-¡Traigan mi camisa roja!

Los marineros se la llevan al capitán, luego ganan la batalla y hacen una fiesta para celebrar y los marineros le dicen:

-¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide su camisa roja?

Y el capitán dice:

-Es por si me hieren no se den cuenta y sigan batallando.

Y todos los marineros dicen:

-Ahhhh.

Al otro día un marinero dice:

-¡Capitán 7 barcos a babor!

Y el capitán dice:

-Traigan mi pantalón marrón.

Mamá soy fea?-No hija, tienes lo que cualquier hombre desea
-En serio?-Si,tienes voz gruesa,espalda ancha y pelos en el pecho.

jajajaja.

¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.

-¿Te gusto? -No-¿Me quieres? -No -OK esta bien, ya entendí, -Espera,
no me preguntaste si te amo - ¿me amas? - NO.....

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

-¿Sabes cómo dejar con la intriga a un estúpido?-No,
¿como? -mañana te lo cuento.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un hombre iba en el coche cuando se para en un semaforo y un ladron le dice:

Soy el tonto de la capa amarilla, deme todo el dinero.

El conductor sigue su caminio y se para en otro semaforo y otro ladron le dice:

Soy el tonto de la capa roja, deme todo el dinero.

Entonces se para en otro semaforo, ve a un hombre y el conductor del coche le dice:

Eres el tonto de la capa verde…

No, soy la guardia civil deme todos los papeles del coche.

jajajjajaja, muy bueno satary2.

-¿Qué pasa si te corto una oreja?
-me quedo medio sordo
-¿y si te corto la otra?
-me quedo ciego
-¿por qué?
-porque se me caen las gafas...

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Compartelo:

Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:

- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.

Este le dice:

- Desnudese!.

Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve

- Noventa y nueve!

contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.

- Noventa y nueve!

contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

-!Toc Toc! -¿Quién es?-El amor de tu vida -¡JAJAJAJÁ!
mentira, la nutella no habla...

Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon

Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero!

De empleado a empleado:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!

Un truco de mamá

Un explorador viajaba por el desierto con su hija de 18 años, cuando en eso unos ladrones los asaltan y les roban hasta la ropa.

Cuando los bandidos se van, la chica le pregunta al padre:

-Pudiste salvar algo?
-Pero cómo voy a salvar algo! Si nos han dejado desnudos!
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes entre las piernas y le dice a su papá:

-Mira, mamá me enseño este truco.
-Ya veo…es una pena que ella no esté acá porque hubiéramos salvado el coche!

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico...

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"