Oliva de Mérida - Badajoz

¿ porque no contamos chistes? sera divertido.

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas..

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel...

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...

En el ayuntamiento de (¿?) andaban recogiendo presupuestos de pintores para pintarlo.

A esto que llega un moro de los muchos que hay, y su presupuesto era de 18000 euros, el alcalde le dice que detalle el presupuesto y el moro dice 6000 por la mano de obra, 6000 por los accesorios, y 6000 para la pintura. el alcade contesta: ya le avisaremos si nos interesa.

Al poco rato llega un rumano y su presupuesto era 36000 euros, y el alcalde le dice que detalle el presupuesto 12000 euros por la mano de obra, 12000 euros por accesorios, y 12000 euros para la pintura y el alcalde le contesta lo mismo que al anterior.

Despues llega un gitano y su presupuesto era de 54000 euros, y el alcalde le dice que como tan caro y que le detalle el presupuesto.

El gitano le detalla lo siguiente: 18000 para ti, 18000
para mi y 18000 para el moro, para que pinte el ayuntamiento.

Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes


Animo contar algo.

Un vasco y un santanderino van en un tren a Alemania. Pasa el día, la tarde y noche y no dicen nada.
Al día siguiente uno le dice al otro soy español de Bilbao, el otro contesta que suerte yo tb de Santander,
a qué te dedicas -dice el vasco -
soy violinista. jo, yo también.
yo soy el mejor de Santander, y dice el vasco yo el mejor de España,
anda - replica el santanderino - el otro día toqué en la iglesia y la virgen de madera lloró...
y responde el vasco, mira yo toqué ayer en la procesión y toqué también que jesucristo se bajó de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
Eso, eso es tocar y no lo del hp del santanderino que hace llorar a mi madre

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

El profesor da las nota de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".jejeje

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete
=D

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!

¿Cual es el colmo de un carnicero?

tener un hijo chorizo ,una hija chuleta y un perro salchicha

-No cabe duda! Y Duda se fue llorando
-No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
-Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
-A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
-Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
-Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
-Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
-Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
-Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿En que se parecen los hombres al parchís?que comen una y cuentan veinte.
('')

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

Suena el teléfono:
- si, diga
- está el gringo
- no, pero no tardará mucho en llegar
- ¿hablo con su casa?
- No, soy el conserje del cementerio.


Se abre el telón, está Franco en su despacho fumando un porro
¿Cómo se llama la película?............... Paquito chocolatero

- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

¿ QUE PASA SI UNA VACA COME VIDRIO????

SALE LA LECHE CORTADA

Siguiendo con el tema de la crisis, a ver que os parece este chiste:

Un optimista leyendo el periodico exclama:

- ¡¡¡Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda!!!

Y su amigo el pesimista, preocupado y con voz temblorosa:

- ¿¿Pero habrá para todos…??

El marido llega a casa con ganas de marcha y le pregunta a su mujer:
-¡Cariño!, ¿que es lo que mas te gusta de mi, mi desbordante inteligencia o mi cuerpo escultural?.
-Tu sentido del humor...

no es lo mismooo

no es lo mismo subir el pinaculo de una montaña
que subir una montaña con un pino en el culo.. como tampoko es lo mismo paquita ven arriba y pon al fresco este besugo que paquita ven arriba y ponte fresca que ya subo

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini

¿En qué se parece un tren a una mujer?

En que ambos llevan pasajeros.

¿En qué se diferencian?

El tren coge a un niño y lo hace polvo,

la mujer coge el polvo y lo hace niño.


Feliz Navidad a toda Oliva.

Un hombre pregunta al doctor,

- ¿Puedo bañarme con cagalera?

Le responde el médico,

Si tiene mierda suficiente para llenar la bañera....

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía?
Sacarinos... porque endulzan, pero no engordan.

¿Por qué el pene no puede ser presidente?
Porque tiene muchos pendejos que lo rodean, dos huevones a sus costados y un soplón por atrás.

Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.

El chiste del burro andaluz

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…

ba uno al medico y le dice al paciente k te pasa doctor vengo x k me he dado cuenta k tengo un huevo de madera y el orto de metal ¿y tienes usted hijos si dos pincho y robocot

una mujer va al medico preocupada por un nunar, la mujer se habre de patas y el medico le pregunta en que trabaja su marido ella le responde es albañil bueno pues le dices a tu marido que se quite el lapiz de la oreja

un hombre va al medico y le dice doctor qe puedo hacer para no tener mas hijos'?por que tengo 25 años y ya tengo 5 hijos y el doctor le dice hombre si para eso hay una operacion muy sencilla qe se llama vasectomia y el hombre le responde .va si eso me lo hace mi mujer todos los dias. como que su mujer se lo hace todos los dias? siiii mi mujer me coge me baja los pantalones y los carzoncillos y me dice .....va se tomiaaaaa

una mujer va al medico y le dice doctor vengo a que me de algo para poner a mi marido como un toro y el medico le dice pase a la camilla y desnudese y ella le dice y eso para que? vamos a empezar por los cuernos

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